Печать

[S.Q.Lap]

Гуляю вечерком по набережной со своим мужиком. Лягушки так расквакались, что он то и дело высматривает их в воде, из-за этого еле поддерживает разговор, постоянно отвлекается.

Заметив, что я приуныла и бросила попытки поговорить, он тут же меня успокаивает:
- Ну не переживай, ты мне нужна больше, чем лягушки...

Потом зависает на пару секунд и так задумчиво:
- Хотя лягушек много, а ты одна...

Никогда еще не видела такого мучительного сомнения на его лице.

[S.Q.Lap]

Лондон. В кафе вваливается из соседнего паба толпа пьяных индусов. Вообще этой нации не свойственно напиваться. А уж тем более в стельку. Одеты все прилично, но алкоголем пропахли насквозь и буянят. Персонал сбился с ног, что с ними делать и как от них избавиться. И тут заходит официант из соседнего кафе, назовем его Питер, когда-то он тоже тут работал. Он сходу оценивает ситуацию и врубает на полную громкость с мобильного жесткое порно. Ахи, вздохи и отчаянные вопли заполняют зал.

Индусы тушуются, мгновенно замолкают и быстро сваливают.

Персонал с удивлением смотрит на Питера, мол, что это было только что.

- А с ними только так и можно. Когда надерутся, они к любой войне готовы, а к порно нет. Мы их всегда так у себя выгоняем, - флегматично поясняет Питер.

[Минин]

А видели как он играет?

<a href="https://www.youtube.com/watch?time_continue=256&amp;v=AD16EZUDzXU" target="_blank" class="new_win">https://www.youtube.com/watch?time_continue=256&amp;v=AD16EZUDzXU</a>

[S.Q.Lap]

Знакомый риелтор всякий раз рассказывает свою любимую историю с работы.

Приходит клиент смотреть хату в элитном жилом комплексе, ему надо обязательно двухъярусную (раз трехъярусных не предусмотрено) и на последнем этаже.

Насчёт ярусов понятно - тут чем больше, тем лучше, были бы бабки. А вот с последним этажом у опытного риелтора вопросы...

- А почему последний? Крыша это, как правило, шумы, иной раз даже протечки, да и вообще считается, лучше в середине здания брать...

- Ну парковка! - со страдальческим лицом объясняет мужик. Ему как бы все очевидно.

- Парковка? - аккуратно уточняет риелтор, мысленно прикидывая причины лютого желания максимально удалиться от подземного паркинга ввысь. Ему ничего не очевидно.

Клиент цокает.

- Вертолёт, - говорит, - поставить где?

[S.Q.Lap]

У меня родители последние четверть века торгуют на вещевом рынке в райцентре. И до массового распространения кредитов следующий диалог был типичным (как правило, подобные диалоги вели женщины-покупательницы, поэтому и диалоги от женского лица):
- Отличная вещь, только у меня денег сейчас нет, но меня тут все знают, давай я сейчас вещь заберу, а бабло на следующей неделе занесу
- Не знаю, как все, я вас не знаю, поэтому увы, не получится
- Ой, да за меня кто угодно готов поручиться, вот, например <какая-то общая знакомая>
Приводит общую знакомую, та тоже:
- Да я ее сто лет знаю, она не обманет, обязательно принесет деньги
- А если не принесет - ты вместо нее отдашь деньги?
- Не, ну нахер, еще я на себя долги хер знает чьи не вешала! Ни за что! Ишь, придумали...

[S.Q.Lap]

Ученикам второго класса досталась занятная учительница, которая любила поговорки вставлять во время «разбора полетов».

И вот, в очередной раз, когда детвора что-то на перемене натворила, она начала их ругать, повторяя время от времени: «Запомните или зарубите себе на носу, школа — ваш второй дом, я — ваша вторая мать».

В это время раздается стук в дверь.
Девочка, которая сидела возле двери, открыла, через мгновение поворачивается и говорит: «Мам, там к тебе пришли».

