Печать

[BAITEREK]

В новой редакции клятва Гиппократа начинается со слов "Только при наличии страхового полиса".

* * *

Принять мужчину таким, какой он есть, может только военкомат.


* * *

- Кто ходит на выборы? Обычно - бабки.
- Бабки решают все!

* * *

В парикмахерскую заваливается волосатый мужик:
- Подстригите, как в прошлый раз!
Парикмахер:
- Это не ко мне, я тут всего год работаю.

* * *

Маковая соломка, растёртая в порошок и используемая вместо приправы, делает из обычного клиента ресторана постоянного.

* * *

Одноклассницы достали! Всё встреться с ними и встреться!! Надо было в школе давать!!!

* * *

Если чебурек воет на луну - значит он ещё свежий.

* * *

- С этим ребенком будьте поласковей. Вы имеете дело с чувствительным, легко возбудимым и ранимым гаденышем!


Сотрудница на работе:
- что бы плохого сделать? (себе под нос)
Через несколько секунд:
- Вам чем-нибудь надо помочь? (обращается к нам)

* * *

На день рождения трудовика физрук разрешил ему провести наклоны у девочек.

* * *

- Новый клип Леди Гаги смотрел?
- Нет, книга лучше.
- Какая книга?
- Любая.

* * *

Преподавательница философии увеличила грудь... ну и посещаемость подтянула.



В подъезде не было молодых девушек, и поэтому бабушки на лавочке называли проституткой дворника.

* * *

Даже если ни один гей не придет, парад состоится силами МВД!

[rishon]

В июньский день по-летне жаркий,
Забыв об отдыхе давно, разя бензином и соляркой, пёр муравей домой бревно.
Вдруг на поляне возле речки, он обалдел подняв глаза.
Там беззаботно и лениво,в тени дремала стрекоза.
...Уже сентябрь сменяет лето,дождь через день стучит в окно,
Добыв себе фуфайку где-то, прёт муравей домой бревно.
А на пароме через реку, в тени зонта, прикрыв глаза,
В театр или дискотеку плывет неспешно стрекоза.
...Зима проклятая лютует, тулуп не греет ни хрена,
Но муравей не протестует - влачёт по снегу два бревна.
Встал отдохнуть. Вздохнулось тяжко.
И вдруг увидел : в соболях
Лихие три коня в упряжке мчат стрекозу в своих санях.
- Куда летишь, скажи, подруга, не зная сути бытия?
- Для проведения досуга на званый ужин еду я.
Приятно выпить рюмку чая в кругу талантливых людей,
Люблю, бомонда дух вкушая, зреть зарождение идей...
Взвалив на плечи брёвна снова, ей муравей ответил так:
"Увидишь если там Крылова, скажи ему, что он мудак!!"

[ерик]

"Если бы мы делали девушек, они бы тоже никогда не ломались... Toyota"

[whoYAK]

 На прошлой неделе довелось мне побывать в Питере на финале Imagine Cup 2013. Моей функцией было рассказывать как круто новый Виндовз 8.1 может управлять 3D принтерами и соответственно показывать весь процесс живьем. Так как конкурс международный, через мой стенд за четыре дня прошла пара сотен человек со всего света, и я собрал неплохую статистику:
Китайцы - обязательно фотографировали механику принтера.
Индусы - обязательно просили показать им ПО.
Русские - обязательно спрашивали, печатал ли я уже пистолет.

[whoYAK]

[whoYAK]

[whoYAK]

"Ажиотажный спрос на грузинское вино эксперты объясняют обычной ностальгией." Согласен. Порой так хочется кильки в томатном соусе откушать, словно лучше рыбы нет.

- Мне тоже, но я не потакаю своим прихотям, давлюсь, но ем семгу и форель.

[Igor 12]

В Хакасии произошел бой быков. Погибли 11 животных 30.07.2013

В деревне Малые Арбаты Таштыпского района Хакасии целое стадо крупного рогатого скота стало жертвой «основного инстинкта». Одуревшие от страсти быки сорвались со скалы и погибли. 

Бродившая без присмотра корова привлекла внимание сразу 10 быков. Спасаясь от такого количества ухажеров, бурёнка забежала на крутой скалистый склон. В итоге разгоряченные самцы столкнули ее вниз и сами устремились туда же, передает телеканал РТС.

Рухнув с 40-метровой высоты, животные переломали ноги и хребты. Некоторые погибли сразу. Прибежавшие к месту ЧП хозяева увидели жуткое зрелище и приняли решение зарезать выжившее, но безнадежно покалеченное поголовье.

[SnowRabbit]

Дама сдавала в багаж:
Наган, пулемет, патронташ,
Обрез, к пулемету два диска
И маленькую зубочистку

Секьюрити знает порядки
Нельзя пропускать на посадку
Колючий и острый предмет.
Вот даму ведут в кабинет.

Инспектор глядит очень строго,
Себе вызывает подмогу.
Пришел специальный отряд:
Майор, капитан и солдат.

Эксперт по шнуркам, а вдогонку
В погонах неслась собачонка.
Капитан все проверил коробки,
На ножницы, скрепки и кнопки

Майор на детекторе лжи
Искал у гражданки ножи.
Согласно уставу солдат,
Пять раз разобрал автомат,
Обрез, пулемет и наган.

Не колет сказал капитан.
Прощупав шнурки на взрывчатку,
Эксперт дал добро на посадку.
Все вроде в порядке, но звонко,
Залаяла вдруг собачонка.

Похоже она террористка!
Смотрите при ней зубочистка!
Завыла сирена и сразу,
Возникли две роты спецназа.

Мадам, Вы в своем или нет?!
Ведь это же острый предмет!

Летит в самолете багаж:
Тротил, динамит, комуфляж.
Граната, три бомбы, два диска.
Но нет, не прошла зубочистка!!!

[whoYAK]

Жена: твоя дочь облизывает айпад
Муж: Я её понимаю.
Муж: Будь у меня в её возрасте айпад, я бы тоже его облизывал.