Печать

[S.Q.Lap]

Учился у нас африканец Кай-Кай. Однажды, во время дружеских посиделок в общаге, великовозрастных детишек пробило на воспоминания о родителях. Когда треп постепенно утих, одна девица спросила: "Кай-Кай, а кто твои родители?"
- Мой папа сапожник.
Народ сидел открыв рты. Прикиньте сколько стоит обучение для иностранцев в архитектурном институте. И это доступно детям сапожников с Берега Слоновой Кости??? После минуты молчания Кай-Кай добавил: "У него обувная фабрика во Фритауне".

[S.Q.Lap]

Летом соседи отправляли ребёнка в деревню, позвали нашего за компанию.
По приезду устроили застолье. Наутро дети слили остатки самогона в бутылку и пошли продавать.
- Баб Маш, купи самогон.
- Мне не надо.
- Дядь Коль, купи самогон.
- Спасибо, у меня есть.

Незнакомый мужик рубит дрова.
- Дядь, купи самогон.

Тот вонзил топор, прищурился.
- Хороший?
- Конечно хороший!
- А я ведь могу просто взять его у вас.
- Почему это?

Заходит в дом, выходит в кителе.
- Потому что я участковый.

Соседский моему говорит: "Я так и знал что бизнес у нас не получится".

[S.Q.Lap]

Сидели небольшой компанией в ресторане, выпивали. После вышли, а так как владелец машины, полицейский, тоже выпивал, за руль посадили мою жену. У него рычаг коробки расположен на руле, жена не сразу сориентировалась и спрашивает:
- Коля, а как включить заднюю?
Ответ мгновенный:
- От всего отказывайся, ничего не подписывай!

[S.Q.Lap]

Сплю. Телефон звонит, открываю глаза — темно. Ну думаю будильник — на работу пора. Вскакиваю, беру телефон, а там звонок от жены, отвечаю:
– Что делаешь?
– ... да ничего.
– Спишь что ли?
Я не знаю что и ответить, стою в темноте и ничего не понимаю, на часах пол шестого, я на работу встаю в 6:10. Но вроде выходные были же, да и жена почему утром звонит, где она, вроде голос её, а вроде нет. Тут же резко в голову приходит осознание того, что сейчас вечер, а не утро, что сегодня суббота и мне никуда не нужно, а жену я утром проводил на работу и прилёг немного поспать.
Было стрёмно, но хоть выспался.

[S.Q.Lap]

Есть у меня знакомая женщина. У неё 2 сына. Старшему на тот момент было лет 20. Назовём его Вася.

Ну и зашёл я как-то к ним в гости. Сидим с женщиной, разговоры разговариваем, по рюмке чая принимаем... И повествует она мне следующие:

"Васька-то мой с девушкой встречаться начал. Приходит к нам с ночёвкой часто. Я-то им не мешаю. Пускай в своей комнате себе сидят. Ну и проснулась я ночью, до туалета дойти. Прохожу мимо их комнаты. Дверь немного приоткрыта. Свет горит. Ну и не удержалась я. Решила одним глазком глянуть, чем они там занимаются. Подхожу тихонечко. Глядь, а они там, млять, кроссворды разгадывают!!! Ох и идиоты!!!"

[S.Q.Lap]

Работаю я в РЖД, катаюсь на поездах, то есть без меня поезд не уедет. И вот явка у меня на 9:54 1го января. В 8 утра застрял в лифте, позвонил лифтерше, сказала ждите. Ну все думаю, пипец, пока более менее трезвого мастера найдут, пока доберется, а на работе ведь хрен поверят, что в лифте застрял-по любому нажрался в Н.Г. и не пришёл на работу. Но! Спустя 10 минут!!! Уже лифтер спрыгнул на крышу лифта и открыл мне двери. Мастер даже без запаха перегара был. Так что чудеса бывают. Правда лифт потом ещё сутки не работал.

[S.Q.Lap]

Пятница, конец рабочего дня. Собрался уходить домой, оделся и иду к выходу. Тут путь преграждает зам гендира:
- Ты куда так рано?
- Домой. Уже время как бы... пора.
- Чё пора? Пойдем проверим, что ты там селал, а то я неделю ни твоего маршрутного листа не видел, ни отчета.
- Как это не видели? Лично же подписывали.
- Не помню. Пойдем.
Подходим к моему столу и тут вспоминаю, что все доки же после подписи в бухгалтерию отнес и канцелярию:
- Блин. "Маршрутка" в бухгалтерии.
- Некогда им сейчас. Давай у тебя в компе посмотрим. Может и вспомню.
Запускаю комп и тут к зам гендира подходит главбух и что-то шепчет на ухо. И он мне:
- Так. Ладно, не включай. Пойдем, там дело есть.
Тут я уже напрягся. Думаю, что тут вообще происходит. Может уволить хотят, да досовокуплятся не до чего.
Иду за ним в конференц-кабинет. Заходим, а там человек 20 из нашего офиса, кто еще домой не ушел. А на столе торт с надписью: "С ЮБИЛЕЕМ! 30 ЛЕТ!". И завели коллеги всем известную песню про ДР на английском языке.
Это было очень приятно! Вот честно. Такого даже два года назад в июле не было, когда мне реально 30 лет долбануло.
Коллег я, конечно, поблагодарил, но уточнил им дату своего рождения. В воздухе повисла пауза, которую прервал наш водитель:
- Катя (это бухгалтер наш), ты же сказала, что у него днюха сегодня! Юбилей!
(Катя) - Ну да! Я же смотрела в списке. Там написано.
Как позже выяснилось, Катя ошиблась строчкой, а моя фамилия шла следом за фамилией настоящего юбиляра того вечера. Мы, конечно, немного поругались, пошутили. Но торт съели, т.к. настоящий юбиляр уже месяц, как не работает у нас.
Прости нас, Вагиф. С прошедшим тебя!

[Павел1978]

Прошлой зимой запрвлял плный бак на 3000 рублей в этом году на 4500. Подскажите до скольки лет растёт крузак? Машина 2004 года...

[Alexey21]

Интересно! Прочитайте! Учёные доказали что не имеет значения в каком порядке расположены буквы в слове.

По рзелульаттам илссеовадний одонго анлигйсокго унвиертисета, не иеемт занчнеия, в кокам пряокде рсапожолены бкувы а солве. Галвоне, чотбы преавя и пслоендяя бквуы блыи на мсете. Осатьлыне бкувы мгоут селдовтаь в плоонм бсапордяке, все-рвано ткест чтаитсея без побрелм. Пичрионй эгото ялвятеся то, что мы не чиатем кдаужю бкуву по отдльенотси, а все солво цликеом.!

[Акопыч]

Рассказано знакомой.
Звонит её отец.
- Тебе сейчас из стоматологии звонили. Сказали, что завтра в 17.30 приём...
- Хм... Да я не записывалась к стоматологу...
- Ну вот сказали же, Алёна Александровна, завтра в 17.30 ...
- Папа ... ПАПА! Я ИГОРЕВНА!!!
(пауза)Папа (тихо): - А...ну да...