[S.Q.Lap]

Пока с парой декларантов курили, травили дичайшие истории, которые случались в нашей практике, вспоминали, как изворачивались, скрывали косяки, будучи ещё зелёными. И вот один рассказал такую историю.

Везли как-то из Голландии 50 свиней. В дороге одна свинья отдала богу душу. Картина в машине не из приятных: дерьма под завязку и свиной труп. Что делать? При сдохшей свинье машину на карантин на месяц должны поставить, а 49 хрюшек надо кормить, содержать, убирать за ними.
Начальник СВХ, конечно, был от такой перспективы в ужасе и панике. И, пораскинув мозгами, предложил одну докупить, а сдохшую без шума и пыли похоронить. Так и сделали. Подрядился один мужичок привезти на своей машине живого купленного неподалеку хряка. С горем пополам его доставил, тоже бед хлебнул. Но хоть живую привёз.

Смотрим, говорит товарищ, а голландская порода-то короткошёрстная, не то, что наши чубаки. Начальник СВХ как инициатор всей этой операции снова принял удар на себя. Говорит, надо брить. Раздобыли где-то машинку для стрижки и давай цирюльничать. Ох там визгу стояло! Выпустили хрюшу в стадо, а она по цвету отличается, ну прям бельмо на глазу. Тут в начальнике СВХ в полную силу проснулся талант несостоявшегося барбершопера, потому как, не поведя бровью, он предложил её покрасить.

Взяли хну, покрасили, шлангом смыли, а цвет не тот. Поехали за басмой, покрасили басмой! Как свинья это все пережила и не последовала за своей предшественницей на тот свет, непонятно. Но манипуляции остались незамеченными, и машину выпустили. 50 свиней по документам, 50 живых и почти одинаковых свиней в наличии.

Ни за что бы не поверил, не проработай на таможне десяток лет.

[S.Q.Lap]

Разговорились о плохой привычке общей знакомой грызть ногти, когда она волнуется. Начали вспоминать как и сами все в детстве грызли ногти. И кого как от этого отучали. Одному ногти перцем натирали, одному даже горчицей) который по младше вспомнил про какой-то лак специальный. Я тоже вспомнил как меня отец отучил ногти грызть.
Было мне лет 10. Отец увидел что я опять ногти грызу. Посмотрел на меня с ухмылкой и говорит. Вот представь схватить ты девку за сиську, а у тебя ногти обгрызанные, карябаются. Вот стыдоба будет... Все, трындец! С 10 лет ногти не грызу) напрочь этот разговор в голове засел)

[S.Q.Lap]

Сослуживец одной моей знакомой постоянно всех на работе спрашивает:
- Скажи да или нет?
- Да.
- Смотри, за язык тебя никто не тянул!
Или:
- Скажи да или нет?
- Нет!
- Ну нет так нет. Только не пожалей об этом!

При этом он лишь многозначительно улыбается и качает головой, мол, слово не воробей: коли вылетело - уже не поймаешь.

Кажется – что тут удивительного? Дело в том, что после этого ничего не происходит, независимо положительный дан ответ или отрицательный. Все заканчивается, не начавшись.
Кто поглупей, пытаются выяснить на что подписались, а кто поумнее - махнули на него рукой, да и забыли. Надо ли о каждом дураке париться?

Я думаю, он просто усыпляет бдительность. Настанет день, когда люди пожалеют, что так опрометчиво соглашались и так бездумно отказывались.

[S.Q.Lap]

В разгар ЧМ по футболу, по моему родному городу Казань гуляет очень много иностранцев. Буквально полчаса назад зашёл в магазин в центре города за газировкой, стою выбираю, в этот момент заходят 2 иностранца. Далее диалог продавщицы на ломаном английском и иностранцев

П - Hello! What you want?
И - Shampoo.
П - For hair or for drink?

Сказать что они были шокированы, ничего не сказать.