Печать

[S.Q.Lap]

Вчера с сыном были в зоопарке и наблюдали там следующую картину. В клетке сидит большой орангутанг и свысока смотрит на проходящих людей. По его физиономии сразу понятно, что он "парень башковитый" и попросту напоминает младшего научного сотрудника с бодуна.
Так вот. Возле его клетки собрались пацаны лет этак по 12-14и кривят ему рожицы. При этом что-то ему показывают и говорят. Прямо как в цирке, но в зеркальном изображении.
Когда пацанам стало скучно, поскольку обезьяна никак не реагировала на их ужимки, они немного успокоились...
Но после этого обезьян спокойно поднимает руки и... медленно начинает им аплодировать. Разумеется, реакция пацанов была однозначной - быстро ретировались, покраснев от стыда

[S.Q.Lap]

Гулял сегодня по Невскому.
Подбежали две молодые смуглые девчонки - одна в сувенирной "армейской" плюшевой шапке, вторая в шарфе "Коста-Рика".
С фан-айдишками, болельщицы же, ага.
Смеялись, болтали непонятно, "бла-бла-бла-селфи".
Прижимались большими мягкими сиськами.
Селфанулись со мной по паре раз.

Стырили из кармана полторы тысячи.

Думаю, никакие это были не коста-ричанки. Обычные цыганки маскировку и воровство прокачивают...

[S.Q.Lap]

— Здравствуйте, у меня вот руль скрипит, когда поворачиваю. Что это?

Официальный дилер: «Рулевая рейка, цена 32 000, со скидкой 25 000, замена 6 000, но гарантии, что скрип пропадёт, не даём».

Сервис средней кустарности: «Рулевой кардан, стык с рулевой рейкой, цена 8 000, работа 4 000».

Механик Василий: «Да вот тут у тебя кардан уходит в купол резиновый между мотором и салоном, погнулся. Силиконом побрызгать надо, бесплатно сделаю».

И ведь действительно помогло!

[S.Q.Lap]

Вот со мной недавно было. Общался с девушкой, зашел разговор о ее машине, типа ей нездоровится... Поспрашивал. Налицо — свечи менять. — Ты свечки новые поставь (написал ей в асю потом) — Заеду в воскресенье поставлю — А они работают? (думаю, что поедет в дилерский сервис) Ответ просто убил: — Это же церковь!!!!... она всегда открыта.... пипец..

[S.Q.Lap]

из обсуждения новости: АвтоВАЗ снова начнет производить «шестерку» — после рестайлинга ее назовут Lada X-6

А названием они молодцы, удобно решили. Для многих разговор с тёлками в клубе выйдет на совершенно новый уровень:

- а какая у тебя машина?
- Икс-6
- о, я обожаю бмв
- да, я тоже люблю бмв

[S.Q.Lap]

Семинар философии. Сижу на последней парте. Преподу надоедает что мы с соседом без прерыва базарим и он задает моему соседу задачу типа не ответишь ППЦ тебе.
- Вот рождаются поколения людей. И деды, отцы, сыны все не похожи друг на друга. А вот яблоки с одной яблони каждый год, в каждый урожай одинаковые на вкус. Почему так?
Все замирают с выражением лица - попал парень. Тут я ковыряясь в зубах говорю: а в чем проблема то? Люди тоже на вкус одинаковые. У всех включая препода истерика. Препод еле из себя выдавил: канибалу - пять. Соседу ничего не поставил

[S.Q.Lap]

Рассказываю со слов сокурсника.
У молодого человека на пенисе появилась... вроде чирика с красным ободком с 10 копеечную монетку. Не проходит сама, надо идти в поликлинику. В регистратуре указали номер кабинета. Сел, ждет. Народ мимо проходит - косит глаза. Ему тоже не удобно. но что делать....
Из кабинета вышел пациент, его очередь. Заходит.
За столом сидит врач пенсионного возраста в очках с линзами сантиметра полтора и пишет.
Подошел поближе к столу.
- Что случилось?
- Соскочило что-то.
- Снимай.
Снял штаны. Стоит.
Дедок посмотрел поверх очков...
- Сосут!
- Какое ваше дело, сосут не сосут... блин.... - сорвался мужчина. Быстро натянул штаны и стал застегивать пуговички со злым видом..
- Сосуд! Сосуд, говорю лопнул. Само рассосется. До свидания

[S.Q.Lap]

Один мой родственник был сотрудником ГАИ. Он и рассказал эту историю. Далее от первого лица.
У напарника случилась большая и чистая любовь с продавщицей магазина, расположенного рядом с постом ДПС. Все бы хорошо, но он был давно и сильно женат, а она замужем. Приходилось как-то выкручиваться. И вот мы заканчиваем смену поздно вечером. Напарник говорит:
- Ну ты тут бумажки все сдавай, а я поеду Верочку до дома подкину. Она как раз закрылась только что.
Как потом оказалось, уехали они недалеко. С трассы свернули в лесочек. Отъехали буквально метров 20 от дороги и остановились. Напарник расположил Веру на заднем сиденье, а сам остался снаружи в проеме открытой двери. Как и полагается истинному джентльмену, он встал перед дамой на колени и стал объясняться ей в любви, не столько словом, сколько делом.
Я неспеша закончил все дела и поехал в сторону дома. Смотрю, на одном из поворотов все машины притормаживают, практически останавливаются, а потом резко набирают скорость и уезжают. Подъехал к этому месту и я. Взял телефон и позвонил напарнику.
- Ало, мля, что-то срочное? Я занят! - послышался недовольный, запыхавшийся голос напарника.
- Слышь, дебил, жилет светоотражающий сними, а то ты сверкаешь как светомузыка. Все проезжающие видят. Думают ты нарушителя наказываешь.
Таких ошибок он больше не повторял. Но между собой мы иногда звали его Дима-Светомузыка.

[S.Q.Lap]

У меня разрыв шаблона. Встречалась с парнем, была безумная любовь и неуемная страсть. Он всегда был инициатором поприставать, я эти инициативы охотно поддерживала. Однажды, соскучившись, с порога его обнимаю, валяю на диван. Залезаю сверху, смотрю в глаза и начинаю распускать волосы... а он так тихо мне говорит:
- Милая, у меня пипец как голова болит, давай не будем...
Нда... Озадачил

[S.Q.Lap]

Во всех новостях сегодня пишут про одного китайского болельщика, который перепутал Волгоград с Вологдой.
А про тысячи Россиян ежегодно путающих электрички до Фрязево и Фрязино, уходящие с Ярославского вокзала, никто и никогда так массово не писал.
Обидно!