Печать

[S.Q.Lap]

Буквально пять минут назад.
Сидим в кафе, я решил сходить в туалет. Подхожу к туалету, он оказался общий и около него стоял мужик с суровым лицом. Я человек открытый спрашиваю:
- (Я) «Давно стоишь?»
- (М) «Только подошёл.»
- (Я) «Есть теория, что если кто то долго в туалете, то это девушка.»
- (М) « А если не девушка?»
- (Я) «Ставлю сотку, что девушка»
- (М) «А если не девушка?»
- (Я) « Тоже ставь сотку))»
- (М) что то пробурчал стоим дальше))))
Открывается дверь, от туда появляется довольно симпатичная девушка, мужик молча достаёт сотку отдаёт мне и заходит следующим.
Я понял, что очередь у туалета не самое скучное место, выиграл в первом туалетном споре ))))

[S.Q.Lap]

Раз в квартал наш ген.дир проводит своеобразные соревнования среди отделов или сотрудников на выполнение и перевыполнение показателей. Иногда в качестве приза фигурирует премия, иногда какие-нибудь сертификаты, билеты и т.д.
В последний раз на кону стоял абонемент в фитнес-клуб.
Есть у нас сотрудница - Малика. Уже давно пытается скинуть вес. Правда пока без особого успеха. Очень она хотела этот абонемент. Он не из дешевых, а тут еще и сразу полугодичный абонемент.
И вот собрание, подведение итогов. Директор отмечает пятерку лучших, вручает им магнитики всякие.
А потом уже и называет двух лидеров "гонки": Паша из отдела продаж и Малика. Естественно, что все болели за Малику и хотели, чтобы она получила этот абонемент, т.к. она всем уши прожужжала с этим. В т.ч. и ген.диру. Ну он мужик не глупый, намек понял. Правда реализация немного подвела.
И вот ген.дир объявляет: "Мы подвели итоги и решили, что по всем показателям победил Павел. Но Павел в этот раз отделается абонементом на массаж. А вот абонемент в тренажерный зал получит Малика. Очевидно, что ей нужнее".
Такой натянутой улыбки, с какой Малика принимала приз, я никогда не видел. Джокер отдыхает.

[S.Q.Lap]

Сегодня произошла интересная ситуация с бубликом.
Всегда его беру к чаю, всегда он стоил 10 рублей. Сегодня решила купить два. Взяла 20 рублей, пошла за бубликами. На кассе пробивают и говорят:
-С вас 21 рубль.
Я такая:
-Ээээ, что? Он же всегда по 10 был.
Денег я взяла ровно, чтобы не было искушения приобрести ещё что то, следовательно, лишнего рубля у меня не оказалось. Оказывается бублик стоил 10.90 и копейки всегда округлялись.
-Ок, давайте тогда один, - говорю я.
Кассир зовёт, что то типа:
-Зиннааа, отмену сделай.
Приходит "Зина" проводит отмену, пробивают мне бублик, даю 10 рублей, мне отдают бублик и чек. И тут я:
-А можно теперь ещё один пробить.
Эти глаза, которые на меня посмотрели не забуду долго. А я зато довольная с двумя бубликами.

[S.Q.Lap]

Эту историю мне рассказал знакомый ветеринар много лет назад. За достоверность не ручаюсь. Далее от первого лица.
Отправили нас в колхоз на производственную практику. Конечно большинство моих сокурсников хотели лечить кошечек и собачек, но их с головой окунули в суровые будни большинства ветеринаров, т.е. в коровник.
И вот однажды приходит довольный профессор эпидемиолог, который всегда ходил в белом халате и очках, и радостно сообщает.
- Тут тёлка одна неожиданно сдохла (от какой-то там болячки). Мясо употреблять нельзя. Так что сегодня будем отрабатывать действия при вспышке сибирской язвы.
После этого мы всей группой пошли копать огромную яму. На дно положили несколько покрышек и приготовили известь.
- Сейчас мы сожжем труп. Потом все что останется пересыпем известью и закопаем. На месте захоронения установим соответствующий знак. - поведал профессор.
Трактор привез небольшой труп коровы. Мы скинули ее в яму, облили бензином и подожгли. Пламя весело принялось, а группа распределилась вокруг ямы, наблюдая за сожжением и вдыхая запах шашлыка.
Разгорелось хорошо и тут прогремел взрыв. Куски горящей плоти разлетелись в стороны, оросив всех собравшихся зловонной жижией.
Профессор медленно снял очки в золотой оправе, достал белоснежный платок, вытер их и надев обратно произнес.
- Перед сожжением трупа, рекомендуется лопатой вскрыть желудок коровы.
Закончилось все на удивление хорошо. Только одной девушке слегка обожгло лицо.

