Печать

[S.Q.Lap]

Встречаю как-то сильно небритого приятеля.
Спрашиваю:
- Ты бороду отпускаешь?
Отвечает:
- Ну да. Решил таким образом сделать жене подарок на день рождения.
Спрашиваю:
- Она любит бородатых мужиков?
Отвечает:
- Наоборот, терпеть не может. В ее день рождения я побреюсь.

[S.Q.Lap]

Звоню сегодня матушке , ей 84 года, но со всем справляется сама , живёт одна, никому ни в тягость.
-Мам, как дела, как здоровье?
-Ой, сынок так болею, так болею и рука и нога и давление. Ходить тяжело, астма замучила.
-Ну тогда сиди дома, мы с Шуриком (это мой сын) , сейчас по магазинам проедемся, потом на природу смотаемся, на обратном пути к тебе заедем. Что тебе купить?
-Сынок, ты знаешь мне уже полегчало. Я с вами поеду.

[S.Q.Lap]

Знакомый пожаловался что не может продать машину, даже звонков нет, я говорю - Вагит, поменяй имя в объявлении на Вадим.
Продал через три дня.
А я знал что советую, так как я тоже не Андрей.

[S.Q.Lap]

Купила недавно новый пуховик, который периодически стал "пищать" на выходе из магазина. Весь обыскала, ни магнитной ленты, ничего не нашла. Так и ходила, пару раз обыскивали. Сегодня в очередной раз "запищала" в "Ленте". Объяснила кассирше свою проблему, она прощупала мой пуховик и, в капюшоне под мехом, нашла, наконец, источник моих пищаний - пластиковый магнит.
- А ну наклонись. - сказала продавщица и потянула меня под прилавок, где у нее находился прибор для размагничивания.
Я нагнулась, меня "пробили", но больше всего в этой ситуации меня порадовал комментарий одной бабушки, которая повторяла из очереди: да, накажи, накажи её.

[S.Q.Lap]

Отец призвал меня с перфоратором,дабы просверлить 4 дырки.
Запросто.
Приезжаю,расчехляю перфоратор,насаживаю бур:
-Ну,где херачить?
-Говори тише!
-??
-Лида(его жена)после ночной спит!
-Ничего что я тут с перфоратором в стену буду долбиться?-сказал я шёпотом.

[S.Q.Lap]

Пaрень в aптеке передо мной попросил соску, побольше рaзмером.
- Дa они все вроде одинaковые - озaдaчилaсь aптекaршa - вaм для кaкого возрaстa?
Пaрень весело ответил:
- 24! Сaмому себе беру!
В глaзaх у aптекaрши зaпрыгaли недоверчивые чертики. Пaрень с виду был нормaльной ориентaции. Соскa ну никaк не вязaлaсь с его брутaльной мужественной физиономией.
- Друг посоветовaл! - пояснил пaрень - говорит, проверенный способ.
Окaзывaется, если мужик зaснет с соской во рту, то он ее уже до утрa не выпустит. Млaденческий рефлекс включaется. А с соской хрaпеть невозможно. Пусть женa ржет сколько угодно, зaто хоть выспится! Мысленно снимaю перед этим пaрнем шляпу.

[S.Q.Lap]

Во время моей службы начала развиваться такая штука как игра на бирже для простого люда. И обучат как играть и как денжищщи заработать огроменные.

Три молодых лейтенанта- 2х годичника, поняв, что на зарплату командира взвода(ок. 5 тр в 2005г), не пожируешь, решили зарабатывать на бирже. Получив зарплату за месяц, купив сухарей и 90 дошираков каждый, они, отложив заветную сумму, приступили к игрищам.

Не, ну а чо? Ведь в тестовом режиме они поднимали сказочные суммы? Как и следовало ожидать, просрали они все очень быстро. Парни были упорные. Следующий месяц они успели поиграть чуть подольше.

По результатам такой диеты, 2е самых слабых, упали в голодный обморок на плацу, во время построения. Этих трейдеров поставили на довольствие в столовой, а зарплату, в течение месяца, выдавал частями зам. по воспитательной работе батальона.

[S.Q.Lap]

В шестом классе учитель по литературе задала выучить любое стихотворение на военную тематику. Я взяла популярное произведение «упала девочка в чулочках».
Учила всю ночь, думала, что подготовилась на отлично.
И вот на следующий день наступает моя очередь выходить к доске, без единой запинки рассказываю выбранное стихотворение.
Я была счастлива, что сейчас получу пять.
Но она поставила 2 со словами: «Ребенок умер, а ты стоишь и улыбаешься».
Самое обидное воспоминание со школы.

[S.Q.Lap]

Уложил дочь спать днём. Перед этим договорились что если уснёт быстро и выспится то потом когда проснется будем гулять вместе в домике со стульев и одеял ( в детстве у всех такие домики были). Через пол часа решил проверить спит или нет. Что что, а притворяться спящей она умеет. Зашёл как можно тише в комнату. Спит ребенок, аж храпит. Ну думаю проверю, закрыл тихо дверь, а сам в комнате остался. Через пять секунд взгляд дочери на дверь, а там я стою. Ни секунды не думая, дочь выдает:
- Ты чего меня разбудил, я же сплю.

[S.Q.Lap]

xxx: есть ли у вас хобби?
yyy: пишу полезные для себя программы
xxx: вы программист?
yyy: нет
xxx: но вы пишете программы?
yyy: да, пишу
xxx: значит вы программист!
yyy: извините, у вас есть дома растения?
xxx: да, несколько есть
yyy: значит вы садовник!
xxx: Эм, нет... кажется я вас понял, продолжим...