Печать

[S.Q.Lap]

Дочка в первом классе. Пришла со школы, по рисованию стоит стикер "старайся"(в первом классе оценки не ставят, только милые наклейки)
- Ты же хорошо рисуешь, почему "старайся"? Да и пугало реалистичное...
- Нам сказали нарисовать любого знакомого человека
- Нарисовала бы учительницу, и ей приятно было бы
- Я ее и рисовала, но после того как учительница сделала замечание что надо было нарисовать человека а не пугало, я не смогла ей сказать что это она

[S.Q.Lap]

Есть у меня знакомый, пусть будет Андрей. Работает в ресторане официантом. Рассказывает какие клиенты попадаются.
К ним часто приходит один генерал полиции. Официанты его обслуживать не любят, потому что он вечно придирается и чаевых мало дает.
Однажды пришла в ресторан компания молодых людей. Хорошо погуляли, заказывали все самое дорогое. А когда Андрей принес им счет, они достали ксивы, заявили что платить не собираются и вообще могут тут всех посадить.
В этот момент заходит тот самый генерал, одетый по форме, и говорит: "Здорово, Андрей. Сделай мне как всегда."
Крутые мгновенно спрятали свои ксивы, быстро расплатились и слиняли.
С тех пор в ресторане генерал самый желанный гость.

[S.Q.Lap]

История от моего хорошего знакомого.
2005 год, товарищ решил продать Опель Вектра.
Состояние хорошее для 6 летки, но не значительные косячки имелись.
По традиции тех лет - цену написал в долларах - 3 000 зелёных.
Написал в объявлении стандартно - пробег, цвет, год, торг на месте.
Приехал к нему покупатель.
Ходил вокруг, ходил. По крупному ничего нет.
- А вот тут царапинка!
Серёга ему :
- Ну ладно, 50 баксов скину...
Мужик ищет дальше.
- А вот тут порог чуть занят!!!
- Хорошо, 50 баксов скину.
Мужик вошёл в азарт, в глазах закрутились значки доллара....
Под капот полез, под машину, в салон, туда - сюда.
- А вот тут....А вот здесь.... А это...
Он получает неизменный ответ, с вздохом Серёги :
- Ок, 50 баксов скину!
Спустя десять таких вот вопросов - ответов, мужик говорит:
- Ну все? Договорились - беру, вот
2500!
Серёга смотрит на него
- С чего это 2 500!? Я ЖЕ СКАЗАЛ, 50 БАКСОВ, СКИНУ! Итого - 2 950!

Немая сцена...

Короче мужик огорчился, но в итоге сторговались за 2 900!))

[S.Q.Lap]

Сын ходит в бассейн. Спрашиваю:
-Ты в воду не сикаешь?
-Ты че, пап, я ж не маленький.
-Смотри, а то вокруг вода посинеет, там состав специальный.
-Да ниче она не синеет...

[S.Q.Lap]

Работаю я в строительно-монтажной фирме бухгалтером. Строительные фирмы, как известно, одни из основных претендентов на налоговые проверки.
Организацию, в которой я работала, камералила одна шибанутая особа. Ее ненавидела вся налоговая. Злющая бабень, всегда с наездом, двери открывает с ноги. Была известна тем, что выезжала на фирмы по собственной инициативе. Любила вручать налоговые документы лично.
Первая наша встреча произошла, когда она ворвалась в офис начальства:
- ГДЕ ГЕНЕРАЛЬНЫЙ ДИРЕКТОР?!
- В командировке, в Сочи, - сказал гендир, подавившись бубликом.
- А Вы зам?
- Не, я - прораб
- А кто Вы тогда?, - обратилась инквизиторша к заму гендира.
- Я - дизайнер
И так, главное, убедительно брякнули, что все остальные в офисе надолго залипли, вспоминая, кто кем работает.
Тимбилдинг.

