Печать

[S.Q.Lap]

На заре становления Яндекс такси, я работал через компанию - подключашку ,, Столичный Экспресс", которая здравствует и поныне.
На телефоне техподдержки для водителей сидела девушка Аня, которой можно было позвонить с маленькой проблемой, но зависнуть на телефоне на час и более - уж очень она любила поболтать и перемыть косточки всем и вся.
Ее рассказ.
Сидит она за компьютером и следит за заказами. Видит, что водитель принял заказ, но с места не сдвигается. Набирает номер, как потом оказалось, пассажира, и спрашивает, какого черта он стоит на месте, а не едет. На том конце ленивый голос отвечает, что передумал ехать и хочет отменить заказ. Аня кроет его матом и , дословно:
" - А ну, млять, поднял свою задницу и немедленно поехал!"
На том конце провода нехотя соглашаются и кладут трубку.
Аня через минуту понимает, что перепутала номера телефонов, дожидается, пока водитель закончит поездку и набирает ему, чтобы понять масштаб содеянного.

Рассказ водителя со слов пассажира:
" - Надумал поехать по делам, заказал такси, но пока ожидал, накатила лень и передумал.
Вдруг звонок, интересуются, почему не еду. Объяснил.
В ответ мат и под конец "немедленно поднял задницу и поехал!"
И тут я понял, что ехать все таки надо"

[S.Q.Lap]

У моей половинки есть знакомая Нина. Был период, когда она осознала, что имечко как-то не по фен-шую. И она сменила его на Оля. Через несколько лет одумалась и вернула "девичье" имя.
Но прозвище "Оленина" держится до сего дня.

[S.Q.Lap]

А вы знаете, какой потенциал у алкашей? Хочу рассказать историю моего приятеля.
Мы как-то во дворе не могли договориться, как поделимся, так как, нас было нечётное число. Но тут подошёл бомж (одежда рваная и грязная, волосы засаленные и всклоченные, рожа опухшая) и попросил пятнадцать рублей на пиво (2003 год). Ему сказали: постоишь в воротах, если хорошо сыграешь - мы тебе бутылку портвейна купим. Джанлуиджи Буффон и Петер Шмейхель нервно курят за углом по сравнению с этим бомжем. Вытаскивать "мёртвые" мячи, стелиться в подкатах.. Разве что на шпагат не сел. Это за бутыль портвешка, а не за пять лямов евро.

[S.Q.Lap]

Когда-то в далеком детстве мы играли в магазин. И там девчонки торговали подорожниками и прочими травами. Но вот что было интересно: лист лопуха шел за букет одуванчиков. Долго не понимал почему такая жестокая цена, а потом оказалось, что кто-то из мелких обосрался и все лопухи в округе использовал в качестве туалетной бумаги. Поэтому лопух был в дефиците.
Вот так получил первый урок экономики.

[S.Q.Lap]

Где-то в шестом классе к нам пришел новый мальчик. А так как волосы у него были короткие и редкие, то мы его вскоре прозвали «Лысым». Эта кличка так к нему приклеилась, что мы даже забыли имя одноклассника.
И вот как-то вечером пришлось нам столкнуться с одной проблемкой. Зашли мы за новым приятелем на улицу позвать. А когда в дверь стали звонить, поняли, что имени не знаем. И тут открывает дверь мама одноклассника. И тишина, ведь по кличке обращаться стыдно, а как иначе, мы и не представляем.
Наконец, мама поняла, что к чему, развернулась и куда-то в сторону комнаты крикнула: «Лысый, это к тебе».

[S.Q.Lap]

Позади меня в маршрутке разговаривают две подруги.
- Маш, а что это у тебя за царапина над губой? Ты когда усы брила порезалась?
- Ну да..
- А чего так неаккуратно? Встала перед зеркалом, губу оттянула и давай. Тебя что, папа бриться не учил?
- Нет, Ань, я девочка, вообще-то.
- А меня все равно учил. Хм. И ведь пригодилось.

[S.Q.Lap]

Год 2012, где-то в ВС РФ... Ярко светит полуденное солнце. Светло, тепло. Построение перед обедом. Настроение у всех хорошее - сейчас пойдем кушать. Перед строем патриотично вышагивает командир батальона (человек очень уставной, с легким оттенком чрезмерного патриотичного безумия). Из казармы выходит слегка опоздавшее лицо кавказской национальности (табасаранец, кому интересно), подходит к комбату со словами "Разрешите встать в строй". Комбат согласно кивает и лицо медленно, в развалку плетется к своему взводу. Тут из строя крик, громко так: "Эй ты, !, давай быстрее!". У комбата аж глаза кровью налились от таких слов. Это кто ж посмел? Да такие вот слова! Да при нем, при самом командире батальона-то! Нет, не так... При КОМАНДИРЕ БАТАЛЬОНА-то! И он как заорет во гневе праведном: "Кто это сказал?! А ну вышел из строя!" А из строя выходит другое лицо кавказской национальности со словами "Это я сказал, товарищ майор". Комбата сразу отпустило. Он вновь повеселел, одарив лучезарной, отцовской улыбкой строй солдат и сказал: "А... Ты... Ну, тебе можно".

[S.Q.Lap]

Девушка периодически говорит во сне. Утром, конечно ничего не помнит, и просит записать ее ночные высказывания (но я обычно забивал ввиду коротких фраз).
И вот сегодня просыпаюсь от довольно продолжительного бормотания.
Вслушиваюсь - монолог довольно связный. И слышу прямой вопрос: «а вот бывают страны, где всегда солнце и вообще не бывает туч и облаков?»
Думаю - ну сейчас-то я и соберу материал для истории. Поворачиваюсь к тумбочке, снимаю телефон с зарядки, включаю камеру, поворачиваюсь к ней, якобы уточняю: «что ты там спросила про солнце?» ...и тишина.
Ну ладно, опять уснула.
Ложусь обратно. Проходит несколько секунд и слышу фразу: «я бы ответила, если бы ты сам ответил, а не полез опять за информацией в телефон...!»
На утро, конечно, ничего не вспомнила, но выяснили, что обижаться мы умеем и в бессознательном состоянии..)

[S.Q.Lap]

То неловкое чувство, когда на работе читаешь в перерыв кулинарную мастерскую... и такой:
- Я приготовлю на ужин эту курочку. И эту картошку.
- На выходных попробую приготовить сыр.
- О, здорово бы было вялить мясо.
...
Тем же вечером, дома:
- Чтож, этот свежий огурец хорошо подчеркивает вкус жареных сосисок.

[rishon]