Печать

[Euro-T]

[Euro-T]

[Euro-T]

[Euro-T]

[S.Q.Lap]

На Злого похож.. Не очень, но похож))

[S.Q.Lap]

— Слушал сегодня послание Федеральному Собранию?
— Нет, завтра послушаю, в переводе Навального.

[Alexey21]

На вопрос подруги, как она умудряется так богато жить, та отвечает:
-Я знакомлюсь с мужчиной, приглашаю к себе домой. Он на радостях набирает шампанское, коньяк, конфеты, фрукты. Выпиваем. Когда ложимся, я нажимаю заранее приделанную к кровати, кнопку. Раздается дверной звонок и я в «ужасе» кричу:
-Это муж!
Он со страху убегает через балкон. Все, что принес и часто верхняя одежда с деньгами остаются мне!
Подруга:
-Ой, как хорошо ты придумала! Я тоже так сделаю! Благо у меня тоже низкий этаж!
Проходит месяц. Подруги случайно встречаются.
-Чтобы у тебя язык отсох, когда ты мне давала советы!
-А что случилось?!
-Я всё сделала, как ты мне посоветовала. Но когда нажала кнопку, дверной звонок сработал и я закричала, что это муж, его со страху парализовало. Уже месяц лежит у меня. Я его кормлю, пою, под ним убираю. Вчера первые три слова сказал.
-Какие?
-Сука, где муж?

[Alexey21]

Во двор села под Львовом вбегает запыхавшийся молодой парень и обращается к селянке:
- Пожалуйста, помогите! Спрячьте меня быстро, за мной гонятся правосеки.
- Хорошо, полезай под юбку,
Только залез под юбку, во двор вбегают два вооруженных правосека!
- Дывчина, ты ж пацана тут не бачила?
- Неее, на бачила - отвечает селянка.
Правосеки прошмонали двор и хату, никого не нашли и убежали дальше.
Пацан вылез из под юбки и говорит:
- Спасибо, дивчина! Звиняй, просто не хОчу я на Донбасс!!!
Потом чуть замявшись, смущенно так выдавливает из себя:
- Вы, дывчина, мене звиняйте, но не могу уйти не сказив, шо у Вас ну уж очень стройны и красивы ноги!
А селянка в ответ:
- Да, ты ежели повыше бы глянув, то увидав бы мои яйца. Я тоже не хОчу на Донбасс!!

[Беломор]

[S.Q.Lap]

Друг рассказывал (счастливо женат, 3-е детей).

Мой первый раз с моей будущей женой, это было что то... Я ее полгода добивался. Как то вечером после летней прогулки она таки позвала меня к себе домой. Поздно уже было, родоки в соседней комнате спят. Прокрались, не включая свет. Она пошла на кухню чайник ставить, а я потихоньку в ванну зашел, освежиться на всякий. Воды, как назло не было... Нашупал в полутьме на полочке первый попавшийся дезодорант и, извините за подробности, приспустил штаны и попшикал на возможный источник не самых свежих после длительной прогулки запахов.

В комнате мы уже зажгли нормально свет, ну и после чаепития настал час икс. Когда я начал разоблачаться, сначала наступила немая сцена, а потом дикий ржач со стороны моей пассии, переходящий в икоту. Ну кто же знал, что она в ванной рамочки для фотографий из баллончика золотой краской красила и баллончик на полке оставила...

Уже восемь лет вместе, а она до сих пор меня подкалывает, что мол, "зато дети у тебя получаются ну просто золотые".