Печать

[S.Q.Lap]

Вернулся однажды с работы, на улице сильный ветер, смотрю, рама окна в откинутом положении и москитной сетки нет – вынесло сквозняком. Выглянул в окно, а она в прицепе соседской «Калины» лежит на куче какого-то барахла. Хорошо, что не на машину упала – обрадовался я и из подмышек закапал холодный пот.
Побежал забирать своё имущество, хозяин машины смотрел с балкона десятого этажа, неодобрительно качал головой, прикладывал к своему глазу кулак и кричал что-то типа: «Поставь на место и, чтобы больше такого не было!».
Я помахал ему, покивал, как бы обещая закрепить сетку понадёжней и ушёл домой. Только зашёл, звонок в дверь, открываю, хозяин «Калины» стоит и говорит:
— Ты совсем охренел, думал я тебя не узнал?! А ну отдавай сетку!
— … – хотел возразить я, но открылась дверь ванной, оттуда вышла жена:
— Федя, я сетку помыла, на вот, поставь на место, пожалуйста.
Извинился перед соседом, объяснил всё и вернул ему имущество, а свою сетку закрепил понадёжней, на всякий случай.

[S.Q.Lap]

У меня есть несколько знакомых, у которых трудовой стаж больше, чем возраст. Все служили подводниками на атомных лодках. Там года за два считают. Идёшь служить в армию в 18 лет, потом контракт, потом курсы мичманов и до 45 лет пашешь мичманом на этой самой лодке. В 45 лет идёшь на пенсию с выслугой 54 года. Наверное, сотрудников пенсионного фонда очень сильно расстраивают такие молодые пенсионеры с таким огромным стажем. Правда, здоровье после атомных подлодок, как правило, не очень…

[S.Q.Lap]

Рассказал один знакомый. Его папа Платонов Иван Зиновьевич прошел всю войну, воевал связистом в войсках маршала Рокосовского. Служил на одной из штабных радиостанций, а может и в самом штабе маршала. И вот война кончилась и году так в восьмидесятом посетил Иван Зиновьевич один из музеев связи и можно сказать офигел. В одном из экспонатов узнал свою радиостанцию, на которой отработал немало времени. Потом долго общался с работниками музея и сделал типа замечание, что в комплекте радиостанции не хватает одного блока. А ему в ответ – да, мы знаем про это, блок у нас есть, но на нем выцарапано неприличное слово. Да, да, вспомнил Иван Зиновьевич, я сам выцарапал свои инициалы «ПИЗ», а ребята остальное штыком дописали.

[S.Q.Lap]

Во время учёбы в университете остро стоял вопрос подзаработать.
Как-то раз, в начале лета, приходит сосед по комнате и говорит:
- Есть возможность подзаработать, работа тяжелая, но хорошо оплатят.
- Откуда информация, не кинут?
- Брат предложил, его контрагенту помощь нужна. (Брат бизнесом занимался - человек серьезный).
- Ну, отлично.
- Завтра за нами приедут.

Рано утром за нами приехал за нами неулыбчивый мужик на новом белом Мерседесе. Всю дорогу молчали.
Привез нас куда-то в промзону, на склад. Открыли ворота - а там... табак в тюках. Каждый тюк 10-15 кг. А тюков там ...
и все навалом. Реально завалы, до противоположной стены склада не добраться.

- Значит так. Завалы разобрать, отсортировать по сортам, сложить штабелями, аккуратно, от стены бирками наружу, что без бирок - отдельно, но тоже аккуратно, вечером приеду - только и сказал мужик и убыл.

Тюк табака - это просто стянутые парой лент стопки высушенного табачного листа, без дополнительной упаковки или в крупноячеистой сетке.

Начали разгребать тюки. Поднялась табачная пыль и тут мы поняли, что нос и рот нужно чем-то закрывать. Стянули футболки, обвязали лица. К середине дня температура на улице поднялась градусов до 30, а в складе было градусов 40-45. Растаскиваем тюки, все мокрые от пота, пыль летит, к телу прилипает. Через восемь часов работы расчистили склад. Грязные как черти - черно-коричневые, вещи пропитаны потом и пылью. Покрыты табачной пылью везде, даже под одеждой.
Приехал хозяин склада - проверил работу, расплатился, но обратно не повез, выдал дополнительные деньги на проезд.
Пока добирались до общежития, нас сторонились даже бомжи. Табачный запах от нас стоял такой, что рядом можно было просто вдыхать и не курить.

Прибыли в общежитие и, как раз, дали горячую воду. Нам ключ от душевой дали без очереди. Пыль с потом дали мощный чистящий эффект, кожа под этой маской была чистая, как распаренная, как после бани. Такая вот спа-процедура.

И все было бы нормально, но к вечеру у всех троих поднялась температура и участилось сердцебиение, пропотели изрядно. К утру все прошло - решили, что получили отравление никотином. Обошлось. Но ещё неделю от нас разило табаком за версту. Хотя сами мы запахов не ощущали довольно долго.

