Печать

[S.Q.Lap]

По NatGeo показали жабу, которую в тридцатых годах прошлого века использовали как тест на беременность. Если в неё вкалывали мочу беременной женщины, жаба начинала откладывать икру.
Круто, но как вы, сука, догадались вкалывать мочу беременной женщины в жабу? Серьезно, вы либо вкалывали этой жабе всё подряд, либо кололи мочу беременной женщины всему что шевелится.

[S.Q.Lap]

Таксую.
прилетает заявка, Комфорт - 350 р. подъехать к "стакану"

моя ремарочка: вообще комфорт это редкие заявки, их я почти не встречал и возил от силы 2 раза за 500 поездок крайних-последних.

звоню клиенту, отвечает - "там киоск-стакан такой стоит, кофе продает, забираете крышечки для стаканчиков кофе и везете на конечный адрес заявки (другую точку).

крышечки для стаканчиков едут не экономом , а КОМФОРТом.
КРЫШЕЧКИ...
КОМФОРТОМ...
VIP-крышечки
такие дела ...

[S.Q.Lap]

По всей стране сейчас проходят учебные пожарные тревоги. Данное мероприятие не обошло и наш офисный центр. Правда организаторы решили пойти дальше обычного включения тревоги. Но обо всем по-порядку.
Сижу, перебираю бумажки, кликаю мышкой, в общем обычная рабочая рутина офисного планктона. И тут как гром среди ясного неба визг тревоги (предупреждения о учениях не было, но это логично, учитывая последние события). Ну чтож, к этому жизнь меня готовила. Выглядываю в коридор, а там дым, дикий запах гари и зам.директора бизнес центра бегает с криками: "Горииим!!!!"
"Ух тыж нихрена себе!!" - промелькнуло у меня в голове. К такому жизнь меня не готовила. Бросаюсь назад, вырубаю электричество, хватаю сумку с документами, куртку и бегом наружу. Дышать нечем, невидно ничерта, вокруг охреневшие люди, бежим к выходам. В голове уже от мыслей места нет, главное добежать... Путь с третьего этажа до улицы, казалось, занял вечность!
Выбегаем на улицу, дым от здания не валит, пожарных нет, и дирекция стоит лыбится. Что то тут не так. Собираемся и нам вещают: "Молодцы, эвакуация заняла 5 минут 38 секунд!" И дальше по стандарту что делать, куда бежать, какие выходы использовать. На наш немой вопрос: "Какого хера тут происходит?" Был простой ответ: "Мы знали что на простую сирену плохо реагируют, вот и решили немного бумажек пожечь на этаже, но немного переборщили!" Вот тебе и "пожар"... Уже третий час проветриваем...
P.S. с пожарными все было согласовано

[S.Q.Lap]

Рассказал вчера знакомый
Года 2 назад работал с коллегой в одной IT компании. Коллега был после университета,где окончил военную кафедру в звании, при котором могут в дальнейшем призвать на сборы.
И вот в один день позвонили с военкома и сказали, что он должен явиться к ним для оформления на эти самые сборы. Сначала он расстроился, но потом понял, что хоть отдахнет от работы, программирования, разомнется и ТД.
По законодательству государство оплачивает такую же зарплату,как в компании. Когда он принес выписку с цифрами более 2500 у.е. ему ответили :"Спасибо,но пожалуй Вы нам не нужны "
После он взял отпуск и на месяц уехал в Тайланд.

[S.Q.Lap]

Рассказал друг. Далее с его слов:

Когда я учился в славном нашем институте в городе Н, к нам по обмену приезжали люди самых разных национальностей. Ну и в параллельной группе появилась у нас китаянка, весьма миловидное создание, причем, наверно, в силу соцлагеря, к тому же очень неплохо говорящая по русски.
А в то время ходила присказка, типа на вопрос "чё?" давался ответ: "Чё - по китайски значит жопа".
Ну вот и решил я выяснить, действительно ли это правда. Подошел к этой китаянке и прямо спросил: "Правда ли, что "чё" по китайски значит "жопа"". И получил ответ: "Дурак, Чё - это моя фамилия" ))

[S.Q.Lap]

Пятница, сижу, работаю, звонок коллектора (я-я, к-девушка-коллектор).
К: я хочу поговорить с Таким-то Такойтовичем (бывшим работником)
Я: ничем не могу вам помочь
К: почему?
Я: по кочану (ну, вырвалось у меня)
К: как вы со мной разговариваете?!! Вот когда научитесь разговаривать, тогда и поговорим!
Пара-пара-пам

[S.Q.Lap]

