Печать

[S.Q.Lap]

Небольшое введение. Живем в Беларуси, много квалифицированных людей уехало из страны, найти хорошего специалиста большая проблема. Далее со слов товарища.
Иду по исполкому. Стоят два руководителя внутренних органов (типа печень и селезенка) в больших погонах. Осуждают проблемы руководимого им организма.
Один жалуется другому на кадровые проблемы. Мол, набрать кадры не получается.
Второй говорит:
- У меня все в порядке. Набрали полный штат. ПРАВДА ТУПЫЕ, НО ПРЕДАННЫЕ!!!!

[S.Q.Lap]

Когда мы вместе учились, мои друзья говорили:
- Старость? Я хочу умереть молодым!
Сейчас в Facebook эти же люди пишут:
- Как пенсия в 65?! Они уху ели?

[S.Q.Lap]

С другом забирали его сына из школы. Ожидая окончания уроков в вестибюле, стали невольными свидетелями сцены, как директор школы отчитывала охранника: - Вы ведёте себя как идиот! Зачем Вы впустили этого мужчину? Он же в стельку пьян. От него разит перегаром за версту. Охранник: - Во-первых, он предъявил паспорт, уверенно расписался в журнале посетителей, сказал, что идёт к директору, назвав ваше имя-отчество. Во-вторых, я давно вам говорил, что сквозняк от двери дует мне в спину, следовательно, запаха почувствовать я не мог. И, в-третьих, вдруг, это ваш собутыльник, а мне потом крайним быть??

[S.Q.Lap]

Слышал от одного мента, что они называют девушек крабиками и щас объясню почему. Когда туалеты в клубах заняты, девушки идут писать на улицу, и когда на них фонарем менты светят, они начинают боком от лучика прятаться, уползая в темный угол

[S.Q.Lap]

Знакомый занимается оптовой продажей муки и всегда возит с собой в машине образец товара в прозрачном пятикилограммовом полиэтиленовым пакете. Как-то засиделись мы с ним у нас в офисе допоздна, ночью он едет домой, и его останавливает наряд ДПС: — Ваши документы... Куда едете?.. И все такое... Потом просят его открыть багажник. Один из гаишников обнаруживает пакет и, с блеском в глазах, орет: — Михалыч, тут герыыыч! ... — Ну да, я из дома без пяти кило героина ни ногой!.. И, кстати, это только образец, а так-то я оптом торгую..

[S.Q.Lap]

Встречает недавно жена на лестничной площадке соседку. Та спрашивает:
- Скажите, пожалуйста, у вас дача есть?
- Есть, - отвечает жена, гадая, зачем соседке могла понадобится наша дача?
- Яблони у вас на даче растут?
- Растут!
- Не могли бы вы мне несколько килограмм дать? У меня на днях дочка замуж выходит, в салаты хочу покрошить.
- Нет, не дам.
- Давать не хотите, продайте!
- Не продам!
- Ну вы - жлобье! Жалко, что ли?
- Света, ты вообще соображаешь, что просишь? Ты хоть знаешь какое сейчас время?
- Конечно знаю! Трудное! Только так жадничать – не по-соседски!
- Света! Сейчас май месяц! Какие яблоки? Они еще только цветут!
- Вот, блин, я тупанула. Думала, раз яблони есть, значит и яблоки тоже есть.

[S.Q.Lap]

Банковская.

Вспомнилась старая история, которую рассказывал коллега (К) ещё год назад.

Звонит мне мужик (М) и, в ходе разговора, переходим к установке кодового слова.
М: - А какое кодовое слово можно установить?
К: - Да любое, главное запомните...
М: - То есть даже мое имя можно внести в систему, да?
К: - Ну, если не забудете, то конечно можно...
Слышно, как мужик сперва угорает, но потом на полном серьезе произносит:
М: - Так, лучше запишу на всякий случай...

[S.Q.Lap]

Сейчас пора защиты дипломов и вспомнилась мне моя защита.

Парень презентовал свой диплом и на один из вопросов ответил:
"Если честно, я в этом вопрос не вдавался".
Один из преподавателей повернулся к нам и сказал на это :
"Никогда, никогда так не говорите. Запомните фразу- ЭТО НЕ БЫЛО ЦЕЛЬЮ МОИХ ИССЛЕДОВАНИЙ ".

[S.Q.Lap]

Рассказано знакомым. Собрался он на охоту, тепло оделся (дело зимой было) взял "ствол" и отправился на сенобазу окола села зайчиков пострелять. Охота заключалась в долгом и терпеливом сидении в засаде наверху рулонов с сеном. Заячью (!) шапку он перевернул задом-наперед и завязал под подбородком (типа для маскировки). После трех или четырех часов неподвижного сидения он стал засыпать и вдруг..... (далее от первого лица)
"Сильный удар по черепу... Темнота - хоть глаз выколи... Сердце в пятки ушло... Потом снова видимость открылась и звук сверху над шапкой шшух -шшшух - шшух, и шапку бля кто-то тащит наверх!! Я чуть не обосрался, оказалось гребаный филин напал на шапку "подумав" что поймал зайца (закрыв мое лицо крыльями), а потом чуть не утащил мою башку вместе с шапкой..."

[S.Q.Lap]

Дело было на отдыхе в Турции. Прогуливаясь по территории отеля как вы понимаете под хорошим градусом от услуги "всё включено", мы с женой заметили около тира группу немецких туристов стрелявших по мишеням из духовушки. Награда в мужской и женских категориях-по бутылке шампанского. Мы остановились посмотреть. Все постреляли, аниматор предложил увидя наш интерес и нам стрельнуть. Случайно уловив запах спросил - не помешает ли. Немцы заулыбались, и представте, пьяная Русская семья победила. Благодоря и забирая приз под общее молчание я прочитал в глазах фрицев обречённость - что РОССИЮ ни в каком состоянии нельзя победить!!