[S.Q.Lap]

Мне было года 4, тусили в деревне.
Идём с батей вдоль сарая.
Батя говорит:
-Опа, розетка! Сунь туда пальцы!
Я сую, дальше плохо помню, шок, визг, крик, пальцы в соплях, я ору...
Тётка батю по двору гоняет: "Чему ребёнка учишь, гнида!!"
Я этого поросёнка потом всё лето боялся...

[S.Q.Lap]

Работаю в небольшом ресторанчике для русских евреев в одном из городов Америки. Повар - испанец, вся остальная обслуга русская. Клиенты, разумеется, тоже. К повару все официанты обращаются: "Эй, Амиго...", ну а дальше говорят заказ уже на английском.
Один официант в тайне от всех долго учил этого повара одной фразе. Когда выучил, сказал повару, чтобы тот отвечал этой фразой, когда к нему обратятся "Амиго".
И вот картина: Официант принимает заказ и кричит повару: "Эй, Амиго..." Тут повар разворачивается и выдаёт: "Тамбовский волк тебе амиго!".

[S.Q.Lap]

Было мне лет 7, был я наказан и вынужден сидеть дома целый день в каникулы. Приглашать кого-либо к себе было также настрого запрещено. С утра родители ушли на работу с указанием сидеть целый день и учить уроки. Не прошло и получаса, как стучится в дверь друган, Мишка, зовет гулять. Я ему объяснил, что так мол и так.. Ну и пришла тогда ему мысль посидеть, поиграть в Денди пока предков нет. Сидим, значит, часок-другой играем. И тут внезапно ключ в двери провернулся - домой неожиданно рано вернулся отец. Ну я мигом сую Мишку в шкаф - щас, мол, возьмёт, что забыл, и снова на работу, посиди 5 минут.
Отец заходит ко мне в комнату:
- Ты чем занимаешься?
- Уроки делаю.
- Ага, и приставка включена..
Тут в шкафу что-то чихнуло.
- Кто у тебя?
- Никого
Отец открывает шкаф, Мишка не придумал ничего умнее, чем спросить:
- Здрасьте. А Денис дома?
- Да, но гулять он не пойдет - сказал отец и закрыл дверь шкафа.

[S.Q.Lap]

Real story, господа)

Знакомая работает сестрой-анестезисткой
Далее с её слов.

Когда людей после операций и наркоза привозят в общую палату, то за ними наблюдает персонал в момент "отходняков" после наркоза. Обычно приходит доктор и задаёт общие вопросы: как самочувствие, какой сегодня день и.т.д. Цель понятна: оценить состояние пациента. Т.к некоторые пациенты могут начать дурковать и неадекватить и такие личности могут навредить себе и другим больным в палате.
Если есть подозрение на буйство пациента, особенно вкупе с галлюцинациями, то с помощью бинтов их фиксируют к кровати, для их же блага.

Привозят в палату молодого парня. Парень приходит в себя. К нему подходит врач и моя знакомая (которая сестра-анестезистка).
Врач ему задаёт дежурные вопросы и парень вроде адекватно на них отвечает.
Но потом вдруг выдаёт фразу: "Доктор, я хотел вам сказать....у вас тут голубь по палате ходит"
Сестра и врач многозначительно переглянулись, кивнули головой. Без лишних слов и жестов (опыт совместной работы, он такой) стало понятно: надо привязывать.

И тут из под койки пациента выходит реальный голубь))

[S.Q.Lap]

Дочь семиклассница приходит из школы. Спрашиваю как дела да что нового. Далее диалог:
Дочь: - Да все нормик, только болеющих много.
Я: - И сколько?
Дочь: - Да и тот болеет и этот. Даже Серега заболел. Вчера позвонил и сказал Орхану, что у него геморой. Орхан всем в классе рассказал.
Я с недоверием:
- Что прямо так открыто и сказал?
Дочь:
- Он говорит, что у Сереги случился геморой. А может гайморит...