Печать

[Alexey21]

.

[S.Q.Lap]

[S.Q.Lap]

Дело было летом 2016 года. Пятница, жара. Стою на "пятаке" в ожидании пассажиров. Подходит девушка (ну как девушка - для меня теперь уже все, кто младше 35 - девушки), садится. "В автомагазин надо мне" - говорит. "А что покупать будем" - спрашиваю, а то вдруг какая-нибудь хрень негабаритная. "Вентилятор радиатора на Ланос, сдох, муж сказал - купи, вечером с работы приду, заменю" - говорит.
Я сразу "сделал стойку", ибо буквально месяц назад пришлось починять свой вентилятор - кончились щётки, а новый стоит 3500.
"Где машина" - спрашиваю.
"Да вон, сзади стоит" - отвечает девушка. Подходим, открываю капот, извлекаю соответствующее реле, ставлю перемычку - не крутится. Аккуратно ё..ул рукояткой отвёртки по моторчику - нехотя завертелся. Однозначно щётки.
И предложил я даме следующий расклад. Я снимаю вентилятор, она идёт домой готовить мужу ужин, а мне - 1000 рублей. Через 3 часа встречаемся на этом же месте. Согласилась. Еду в магазин "Мотозапчасти", покупаю щётки генератора от какого-то моцыка за 160 рублей, дорабатываю напильником надфилем, перепаиваю, собираю. Уложился в 1 час 45 минут, ещё и пассажира дождался, 130 р. заработал.
В назначенное время приходит девушка, ставлю вентилятор, проверяю, получаю свою тысячу. Дама садится в свою машину, говорит "спасибо" и уезжает.
Вечер того же дня, уже подумываю домой собираться. Рядом со мной паркуется эта дама, с пассажирского места выходит мужичок (именно мужичок, так как его комплекция оставляла желать лучшего. Дрищ, короче.). Но всё равно, думаю, с претензиями, вдруг что-то не так сделал. А мужичок-то с благодарностью, ибо время я для него сэкономил, и он вместо замены вентилятора халтурку на 800 рублей после работы провернул (компьютерщик он на заводе).
Короче, друзьями мы не стали, пиво вместе не пили, но телефонами обменялись. Я ему - консультации по ланосу, он мне - по компьютеру.
Вот такие клиенты. А вы говорите - неадекваты, яжематери...

[S.Q.Lap]

Было лет 10 назад
Моя бабушка - ветеран труда. По этому поводу ей было положено ежегодно путевка в санаторий оздоровительный.
И вот она решила этой возможностью воспользоваться: собрала документы, какие нужны, пришла куда надо, отдала, а ей отказали. Сказали - мест, Галина Григорьевна, нет. Ну нет и нет, подумала бабушка, на следующий год попробую.
Попробовала. Ответ тот же - мест нет.
В итоге бабушка написала письмо губернатору Краснодарского края - Ткачеву. Через месяц ей вручили путевку лично, в ручки, дома. Да ещё и приговаривали: «Что же вы, Галина Григорьевна, сразу губернатору-то писать!»
В общем, хорошо бабушка в Кисловодск съездила

[S.Q.Lap]

В третьем классе один мой одноклассник позвонил утром другому и сказал, что не придет сегодня в школу. Дословно: "У нас с крыши снег упал, сломал козырек подъезда и дверь завалило. Родители ушли на работу через окно, а я остался дома, так как снаружи окно никак не закрыть."
Училка в каждом уроке проставила ему двойки за такой феерически тупой отмаз.
На следующий день пришли его родители и показали фотки трехметровой ледяной глыбы и в хлам разбитого бетонного козырька подъезда.

[S.Q.Lap]

Разговор двух мужиков на остановке:
М1: Я Васе ноги переломаю! Он обещал нормальных, работящих чурок, а привёз вообще диких! Понимаешь? Диких! Они цивилизации не видели! Они вообще не понимают, что на стройке от них хотят!
М2: Ну утрируешь ты! Не могут быть прям такие уж дикие.
М1: Коля!!! Они мне в писсуар насрали!!!

[S.Q.Lap]

Как помнится устроился на работу, выдали местокомп и что-то он у меня глючить начал. Чертыхаясь полез в кишки, проверять чего он в ребут уходит. Обратил внимание, что спикер был зажат меж заглушкой морды и корпусом, коротив оголенными проводами о металл.
Матерю сборщиков за их рукожопость, начинаю рассматривать системник, пытаясь опознать по нему врагов человечества и вижу на жопе его знакомую наклейку...
Оказывается я собирал несколько лет назад, когда ранее работал в сервисе.

[S.Q.Lap]

Новый год. Как полагается ленивым друзьям, стола как такового нет. Каждый гость приносит свое блюдо, и вуаля, праздничный ужин готов.

Все в сборе. Не хватает одной девушки, чье царь-блюдо мы ждем больше всего. Уже близится к полночи, а оливье все нет и нет. Паника. Депрессия. Разочарование.

Вбегает запоздалая девчушка, ставит на стол угощение, и произносит: "Простите за задержку, вот вам эротическое оливье!".

Мужчины заерзали, дамы стали искать подвох в ингридиентах.

- "Да не переживайте! Я просто готовила оливье голой!"

[S.Q.Lap]

Как-то подруга, она же препод в институте смеясь рассказывала. Каждое утро она отводила дочку в садик и ей по дороге часто встречался студент у которого она вела пары. Каждый раз встречаясь, он смотрел на нее недоверчиво и молча шёл мимо. А вот когда видел её в институте всегда был приветлив, здоровался. Однажды студент не выдержал и спросил у нее, а у вас нет ли сестры-близнеца, которую я часто встречаю по утрам. Оказалось всё просто - не узнавал он её без косметики, без прически и в джинсиках. Не помню уже, призналась ли она ему, что по утрам он встречал точно не сестру-близнеца..

[S.Q.Lap]

Купили квартиру на 10этаже. Когда делали ремонт соседки захаживали с ревизией и претензиями, мы это как то пережили. Вчера муж крепил плинтуса,соседка с 2-ого этажа!!!пришла с обвинениями,что у нее дома из-за нас пыльно. Повезло же нам с соседями...