Печать

[S.Q.Lap]

Столько разных постов прочитал, от лица HR-ов, от лица претендетов на работу, от лица руководителей, ждущих новых работников.
Вспомнилось вот что-то самое простое собеседование.
Искали мы на вахту бульдозериста толкового. Приезжает старший геолог на работу, говорит - нашел я грамотного чувака, через несколько дней заезд уже у него. На вопрос, где и как нашел - увиливал от ответа (язык подвешен хорошо).
Бульдозерист нам потом рассказал:
-Как звать?
-Андрюха.
-Меня Серега. Кем работаешь?
-Бульдозерист.
-На Коматцу (называет модель) работал?
-Да.
-Пойдешь к нам?
-Пойду.
Разговор этот был в вытрезвителе, лежали на соседних лежаках. Серега, который геолог, через пару месяцев два раза за одну неделю перевернул машину и был уволен, а бульдозерист Андрюха через пару лет вырос до завгара Андрея Ивановича.

[S.Q.Lap]

Ехал когда-то я в метро. Рядом сидел мужик, мял в руках перчатки и шапку свои. Потом задумался и положил их рядом. Через пару станций просто взял и вышел. Я тоже думал о вечном, потому не обратил внимания. А какая-то женщина заметила и стала кричать "Мужчина! Шапку забыли!" Но он уверенно в общей толпе вышел вон. Никому за ним выбегать не хотелось. Вагон полный, поток людской уже внутрь течёт.
Дело явно идёт к закрытию дверей.
Тут я соображаю что-то себе. Быстро хватаю вещи и прицельно, через головы, в дверь их выбрасываю.
Через несколько секунд тот же женский голос начинает кричать "Мужчина! Выходите! Вам вещи выбросили на перрон!"
Я замечаю, что этот мужик вошёл через дальние двери, потому что до наших добежать не успевал. Выйти обратно он тоже не успел.
Мужик так и остался у той двери, в которую вернулся. А я оставшиеся свои станции ехал глубоко погружённый в созерцание носков ботинок и ничем не выдавал свою причастность к произошедшему доброму делу. Не знаю, как дальше его судьба сложилась.

Вот так я проявил активную гражданскую позицию, и почти помог человеку. Правда он тоже себя активно проявил потому в итоге херня случилась.
Но я ни о чём не жалею. Я всё равно молодец.

[S.Q.Lap]

Сегодня я узнал, как называется в некоторых крупных компаниях необходимый офисному работнику поход в туалет. Биопауза. Биопауза, блин.
- Алле, можно Алевтину Павловну?
- Чуть попозже, она на биопаузе.

[S.Q.Lap]

Рассказано сотрудницей автосалона "Киа". Наши дни.
Пришли в автосалон "Киа" трое - муж с женой и поп. Предыстория такова - перед венчанием решили искупить грехи и решили помочь батюшке с транспортом, но не прям так, чтобы взять и подарить авто, а добавить батюшке недостающую сумму. У батюшки 800 т.р.
Ходили, смотрели, выбирали - выбрали. "Киа Спортаж" на минималках за 1 250 000. Ну сказано сделано. Пошли оформляться. Батюшка пока машину остался осматривать, а венчающиеся на кассу пошли, с батюшкиными деньгами. Но до кассы не дошли. Через сервисную зону вышли на задний двор и ушли в неизвестном направлении. Отчего-то батюшка вызывать органы не стал. Поцокал, бородой потряс и был таков.

[S.Q.Lap]

На работе нашей у электромонтажников бригадир суровый. Постоянно орет всех торопит. Собирали парни электрощит, этот хер стоит над душой: - Быстрее!! Быстрее работайте вашу мать!
Пришло время подавать напряжение. Поворот ручки рубильника и..... трах- бабах- сбдыщь! Все взрывается горит.
Бригадир: - Вот видите к чему спешка приводит в работе!? Быстрее переделывайте бля!! Быстрее!!

[S.Q.Lap]

Двоюродная сестра попросила в субботу посидеть с сыном. Пацану 5 лет, меня видел от силы раза два в своей молодой жизни. Утром его привели, сказали чем кормить. Ребенок тихий даже не плакал, с утра сидел собирал свой конструктор, ни звука не произнес. Предложил мультики посмотреть, он отказался. Пришло время кормить его, он не ест, отказывается. Час прошел, также отказывается, конструктор собирает инженер мелкий.
Звоню сестре и объясняю ситуацию. Она сказала дать телефон сыну. Что-то ему там сказала, он согласился. Подошел ко мне и сказал, что хочет есть. У меня аж гора с плеч. Пацан съел всё и еще добавки попросил. Через час опять есть попросил. Пришлось еще раз варить кашу. Через час его аппетит снова дал о себе знать. "Молодец какой", думаю. И так еще пару раз.
Вечером сестра пришла забирать, а пацан на полу лежит сытый и даже конструктор собирать не хочет. Я говорю: "Таня, а чё ты ему сказала такого? Он как подорвался всё жрать.=)".
Она поржала и говорит: "Я ему сказала, что мы его тебе в карты проиграли. И теперь он останется жить у тебя. Но если он будет хорошо есть и попросит добавку, то я подумаю, что он прожорливый и отдам его обратно". Видимо пацан очень хотел домой.

[S.Q.Lap]

История про одну даму, которую некоторые знакомые считали блондинкой. Зашла она как-то в крупный гипермаркет и увидела там сногсшибательную кастрюлю за 8 тысяч рублей. Дорого, но так ей понравилась эта кастрюленция, что она ее купила.
Пришла домой, все наклейки отлепила и давай жарить-парить в ней всякие вкусняшки.
А на следующий день она опять пошла в тот магазин, что-то докупить, а там распродажа. И эта кастрюля вместо восьми стоит всего-навсего три тысячи. Тут от обиды любая могла бы разреветься.
Но наша девушка вместо этого взяла и купила еще одну кастрюлю уже за три тысячи. Пришла домой, взяла кассовый чек от вчерашней покупки и вернулась с ним и с только что купленной новой кастрюлей в магазин. Мол, вчера вот у вас взяла за восемь тысяч, не подошла она мне, хочу вернуть, все новенькое, даже не вскрывалось.
Вернули восемь тысяч. Совсем не блондинкой оказалась.

[Euro-T]

[ILYA 094]

Жительница Испании получила анафилактический шок после занятия оральным сексом со своим партнером и проглотила его эякулят. Медики, спасшие пациентку, описали произошедшее в журнале British Medical Journal Case Reports.

 

[Yugin]

.