Печать

[S.Q.Lap]

- Ой, какой у нас очаровательный кругленький животик! И кто у нас там, мальчик или девочка?
- Пельмени!

[S.Q.Lap]

- Ладно, пока, Саша, до завтра!
- Дорогая, ты совсем с ума сошла? Зачем ты дала имя ванной!?

[S.Q.Lap]

Жена мужу (грозно):
- Это что у тебя!?
- Вдохновение!
- Значит так, забирай свое вдохновение и катись отсюда, алкаш проклятый!

[S.Q.Lap]

Мужик в магазине:
- Добрый день. Будьте добры, 5 бутылок водки and пакет... ничего, что я по-английски?

[S.Q.Lap]

- Доктор, в 3-й палате больная, посмотрите ее, пожалуйста?
- Я уже смотрел, ниче такая, симпатичная вроде!

[S.Q.Lap]

- Блин! Я так устаю!
- Как я тебя понимаю... весь день не спишь, всю ночь не ешь...

[S.Q.Lap]

Сын сказал, что хочет денег. Я в ответ - иди на олимпиаду и будет тебе счастье. 1 место школьная 1000, 2 место - 600, 3 - 400. Ппц... Зачем я это сказала??!!
1 место алгебра геометрия
1 место физика
1 место... ТАДАМ!.. ИСТОРИЯ!!!!
В жизни никогда историей не интересовался!!! Как? Когда в этой школе закончились дети, интересующиеся историей???

Городская олимпиада - тариф установлен сыном. 3 000 за 1, ну и так далее.
1 место алгебра геометрия
1 место физика
Впереди история и! чуть не забыла! География!!!
Мне страшно ... А ему всего лишь хотелось 2 тысячи на какую-то компьютерную игру...

[S.Q.Lap]

У меня девушка ипохондрик. Кто не знает, ипохондрики - это люди, которые чуть что с ними не так, сразу думают, что больны.

Так вот моя девушка настолько загоняется, что если у неё заболит, сразу думает что у неё рак.

А я читал, что рак сам по себе не болит. Рассказал ей об этом, думал поможет.

Теперь когда у неё ничего не болит - она думает что у неё рак.

[S.Q.Lap]

Как-то раз, будучи на отдыхе в одной из ближневосточных стран, нанял я местного гида, чтобы приобщиться к культурно-историческим ценностям страны. Сговорились в цене. Путь не близкий, едем на его микроавтобусе. Омар крутит баранку и поддерживает светскую беседу - болтаем понемногу обо всем - о погоде, кулинарии, семье...
Очередной вопрос: - А дети у тебя есть?
- Есть. - отвечаю. - Дочка. 20 лет ей.
- Вай! Да ты что такое говоришь, дорогой!? - восклицает Омар по-английски с арабским акцентом. - А сколько ж тогда тебе лет?
- Сорок два.
- Ваййййй! Да тебе не больше 25 дашь! Ай, как молодо выглядишь, дорогой!

Я такой откровенной лести даже не удивился - культура же восточная, человек явно на хорошие чаевые рассчитывает, и небезосновательно. Вежливо поблагодарил.
Зафиксировав позитивную реакцию, Омар поворачивается ко мне и с радостным возбуждением говорит: - А ну, теперь ты - угадай, сколько мне лет?
Ну, думаю, придется играть по правилам восточной дипломатии - надо отвечать любезностью на любезность. Оцениваю внешность своего визави - одутловатое лицо, мешки под глазами, пористая кожа, залысины, пробивающаяся седина. От предполагаемого возраста мысленно отнимаю десяток лет и уверенно говорю: - Сорок?
Омар ответил не сразу. С полминуты, не моргая, он грустно смотрел на дорогу прямо перед собой, прежде чем выдавить: - Двадцать семь...

Остаток пути прошел в тишине. Разговор не клеился. Каждый думал о чем-то своем.

[S.Q.Lap]

Перед тем как выйти на работу, я проходила стажировку.
Мне рассказали что и как включать.
Где брать полотенца , как заранее прогреть парилку ....
После гостей нужно обязательно проверить ,не унесли ли чего с собой ?!
Идем с админом в малую сауну , там парень отдыхал с девочкой...Не сильно должны насорить . Навстречу из сауны бежит парень ,натягивает на ходу свитер , шнурки развязаны ...
В телефон бормочит :
- милая да Я по работе задержался , уже домой еду ! Ну какие бабы, скоро буду уже . Тут минут 15 ехать .
Заходим, девочка винишко допивает...довольная .
Посмотрели телек в порядке, зеркала ,душевая ...заходим в спальню , на краю кровати семейные трусы)
Я даже представить не могу, какую отмазку можно придумать для жены ,если ты приехал домой без трусов!!!!