Поехали мы как то с друзьями в Тель- Авив. У мужа моей подруги там живет брат двоюродный, уже пенсионер. Живет с женой и сыном. Недавно к нему приехал сын от первого брака с невесткой. Он поступил в университет. Сам сын из России, а его жена Наталья с Молдовы.
Когда мы были у них в гостях она прибежала с собеседования с радостным возгласом: Взяли.
И рассказала забавную историю.
Невестка имела профильное образование, прошла какие то курсы и собрала документы, но без толку, больше полугода обивала пороги компаний и никуда ее не брали. Язык с мужем они учили еще на родине.
Однажды вечером сидела она и жаловалась родственникам и свекр ей сказал:
- Ну кто же тебя возьмет Наташа, посмотри на себя, ты и молодая и красивая и одета хорошо, видно что жизнь твоя счастливая. А ведь ты не еврейка. Когда в следующий раз пойдешь на собеседование жалуйся.
- Да на что- удивилась невестка Наталья.
- Да на все. А то так никто тебя и не возьмет, будешь на моей шее сидеть.
Пошла Наталья на какой то завод, на лакомую для нее должность. Накрутив себя, решила жаловаться на все. В комиссии на приеме на работу сидели двое: парень и женщина. Разговаривала в основном женщина (Р).
Р - откуда вы?
Н - из под Кишинева
Р - где это?
Н - в Молдове. очень бедная страна.
Р - а сюда зачем приехали?
Н - мы к отцу мужа приехали, он не работает и жена его не работает, на нас надежда, помогать будем. Но муж пока безработный.
Р - А где раньше работали?
Н - на таком то таком то заводе, после окончания такого такого то института.
Р - а почему оттуда ушли?
Н - да там зарплату почти не платили. А у меня у мамы семеро детей, я ей помогаю. Больше помочь некому.
Р - да, печально, а отец?
Н - а он умер(
Р - неповезло вам.
Н - очень тяжело. Возьмите меня на работу. - Наталье так себя жалко стала что чуть не плакала.
Р - какая вы бедненькая, идите оформляйтесь, мы вас берем.
В принципе все правда, но мама живет с отчимом и не бедствует.

[S.Q.Lap]

В студенчестве я жил в общежитии. Не знаю куда они делись сейчас (хотя ни капли об этом не сожалею), но в те времена была тьма тараканов. Студенты технических вузов не отличаются чистоплотностью, поэтому тараканам жилось сытно. Бороться с ними было бесполезно, но иногда жалкие попытки конечно предпринимались.
Комендант общежития в общем-то не такая уж плохая тётка, но она всегда хотела все знать. Шныряла по общаге и без предупреждения заглядывала в, по традиции не запертые, комнаты.
У Бориса в комнате собрались друзья. Борьба с курением в нашей стране ещё в принципе не началась, поэтому курили везде. И в комнатах общежития естественно тоже курили. Денег у студентов особенно в 1998 году было немного. Поэтому половина Бориных друзей курили Беломор и Приму, причем и тут выбирали варианты подешевле. Сделаны они были из веников и опавших листьев, поэтому даже запах был специфический. Не совсем табачный.
Борис заметил, что тараканы, если их спугнуть бегут к щели в отслоившихся обоях (которых к слову было слоев 10) и потом шуршать где-то в недрах стены. Борис гладил рубашку и взбешённый поведением тараканов (один из них утонул в банке сгущенки) прислонил утюг к стене.
- Горите в аду, твари!
И видимо он попал прямо в центре поселения. Потому что за обоями раздалось паническое шуршание множества лапок, а потом начал раздаваться влажный треск лопающихся жуков. Это была победа! Но не полная.
Борис гладил стену утюгом и каждый раз когда натыкался на сборище рыжих тварей раздавались эти неприятные, но так радующие слух студента звуки. Друзья встречали каждый успешный проход утюга радостными криками, смехом и аплодисментами.
Но тут в комнате воцарилась тишина. Но Борис, в азарте охоты, не сразу это заметил.
- Умрите все! Сдохните! Ай мама, за что? А за мою сгущёнку. Вы все должны умереть!!! Я вас уничтожу!
Но тут и Борис понял, что ситуация изменилась и посмотрел на вход. В двери комнаты стояла комендант общежития. В комнате стоял тяжёлый запах горячих обоев, паленых веников и отходов табачного производства.
- Ннннннаркоманы! - крикнула в сердцах комендант и, с грохотом захлопнув дверь, тяжёлой походкой удалилась вдаль по коридору.

[S.Q.Lap]

В конце 90-х после института подрабатывал написанием дипломов. Прошло много лет и тут мне на сотовый раздаётся звонок с просьбой написать диплом. Товарищ звонит из Ярославля, каким образом нашёл мой номер, хотя на тот момент я 8 лет жил в Москве -непонятно. Думаю, ладно... спрашиваю тему - оказывается, что данная тема у меня уже была в числе написанных. Соглашаюсь.
Перечитываю диплом, исправляю статистику, добавляю свежие данные, улучшаю что-то. В общем, появляется хороший апгрейд написанного ранее. Отдаю и забываю о нём.
Через месяц звонок рано утром. Заказчик - З, Я - я.
З - доброе утро! У меня большие проблемы с дипломом!
Я - что случилось?!
З - такой же диплом у другого студента!
Я - !!! (Конкретно охреневаю) этого не может быть! Я писал этот диплом один раз в таком-то году, в таком-то городе.
З - а я в этом институте сейчас и нахожусь!!
(Тут нужно пояснить - титульник и оглавление З сказал сделает сам)
Я - так... мой свежий файл никто получить не мог. Скорее всего, тот, второй, купил его из архива института. Скажите комиссии, что использовали эту работу в качестве основы и её переработали (а так и было). Если тот его купил - он его не переделывал, т.к. объём работы схожий.
З - понял
Перезванивает - спасибо! Я показал работу с новыми данными. Диплом подняли из архива - у второго просто копия... мне пять ему два)))

[S.Q.Lap]

Питер. Первый теплый день года. Замученный в ноль небогатого вида мужичок выгуливает троих дошкольников, все на велосипедах разной степени ремонтопригодности. Мужичок относится к своим обязанностям крайне ответственно: подбегает к первому ребенку, из последних сил толкает его двумя руками, тот с визгом уносится куда-то в туман и грязь. Подбегает ко второму - тот же эффект. Тяжело дыша, смотрит на третьего.
- Пап, а меня?

- А ты сам давай.

- Почему?!

- На твоем велосипеде педали есть.