Печать

[S.Q.Lap]

Был свидетелем разговора в одной сети общепита. Далее К - кассир, Ж - женщина около 40 лет, посетительница.
Ж: мне пюре картофельное и рыбку. И полейте чем-нибудь
К: соусы томатный, сырный, сливочный
Ж: нет, мне просто полейте чем-нибудь
К: масло?соус?майонез?сметана?
Ж: нет, нет, мне просто полейте что угодно
К: давайте соус сливочный?
Ж: нет, такой не буду
К: может сырный тогда?
Ж: нет, я сыр не ем, просто полейте чем-нибудь
Кассир уже не выдерживает
К: женщина, скажите конкретно, чем вам полить?
Ж: знаете, я передумала у вас обедать, обслуживание ужасное.

[S.Q.Lap]

Российский батюшка поехал по какому-то делу в Эфиопию, к православным.
В тамошнем храме, естественно, все батюшки - темнокожие, прихожане тоже. На белого батюшку смотрят с нескрываемым подозрением.
Местный батюшка заметил это и, когда нашего представлял прихожанам, сказал:
- Вы не смотрите, что он белый, душа у него всё равно чёрная!

[S.Q.Lap]

Есть у нас важный партнёр в Германии, зовут Зигфрид Мюллер. Часто приезжает в Россию. Он какой-то очень давний друг шефа, знакомы они уже лет 20. Мы с ним тоже очень хорошо и часто общаемся, но только по работе. А тут так совпало, что он прилетел, когда у шефа день рожденья был. Ну и, соответственно, пошли мы в кабак. Сидим, выпиваем, бюргер расслабляется постепенно, галстук ослабил, откинулся на спинку кресла, разговоры более откровенные потекли. И вот, само собой как-то, зашла речь о различиях в менталитетах русских и европейцев. Зигфрид этак свысока с акцентом выговаривает: «Вот что могу сказать о русских – это то, что вы бестактные». Шеф (уже тоже изрядно поддат) возмущённо: «Серёга, ты не охерел?? Давно ли ты, Карпов, со мной за одной партой сидел??!!» А «европеец», уже совсем без акцента, изрёк: «Вот об этом я и говорю». Я, кстати, тоже знатно охерел, но проявил нашу знаменитую русскую тактичность и, сделав вид, что я слишком бухой, поехал домой.

[S.Q.Lap]

На прием к психологу приходят муж и жена. Люди на грани развода. По словам жены, причина в том, что муж много работает и совсем не уделяет времени семье. Муж оправдывается, говорит что уходит рано и приходит поздно и на домашние обязанности сил не остается.
Тогда жена говорит:
-Он даже мусорное ведро не выносит!
Договорились,что каждый день будет выносить. На этом и расстались.
Через две недели психолог звонит жене узнать, ка дела. Далее разговор:
- Как у Вас с мужем дела?
- Плохо...
- А что так? Мусор не выносит?
- ВЫНОСИТ... НО БЕЗ УДОВОЛЬСТВИЯ!!

[S.Q.Lap]

- Скачай мне какое-нибудь кино, на даче посмотреть - просит жена.
- Какое?
- Любое! Односерийное, но лучше сериал, только не больше 8 серий, и не про войну. Не скачивай иностранных, неважно какой страны, исторических, фантастических и про тюрьму. Не надо фильмов где старые актеры и главное, не скачивай новые русские кинокомедии – это ужас! Боевики – сразу нет.
Можно мелодраму только без вот этой актрисы, она мне надоела, детектив, но чтобы поменьше стреляли.
Задача из разряда принеси то, не знаю что, поэтому садимся вместе за комп выбирать.
Через час забраковав все топовые фильмы и сериалы, она грустно вздохнув говорит:
- Столько фильмов, а смотреть нечего. Скачай мне вот этот сериал!
- В пятый раз?
- Да.
- Все сезоны?
- Да.
- Но он же иностранный, больше 8 серий, актеры не молодые, а главное одна актриса тебя сильно бесит.
- Ну и что? Зато его можно смотреть с любой серии!

[S.Q.Lap]

Свое первое собеседование после окончания вуза я помню отлично. У меня во время учёбы уже появилась одна запись в трудовой, но тут ведь совсем взрослая жизнь, а не баловство.
В общем, перенервничала, вела себя во время беседы чересчур игриво, впрочем навыки описывала и демонстрировала толково.
И вот сакраментальный вопрос. "Кем Вы себя видите через 5 лет?"
Ответила, что президентом России.
Интервьюер удивилась.
- А почему не Франции?
- Там, чтобы баллотироваться, 10 лет в стране прожить надо. Я изучала этот вопрос.

Сказали, что перезвонят. И перезвонили. Впрочем, только чтобы сказать, что такие юмористы на роль менеджера по работе с клиентами по Франции и Бельгии им не нужны.

[S.Q.Lap]

Лежал недавно в специализированной клинике. Специализация узкая, поэтому контингент самый разный. Познакомился с Натальей - женщина лет сорока, главбух крупного предприятия. Показывала фотки - заканчивает строить дачу, в три этажа. С кирпичным забором в два ряда. Ещё кирпича дачи на две ушло. Интересуется:
- А ты, Дима, кем работаешь?
- Я,- говорю,- сантехник.
И она с такой завистью в голосе:
- Даааа. Сантехники, они всегда при деньгах...))

[S.Q.Lap]

К 8 марта детям раздали задание учить стишки. Будет концерт, мам поздравят, стишки прочитают. Сыну 4 года. Воспитатели выдали бумажку, не глядя сунула ее в карман. Пришли домой, надо повторить стишок. Ребенок мне говорит:
- Да я этот стишок выучил почти.
Я, не доставая оригинала, прошу почитать. И ребенок громко, с выражением начинает читать:
- Мамин труп на берегу!
Помогаю чем могу!....
Я в шоке, папа наш ржет. Достаем оригинал, там написано: "Мамин труд я берегу- помогаю чем могу".
Просто ребенок так услышал.
Много лет прошло, я не помню уже продолжение этого стишка ) Но думаю зря мы переучивали, на концерте был бы аншлаг.

[S.Q.Lap]

Случайно подслушала разговор мамы и дочки, которой лет 12-14. Не знаю с чего начался разговор, но вот:

Д: Не хочу быть мужиком! Мужики бреются. Фу!
М: Мужики, доча, бреют только лицо...

Эх, какой же у нее при этом был обреченный голос...

[S.Q.Lap]

Дело было вчера. Иду на вождение и тут звонок:
А: Здравствуйте, меня зовут Алена, я менеджер компании СайтСтройЧто-тоТам. Мы на рынке больше 10 лет, у нас более 1000 довольных клиентов и более 10000 реализованных проектов. Что скажете?
Я: Молодцы.
А: Еще что-нибудь скажете?
Я: Нет.
А: Ну тогда до свидания
Я: До свидания

Что это было?!