Печать

[S.Q.Lap]

Как оказалось, чтобы прогуливаться гордой и величественной походкой, не обязательно играть человека с высоким социальным статусом или быть с чрезмерно эгоцентричным характером. Достаточно того, что бы прострелило спину в пояснице.

И идешь такой: грудь колесом, плечи расправлены. Целеустремленный взгляд. Обходишь людей и препятствия так, словно это все недостойно твоего внимания. Все двери, проемы и лестничные пролеты созданы лишь для тебя одного. Вот так и направляешься легким и уверенным шагом в аптеку за мазью, переживая, что сделав лишнее движение, тебя прострелит пуще прежнего.

[S.Q.Lap]

Во времена СССР я был молод, здоров и легко мог выстоять пятичасовую очередь за сахарным песком. А теперь что? Три человека в кассу Перекрёстка, и я уже ору: ДЕВУШКА ПОЗОВИТЕ ВТОРОГО КАССИРА!!!

[S.Q.Lap]

Был у меня тоже случай встречи с медведем. Лето, Башкирия. Мы со студенткой на болоте изучаем растения. Ближайшая деревня километрах в тридцати. Студентка измеряет орхидеи, я с сачком брожу неподалёку, ловлю насекомых. Вдруг слышу шум - через тросник хлюпая и ворча идёт что-то тёмное, прямо на мою студентку идёт. Та не слышит, не видит ничего, увлеклась. Ну я приподнялся, смотрю - медведь. Ну как медведь, пестун, небольшой такой, со студентку размером. Что делать? Ведь испупагает девчонку, сожрёт не дай Бог. Хватаю единственное оружие - сачок и с диким рёвом бегу на медведя. Сработало - мишка развернулся и оглядываясь на меня как на сумасшедшего, побежал в глубь болота. Я выдохнул, смотрю на студентку, а та от меня тоже бежит в другую сторону... Еле догнал и успокоил.

[S.Q.Lap]

В 2001 году я купил свою первую квартиру. В двухэтажном доме, на два подъезда. В каждом подьезде четыре квартиры, по две на площадке. Я купил на втором, на первом одна квартира пустовала, а в другой жила странная семья- две женщины и трое детей. Одна из женщин была очень милая, по имени Татьяна, всегда со мной вежливо здоровалась и останавливалась пообщаться - как идет ремонт и прочее. Другая же была придурошная истеричка, постоянно орала на детей благим матом, переходящим в визг на зависть циркулярной пиле. При этом у них что то рушилось и билось вдребезги.
Я не мог понять- как такие разные женщины уживаются друг с другом. Очень жалел Татьяну. Примерно полгода мне понадобилось, что бы выяснить, что никакой второй женщины и нет))
Впрочем, все мы актеры погорелого театра.

[S.Q.Lap]

У коллеги есть кореш, его однокашник, с которым я уже 10 лет бухаю у коллеги на ДР. В других местах не пересекались. По паспорту он Олег, но друзья зовут его - Погранец. Мужичок - как мужичок, слегка суховат в телесах, слегка брутален в общении. Так получилось, что последний раз мы оказались только двое курильщиков, остальные - кто бросил, кто не пришел, и вот, ходили мы курить вдвоем. На четвертом-пятом перекуре, когда общественно-политические темы иссякли, перешли на личные, благо 300 гр в желудке способствовали... я почему-то был на 100% уверен, что он пограничник, как минимум бывший, раз кликуха такая.. ну вот я и начал:
- А ты еще служишь?
- В смысле?
- Ну ты разве не в армии служишь?
- Не-е-е, тьфу три раза.. я в рекламе работаю.. и вообще к строевой не годен..
- Хм, а я думал тебя Погранцом зовут.. так ты хоть в срочке на границе по заставам побегал.
- Да не-е-е.. это у меня в универе крыша съехала от переучки.. так мне диагноз поставили - пограничные расстройства психики.. ну так и повелось..

[S.Q.Lap]

Случилось это в новогодние каникулы, когда режим еще не был нормализован и я наслаждался послеполуденным сном.
Звонок на мобильный:
- Здравствуйте, "xs8513" меня зовут "Name" я представляю школу иностранных языков "Лютики-Цветочки". Удобно ли вам сейчас разговаривать?
- Здравствуйте, нет.
- Хорошо, когда я могу вам перезвонить?
- Сейчас гляну. (Судорожно перебираю в сонной голове варианты) Я буду свободен 14 ноября 2029г. в 15:00.
- Минутное молчание...
- У меня очень плотный график, Вы точно позвоните?
- (неуверенно) Да, конечно...
- Отлично, до свидания "Name", буду ждать вашего звонка.
Если перезвонят через 11 лет, начну изучать все языки которые там преподают.

[S.Q.Lap]

Затеяли с девушкой (Д) посленовогоднюю уборку. Ну как затеяли - она решила, а меня, впринципе, никто и не спрашивал.
Фронт работ определён, поехали.
Когда дело дошло до мытья полов, девушка мне заявляет:
Д: - Принеси тряпку с балкона!
Мы, на минуточку, стоим на кухне, а балкон в третьей комнате.
Я: - Не не не, сама иди! В прошлый раз, когда я пытался выполнить этот квест 99 уровня - я три раза ходил за тряпкой! Видите ли, все было не то!
Д: - Но сейчас принеси СИНЮЮ!
Я: - Не не не...
Под крики, что я дебил - она ушла на балкон.
Через минуту возвращается и держит в руках...
Я: - Ну она же розовая!
Д: - Да какая разница!

[S.Q.Lap]

Дело было в сапогах в начале девяностых. Приезжает в часть проверяющий полковник Белик. Достсовокуплятся до чего-то необходимо, но уж больно хорошо к визиту подготовились: трава покрашена, все идеально.

Сижу я, разводящий, напротив нашего капитана в караулке, жду, когда он прочтет замечания этого хрена. Начальнику караула положено заполнить графу «отчет начальника караула» в ответ на «замечания проверяющего».

Капитан читает, хмурится, плюется. Мрачно пододвигает ко мне бумагу. Что, мол, можно ответить на этот тупейший наезд.


Читаю: «мухи не садятся на липучку». Говорю вежливо, что, мол, не знаю, товарищ капитан. Тот некоторое время мрачно сидит, потом лукаво улыбается и что-то пишет.

Показывает мне, типа, повеселись со мной: «Мухи проинструктированы. Место для посадки указано.»

[ILYA 094]

<a href="https://www.youtube.com/v/_xI8Sqqzbv0" target="_blank" class="new_win">https://www.youtube.com/v/_xI8Sqqzbv0</a>

[Defender024]

.