За тот день заработал две стипендии, что было очень неплохо. Всего мы втроем перетаскали примерно 20 тонн табака.

[S.Q.Lap]

Сегодня посещал одно гос. учреждение. Все серьзно: металлоискатель, толстые стекла, мониторы видеонаблюдения. Пока один охранник записывал данные паспорта, второй проверял меня ручным металлоискателем, попутно пробурчав стандартную фразу: "что-нибудь запрещенное, колюще-режущее оружие с собой имеется?".
Правильный ответ "нет", но что-то настроение было пошутить. Телеграм, говорю, на телефоне установлен. И улыбаюсь.
Охранник с серьезным лицом:
- Удали.

[S.Q.Lap]

В свое время, я устроился на вторую работу в детский сад сторожем. А в детских садах нужно проходить медосмотр раз в год. Причем врачи сами приезжают в ДС, но к сожалению в тот день я работал на первою работе и пройти тупо не смог и мне пришлось ехать в больницу. Предварительно забрав с ДС медицинскую книжку и медицинскую карту. К слову медкартка, у меня должна была быть, чиста и невинна , но какого то лешего в графе "Гинеколог" стояла печать и подпись о том что я прошел его самого. ( Оказалось перепутали карту, выдали ее сначала воспитателю , а она и не заметила).
Зайдя к терапевту, убил пол часа обьясняю что: да карта моя, да я мужчина, и что это просто глупая ошибка. Терапевт махнув рукой, отправил меня ходить по кабинетам.
Два часа мучений и вот! я наконец-то сделал это! Остался заключительный Босс - Психиатр-нарколог. Пробившись к нему ,протягиваю медкарту.
Картина, -захожу я, детина под два метра, за столом нарколог , не меньше меня, открывает медкарту , взлетают брови, на губах улыбка:
- Антоооон Леооонидович,
- Это случайно поставили,
- Случайно? Ну ничего страшного.
Что то пишет в моей карте.
- Все вы прошли.
Я выхожу , открываю карту.
В графе гинеколог добавилась надпись:
22 неделя беременности.
...

[S.Q.Lap]

Слышу голоса с кухни.Мама: теперь добавь стакан сахара.Папа: а не многовато?Мама: нет, все под контролем.Слышен шум миксера. Вдруг папа выключает миксер и обиженно говорит:- Ты ведь меня обманываешь, мы ведь не рыбный пирог делаем? А я тебе до последнего верил!!

[S.Q.Lap]

Ездила я сегодня по делам на рынок и вспомнилось.
Был у меня знакомый китаец — Женя. Работал на рынке, продавал всякую ерунду типа: бассейны, мангалы и тп. Дела шли хорошо, Евгений ездил на джипе и держал человек пять наемных рабочих. В один прекрасный день Женька попросил поехать с ним в банк и предупредил, что по дороге надо будет заехать ещё кое-куда. Кое где оказалось крупным Тц, пока я смотрела новости на телефоне Евгений где-то бегал и кому-то звонил, очнулась я лишь, когда приехал грузовик и рабочие стали споро таскать туда коробки под чутким присмотром моего друга. ЭТО БЫЛИ БАССЕЙНЫ!!! БЛИН!!! ОН ЖИЛ В РОССИИ, ПОКУПАЛ В КРУПНОМ ТЦ БАССЕЙНЫ СО СКИДКОЙ, КАК ОПТОВЫЙ ПОКУПАТЕЛЬ И ПРОДАВАЛ ИХ НА РЫНКЕ, КАК СОБСТВЕННО ПРИВЕЗЁННЫЕ ИЗ КИТАЯ. А наивный народ, верящий, что на рынке всегда дешевле покупал... И так можно было?!

[S.Q.Lap]

Сижу за столиком ем свою еду из Макдональдса. Да, я знаю, что скоро лето, но так хотелось подарочный стакан.

Сбоку объявляется маленький мальчик, трогательно прижимающий к груди потрепанную мягкую игрушку. Я жую, глаза мальца наполняются слезами, он сглатывает и неотрывно следит за моим ртом.

"Вот же бедолажечка", - думаю я и уже решаю поделиться картошкой, как сбоку появляется женщина.

- Тёма, ты опять? На минуту отвернуться нельзя. Простите пожалуйста, он не голодный, он просто выпрашивать любит.

Я думала, коты меня закалили.

[S.Q.Lap]

Вышел на улицу, прохожу мимо двора, ребетня играет, и двое пацанят что-то не поделили.
Первый на всю улицу орет:
- У меня папа полицейский, он тебя арестует!
Ответ второго был внезапным:
- А мой папа программист, он тебе все игры на компьютере удалит!
Первый ребенок стоял в ступоре и ничего не мог ответить, а я проржался от души.