[S.Q.Lap]

Месяца два назад отдел кадров проводил уборку в кабинете и разбирали старые заявления о приеме на работу. С согласия коллектива анкеты действующих сотрудников вывесили на стенде в холле, предварительно замазав некоторые персональные данные.
Настроение это многим подняло. Ведь интересно кто и что писал в анкетах. А некоторые еще и устраивались лет 10 назад и более.
Но больше всего всех интересовала анкета нашего главного специалиста по работе с корпоративными клиентами Антона. Здоровый мужик, надежный, говорит много, но удивляет то, что всегда по делу. Работает уже давно.
В графе "служба в армии" указано: "Служба в ВДВ". И внизу приписка заглавными буквами "В ФОНТАНЫ НЕ НЫРЯЮ, БУТЫЛКИ О ГОЛОВУ НЕ БЬЮ, НА КОРПОРАТИВЫ НЕ ХОЖУ".
Удивило то, что графе "на какую должность претендуете?" он указал "охранник".

[S.Q.Lap]

Работали как-то в салоне связи вдвоем с замом. Она соответственно в тот день старшим продавцом числилась. И вот может от осознания своей значимости или от простого желания покомандовать Наташа начинает потихоньку превращать мой день в ад. Есть клиенты, нет их, зам бубнит и выговаривает мне что-то не останавливаясь. Я конечно человек стресоустойчивый и старалась работать, не обращая на нее внимание.
Часа 2 дня, заходит клиент. Такой высокий, лысый, в кожанке. Ну прям бандит из телевизора)
Я за кассой, Наташа бубнит рядом за ресепшеном, принимая товар.
К. -Добрый день, мне оплатить.
Я - Добрый, называйте пожалуйста номер.
Зам бубнит...

Я -Проверьте, если все верно распишитесь.
К. -Да, все правильно
Зам бубнит...

Я- (на автомате, наверно внешний вид клиента впечатление произвел) Сколько стоит ее убрать?
К- (ни секунды не думая) 500 баксов
Зам, сползая на пол: - Это моя жизнь так мало стоит???
К- это моя работа так стоит

Весь оставшийся день я работала в тишине. Спасибо тебе, уважаемый клиент!)))

[S.Q.Lap]

Недавно вспомнил как я с сыном Сашкой за грибами ходил.
Он совсем маленький был, годика четыре. Ну я чтобы интересней тихая охота шла, когда гриб находил говорил:
- Что то здесь грибами пахнет, надо поискать.
И ждал пока сынок гриб найдёт. Сашка от того что он больше грибов находит чем папка, был в восторге, а я умиляясь детской наивности, с высоты своего роста высматривал новую добычу. Так мы с ним по лесу и ходили. И вскоре Шурка уже сам с серьёзным видом принюхивался и повторял мои слова, а что самое странное находил грибы!
Эту историю я ему на прошлой неделе напомнил. И спросил:
- Сына, а как ты тогда грибы находил? Неужели действительно по запаху?
- Пап,ну ты вообще наивный. Как находил? Так же как и ты, сначала видел гриб, а потом говорил что здесь ими пахнет. Я же маленький был, а не умственно отсталый.
И тут я почувствовал себя немного балбесом...

[S.Q.Lap]

Вчера товарищ добирался из Москвы до Питера на всем известном «БлаБлаКаре».
Спустя час поездки пишет мне:
«Повезло с пассажирами и водителем! Водила – старый армянин. Интересный мужик! Попутчики, походу, – аргентинцы! Еще их диалект не разобрал, но походу – аргентинцы! Буду знакомиться.»
Еще спустя пару часов пишет:
«Блеать!!! Оказалось, водила – это таджикская бабушка! А пассажиры – это её внуки!»

[S.Q.Lap]

Вчера заходил в гости к другу. Он живет один в трехкомнатной квартире. В дверном проеме одной из комнат увидел турник. Удивился, так как от спорта он был всегда очень далек.
- Спортом решил заняться? - поинтересовался я.
- Да, решил.
- И как?
- Дал себе слово, что каждый раз, как захожу и выхожу из этой комнаты буду подтягиваться минимум один раз.
- И как успехи?
- Ну, так как тут у меня комп стоял, то в первый день я подтянулся в сумме 12 раз. На следующий день руки отваливались, но я подтянулся еще 4 раза, пока переносил комп. Уже три дня в ту комнату не хожу. Стыдно немного, но слова своего я не нарушаю.

[S.Q.Lap]

Нужно было распечатать 20 копий одного файла, одна страничка,зашел в местную распечатку, распечатать стоит 20 тенге, ксерокопия - 10 тенге. Попросил один лист распечатать и сделать 19 его копий... Тетечка долго возмущалась, но... я не виноват) Экономия должна быть экономной