Печать

[S.Q.Lap]

Кухня. Поздний завтрак. На завтрак вареники с картошкой и грибами. Смотрим фильм. В фильме один из героев (бывший муж) сообщает бывшей жене, что собирается жениться повторно.
- А ты бы женился еще раз, если бы мы с тобой развелись?
- Эмм...*чувствую как подо мной трещит лед*...я не знаю, никогда в такой ситуации не был.
- Ну допустим мы с тобой развелись. Ты бы женился бы еще раз?
- ....*куда бы свалить*
- Я вот не хочу чтобы ты после меня женился. Пообещай мне
- Я тебе ничего обещать не буду. В этой придуманной ТОБОЙ ситуации я не хочу, чтобы ты ограничивала возможность моего выбора, моей свободы воли.
- Так ты уже сделал выбор. Меня. И ты не свободен.
- Стоп. Я сейчас счастливо женат. Я сейчас не свободен. Не хочешь, чтобы я женился второй раз - не разводись со мной. Все.
Едим дальше. Смотрю подкладывает мне вареников из своей тарелки.
- Это что?
- Это чтобы ты со мной не захотел разводиться.

[S.Q.Lap]

Отправил сегодня племяшку(9 лет) в магазин купить чего-нибудь к чаю.

Она купила сахар.

[S.Q.Lap]

Захожу на вокзал Краснодара: взяли документы, пробили по базе обшмонали чуть ли не до трусов (рюкзак вверх дном перевернули), вопросов задали вагон.
Саратов. Кидаю рюкзак на ленту, вынимаю всё из карманов перед рамкой: - Может ещё разденешься?! Проходи, ёба!

[S.Q.Lap]

История вот только что. Звоню клиенту по работе, трубку берет милая девушка:

--- Здравствуйте, это Алексей. А Директора Директоровича могу услышать?

--- (удивлённо) Нет, он вышел. А можно вас спросить?

--- Да, что случилось?

--- Как вы дозвонились? Вы нас испугали.

--- Да номер есть ваш, вот и позвонил.

-- Да, но вы позвонили на ФАКС!!!

Я выпадаю в осадок. Даже не знал, что эти штуки ещё работают. Девушки в шоке, этот факс уже несколько лет в пыли и никто не знал, что он работает.Оказывается в старой CRM по соседству указаны были и телефон и факс. Я не заметил и позвонил на факс, а он ещё 100500 лет назад был настроен сис.админом. Не выключали потому что, ну зачем?)

[S.Q.Lap]

Рассказал радиоведущий немецкой станции ВДР. Он на работу ездит электричкой (есбан). Не по бедности, зелёный наверно. В электричках все, усевшись, утыкаются в смартфоны, планшеты, ноуты. Ну, оригиналы - в книгу или газету. А он смарт забыл. И стал впервые изучать попутчиков. Оказалось, что напротив через проход сидит человек с уткой. Нет, не той, что под кроватью. С живой. Нет, не на базар везёт. Утка ухожена, "причёсана", снабжена поводком и изящным галстуком-бабочкой. Сидит на руках. Незадолго до остановки этого попутчика, утка без команды спрыгнула и важно, вразвалочку пошла к двери. Поводок-рулетка вытянулся почти на всю длину. Хозяин утки предпочитал сидеть до последнего, сорвался в последний момент. Утка терпеливо его ждала у двери. На этой остановке никто больше из вагона не выходил. Все изучали содержимое дисплеев. Никто не заметил утку с бантиком. А она так старалась!

[S.Q.Lap]

Мама у меня забирала мышку - так я научился управлять виндой (и играми) только с клавы (потом купил себе мышку запасную), потом клаву (ее постигла та же участь). В общем спустя какое-то время я имел полный запасной комплект всего, что можно легко унести с собой...

Потом она забрала жесткий диск. Я у друга скачал досовские утилиты, драйвера, долго ковырялся и родил божественную загрузочную дискетку, с которой я грузился, все автоматически скриптом подгружалось в ОЗУ на RAMDISK, после чего я вставлял вторую и третью - их содержимое туда же автоматом грузилось, и я мог очень шустро использовать комп, благо что были и диски с играми досовскими. На календаре был 1999 год, почти всё интересное шло под DOS. Комп 486DX2, 500mb HDD, 16 Mb RAM. Мне было 11 лет.

Так я стал сисадмином.

[S.Q.Lap]

Сходили с супругой в дом свиданий, иначе говоря – в почасовой отель. Взяли стандартный номер на час за тысячу рублей. Сделали дело.
Скоренько они, прочитали мы в пренебрежительном взгляде дамы на стойке регистрации. А нам больше и не надо, чтобы помыться.

До включения горячей воды в нашем доме оставалось ещё четверо суток.

[S.Q.Lap]

Есть у меня давний приятель по имени Миха. И в детстве, когда ему было лет 6-9 они с отцом очень любили кататься на великах, ибо отец его очень велосипеды уважал, стремился проводить много времени с сыном да и вообще был активным человеком. Отца, кстати, зовут Сергей. Так вот. Очень часто на эти покатушки он брал своих трёх лучших друзей, чтобы впятером было интереснее осваивать подмосковные лесные (и не только) тропинки. И по невероятному совпадению, всех его троих друганов звали Сергеями. К чему я это... В общем благодаря вышеизложенным фактам, у моего приятеля Михи в то время было чёткое убеждение, что в детстве у всех людей абсолютно разные имена, но когда они вырастают, они становятся Сергеями. И мечтал, что когда-нибудь, когда он наконец-то вырастет, они с отцом сядут за велики, и батя ему скажет:"Ну что ,поехали, Сёрега!"

[S.Q.Lap]

Рассказала одна знакомая пожилая женщина. Работала она в советские времена бухгалтером в одной конторе. И вот как-то раз пришел к ним проверяющий. Пока он разговаривал с начальством Лариса Михайловна занималась своими делами и была погружена в работу. Вдруг зазвонил телефон. Она сняла трубку и услышала: "Позовите к телефону Пердуна!" Михайловна огляделась и поняла,что среди ее коллег человека с такой фамилией точно нет,следовательно Пердун это этот самый грозный проверяющий.Она дрожащим голосом произнесла:"Извините,там Пердуна к телефону просят" В конторе повисла тишина, а грозный проверяющий без малейшего смущения подошел,взял трубку и стал разговаривать с кем-то. Потом повесил трубку и сказал:"Вообще-то моя фамилия КЕРДУН но всем слышится пердун...

[S.Q.Lap]

Все дети в детстве падали, многие бежали их поднимать, кто-то кричал. Мой отец придумал гениальную фразу. Когда я падал, он говорил: "Иди ко мне, я тебя подниму", - я вставал сам и шел) Проверил фразу, когда двоюродный брат упал – работает!)