Печать

[S.Q.Lap]

Моя подруга помогает отцу-биофизику готовить графики к конференции и спрашивает про один из больших и красивых плакатов - что это за график?
Отец ей объясняет, что это - картина развития раковой опухоли на фоне голодания (опыт на крысах).
- Ага, - говорит Ксюха, - Значит, голодание замедляет развитие рака?
- Не только замедляет, но и фактически прекращает.
- Значит, эта прямая означает, что крыса выздоровела?
- Нет, умерла.
- От рака?
- Нет, от голода...

[S.Q.Lap]

Работаю в небольшой, но очень гордой компании - интернет провайдере маленького городка. Обычно ковыряюсь в железе, но иногда по старой памяти сажусь за телефон, отвечаю на звонки от клиентов. Различных неадекватов хватает, тем более приятны редкие разговоры с хомо разумнус. Одним из таких был товарищ из многоквартирки. К - клиент, Я - я.
Я: Добрый день! Техподдержка "Рога и копыта"!
К: Здравствуйте, у меня интернета со вчерашнего дня нет.
Я: Узел в вашем доме работает. Проверьте, пожалуйста, кабель у себя в квартире.
К: Ок, понял. (Кладет трубку)
Через пару минут перезванивает.
К: Я нашел где кабель оборвался. Если я скручу руками провода, интернет работать будет?
Я: Теоретически, если правильно все скрутить, то да.
К: Ок, понял.
Перезванивает через пару дней.
К: Интернет снова пропал.
Я: А где именно обрыв кабеля?
К: На углу дома.
Я: Где где?
Выяснилось, что в его квартиру кабель завели с улицы вокруг дома, и угол дома перетер витуху. А квартира, на секундочку, на 3 этаже.
Я: То есть, вы, высунувшись из окна, дотянулись до угла дома и скрутили там кабель?!
К: Да. Просто не хотел напрягать ваших парней.
Я: Срочно отправляю к вам бригаду. А вы сидите ждите, и не лезьте туда.
К: Да ладно, я бы сам справился.
Я: Щас приедем!
Парни успели, пока он сам опять не полез.

[S.Q.Lap]

zem: Пришла к стоматологу, лечу десны. Доктор положил лекарство, у меня весь рот забит ватными тампонами. Сижу с открытым ртом и внимательно слушаю его наставления:
- Значит так. 2 часа ничего не есть, час ничего не пить, отказаться от острого и соленого. И да! никакого орального ceкcа 24 часа.

я с ужасом смотрю на этого интеллигентного седого светилу и начинаю возмущенно говорить, что я мол я не такая и как он смеет. Звучит это примерно так:

- Бу-бу-бу-бу бу-бу бу-бу

Доктор: Ну ладно, хорошо, не возмущайтесь. 12 часов!

[S.Q.Lap]

Сегодня днём зашёл в море, отплыл недалеко от берега и тихо-мирно качаюсь на волнах.
Но не тут-то было, в десяти метрах от меня, на здоровенном надувном резиновом матрасе подплыл задним ходом пацан лет 9-10 к девушке и отчаянно замолотил ногами по воде так, чтобы брызги воды летели ей четко в лицо. Изначально я подумал, что это его мама (тетя, сестра), но далее я понял, что их жизни не пересекались до этого момента.
Она молча отплыла от морского хулигана на метров 7. Ха-ха! Для него это не расстояние!
Второй раз, она вежливо сказала:
-Мальчик, дай мне спокойной поплавать, не мочи голову.
Когда пацан в третий раз начал совершать свой пиратский манёвр, она сама поплыла на него и ПРОКУСИЛА матрас.

Надо было видеть, как наглый пацан в момент превратился в сопляка, с круглыми от испуга глазами и с огромной скоростью погреб к берегу...

[S.Q.Lap]

Приключилось это в аквапарке на Кипре.
Женская раздевалка, много голых женщин, все как положено, стою переодеваюсь. И тут женщина возле входа начинает кричать: "Иди сюда, Коленька!!!". И Коленька(дитятко 10-12 лет), начинает заходить. Я смотрю на это дело и говорю Коле с самой милой улыбкой и томным голосом: "Да, Коленька, иди сюда". На что его маман таращит глаза и оперативно реагирует: "Нет, Коленька, не иди, тут очень странная тётя" :D

[S.Q.Lap]

Коллега разговаривает с сыном по видеосвязи. Сын гостит у бабушки и явно не утруждает себя гигиеной.

- Ну-ка покажи руки! Они грязные!.. Да что ты врёшь, грязные они, я вижу! Ну-ка оближи руки, раз они чистые. Докажи!.. Серьёзно? Ты готов облизать руки, лишь бы их не мыть?! Ну-ка покажи руками полметра. Нет, полметра это больше. Ещё больше, ещё... Да, во-о-от такие глисты у тебя будут!

[S.Q.Lap]

Моя жена работает в международной транспортной компании. Недавно один из итальянских клиентов прислал по электронной почте такое письмо:
«Уважаемая Джулия, спасибо вам огромное, груз доставлен вовремя, все документы в порядке. Но есть одна небольшая просьба. Поговорите, пожалуйста, со своим водителем. Мы здесь, конечно, совсем не говорим по-русски, но выражение «.. твою мать!» очень хорошо понимаем».

[S.Q.Lap]

Когда мне было 5, папа отчаянно рыбачил. Придя с очередным ведром рыбы, он завалился спать, а мой детский мозг прикинул, что до прихода мамы с работы еще много времени, поэтому набрать ванну и купаться с карасями - отличная идея.

Я чувствовала себя Ариэль. Никогда не забуду это, и каких лещей надавали папе.

[S.Q.Lap]

Работал я в юности в строительной бригаде.
После работы мы всем коллективом шли к метро. Время от времени, рандомными членами бригады повторялся странный ритуальный диалог:
- Фух… Чето я устал сегодня...
- Да я тоже чего-то вымотался...
- Такая жара еще...
- Ага. Может по пиву холодненькому?
- Да ну. Завтра же работем…
- Да чего там будет? После одной-то? Пока домой доедешь - выветриться уже все.
И после этого, как бы ни складывались обстоятельства, я совершенно точно знал: завтра у бригады неизбежно будет выходной.

[S.Q.Lap]

Женщина везёт кота в переноске. Другая ей:
- А нашего не поймать, чтобы в переноску засунуть.
Первая:
- Мы его первый раз в переноску посадили, чтобы к кошке везти. Так он теперь всё время в ней сидит.