Печать

[Euro-T]

[ILYA 094]

и потом это считалось западло....

[S.Q.Lap]

Заходит голодный студент в кафе и читает прейскурант: "Пирожок с капустой 50 р. Подрочить 500 р. " Смотрит, за прилавком стоит продавщица сногсшибательная блондинка. Студент: Извините, а кто у вас дрочит? Блондинка с томной улыбкой на устах: Я, а что? Студент: Тогда вымойте, пожалуйста, руки. Мне пирожок с капустой.

[S.Q.Lap]

[S.Q.Lap]

Мой коллега, бывший мент, рассказал.
Начало 90-х, двое бандитов ночью решили ограбить местный поселковый магазинчик.
Ребята оказались смышлёными и решили сбить милицейских собак со следа, рассыпая за собой стиральный порошок, дабы не унюхали.
По белому следу их наутро и нашли, всё ещё отмечающих удачное дело украденной там же водочкой.

[S.Q.Lap]

Случай на уроке труда в классе моего ребенка. Учительница показывала девочкам, как строчить на машинке. Раздала бумагу, на которой начерчены разные линии, чтобы девочки делали строчки точно по линиям (без ниток пока). Проверяет и видит, что, как обычно, на первых порах всё вкривь и вкось. У кого строчка в 1 см от линии, у кого в двух см, у кого вообще линию в трех местах пересекает... Короче, беда. А у одной девочки строго по линиям!

Трудовичка:

- Какая Маша молодец! Точно прострочила!

Маша:

- Не, это я сначала прострочила, а потом карандашом обвела. А ваши линии - вот они, на обороте.

[S.Q.Lap]

Воспитатель в детском саду прислала в viber сообщение:
"Добрый вечер. Немного юмора перед сном из жизни нашей группы сегодня.
1 ребёнок подбегает ко мне:
Л. А. Он меня обзывает!!!
Я: как он тебя обзывает?
1: он говорит у меня в голове есть мозг!
2: да, правда у него в голове есть мозг и у меня есть мозг!
1: (со слезами) Нет у меня мозга!!!
Пришлось всей группе объяснять, что у нас у всех есть мозг и это хорошо."

[S.Q.Lap]

Рассказывали на обучении.
Город химиков, Нижегородская область. Две конторы, А и Б. У конторы А есть хим отходы. Контора Б, находящаяся по соседству с конторой А, бесплатно брала этот отход и что-то с ним делала (какой-то продукт).

Мудрый манагер в компании А решил, а чули мы им бесплатно сырье поставляем, обозначили цену.

В компании Б подохерели с такого расклада и послали контору А в пешее путешествие, переключились на другой продукт.

Теперь компания А платит бабосы за утилизацию химического отхода. Компания Б выпускает другой продукт, с меньшей нормой прибыли.

Вот как мудрость и профессионализм позволяет увеличить доходы предприятия.

[S.Q.Lap]

Дело было в 90-х, было мне лет 5, наверное, и я очень хотела попробовать на вкус пиво. Почему-то казалось, что оно как лимонад, с такими мы же пузырьками, холодное, сладкое. Но пробовать мне его, естесно, никто не разрешал.

Поэтому однажды, погожим летним днём, шла я по улице и увидела стеклянную бутылку Жигулёвского, наполненную примерно до половины. Воровато оглянувшись в поисках взрослых, подняла эту бутылку и сделала мааасенький глоток. Вкус содержимого мне не понравился, и пить пиво я отказывалась лет до 20.

П.С. До сих предпочитаю думать, что там действительно было пиво. Не разубеждайте

[S.Q.Lap]

Рассказал приятель. Пошёл он на собеседование на должность помощника руководителя. Фирма как фирма. Локальный производитель. Даже известный в регионе. После разговора c HR- шей. Его оставили в кабинете ждать директора. От директора разило свежим алкоголем, но держался он бодро. Через некоторое время директор позвал секретаршу а та сразу принесла им графин, рюмки и закуску. Выпили. Потом ещё... И ещё.... В общем не помнит он как домой добрался. А утром позвонил тот директор и сказал что он принят. Действительно работает замом второй год. Изредка так с шефом побухивает.
Но пить все равно вредно!