Печать

[Саша Ф.]

Однажды, в студёную зимнюю пору,
лошадка прилипла писюлькой к забору.
Она и брыкалась, она и лягалась,...
лошадка ушла, а писюлька осталась!
БУДЬТЕ БДИТЕЛЬНЫ! Идут крещенские морозы!

[Минин]

Вчера на почте когда наклейки отправлял хохма была:

Пришёл дед и просит дать ему емейл!
Переспрашиваем - что?
Емейл - адрес электронной почты!
 
Ну мы поржали там конечно, выяснилось что внук его послал!

[Mr.Adventure]

 Как скрасить соседям последние минуты полета

Глядя в иллюминатор, с чувством жалости:
- Вот куда ты заворачиваешь, извозчик гребаный? Щас в штопор свалимся! Ты чо, водитель "Мессершмита"?
Самолет моментально завершает разворот, выравнивается. В ту же секунду громко произносишь:
- Газ-то, прибери, мудила! На второй заход собрался?
В этот момент режим двигателей меняется. Теперь ты обращаешься и к иллюминатору, и одновременно к побелевшим соседям ( оказывается, они уже внимательно слушают ваш разговор с пилотом, причем пилот прилежно выполняет все команды, исправляет ошибки - старается). В рамках обусловленного молчания произносишь с цинично-ироничными интонациями в голосе:
-Оптыть! Прибери,грю,газ, а не придуши! Привык,деревня, к тракторам, утром не заведешь, вечером не остановишь...
Работа реактивных двигателей выравнивается на новом режиме. Минуту летим молча, с мокрыми подмышками)) Тут самолет встряхивает - вышли шасси. Но это вас ни хуа не радует. Покрутив головой, ставите диагноз:
- Правая нога нормально открылась, а левая стойка на замок не встала...!, приехали. То есть, прилетели...
Обращаешься через проход к менеджеру с выключенным ноутбуком:
-Молодой человек, можно с вами местом поменяться? Буквально на пять минут? До приземления? Буду премного вам обязан и благодарен!
Менеджер, который весь полет с ниипацца важными щами смотрел в икселе какие-то котировки, сейчас не в силах вам ответить. Его пафосный ноутбук проваливается между колен. Единственная реакция на ваши слова. Тяжело вздыхаешь и вынимаешь из сетки переднего сиденья инструкцию по аварийной посадке. Смотришь ее так, чтобы картинки видели все окружающие. Подтягиваешь ремень безопасности. Мобилку перекладываешь из нагрудного кармана в сетку. Достаешь посадочный талон, демонстративно вкладываешь его в паспорт, а сам аусвайс крепко зажимаешь зубами. Обхватив затылок руками, упираешься лбом себе в колени.

[Mr.Adventure]

Объяснительная грамота.

Я, раб божий Васильев Дмитрий Михайлович, на 30-й минуте управления
басурманской самодвижущейся повозкою Мазда 323, будучи одержим бесом
высокомерия, впал в грех нарушения заповедей трактового передвижения. На
перекрестке дорог Просвещения и Энгельса (да будет проклят этот
антихрист!) я, пренебрегши тем, что семафор червленный свет показывает,
при повороте одесницу не пропустил пешехода - отрока с божей тварью псом
Тузиком. Нижайше прошу обратить внимание, что Тузик не был намертво
принайтован нашейным вервием. Тузик, одержимый праведным гневом на
басурманскую мою повозку, начал лаяти и под колеса мне бросился.
Обуянный жалостию ко всякой твари божией я применил экстренное
торможение.

В тот момент отроковица на повозке богомерзкой Хьендай Гетц совершала
маневр перестроения за мною, в результате из-за моего экстренного
торможения совершила наезд в мою телегу сзади (схема и список
повреждений прилагается)

От удара повозка моя продвинулась вперед и задавила Тузика нахрен. От
полученных повреждений тварь божия Тузик преставилась на месте.

Признавая за собой грех нарушения пп.1.3 и 1.5 Заповедей готов понести
епитимью и пожертвовать районному храму Воинов Дорог белого быка.

В порче же повозок виновным себя не признаю, поелику отроковица не
соблюдала дистанцию, законом свыше нам данную, и вообще бабой неразумной
является, причиной грехопадения Адамова.

[Саша Ф.]

Если слово ПОТЕНЦИЯ прочитать наоборот, то получится: " ЯИЦ НЕТ , ОП !!!..."

[Саша Ф.]

случай из празднования нового года:
Я, бухой, третьего января в пять утра пошел с собакой гулять. Взял с собой флягу коньяка. Пока бухал - про***л собаку. Обегал все дворы, протрезвел, замерз, горло застудил - орал. Пока орал, был послан на ххх раз десять проснувшимся народом.
Что делать? А у меня в телефоне - собачье фото в полный рост. Я решил распечатать и развесить по району объявы. Вспомнил, что дома сел картридж, позвонил другу, был сначала послан туда же, но потом договорился, пришел, мы сверстали объяву, распечатали тридцать штук. Я, друг, его жена, его мама и их собака вывалились на улицу, еще поорали, походили по дворам, расклеили объявы на скотч, еще бухнули с горя и пошли к ним завтракать. Пока завтракали, вдруг вспомнили, что в объяве указали не мобилу, а домашний телефон, я ломанулся сначала по району от руки мобилу на листках дописывать, а потом домой...
Прихожу - а этот ххх сидит в квартире перед дверью с глазами как блюдца. Я, оказывается, поводок взял, коньяк взял, а его дома забыл!

[Серрёга]

В воскресенье после празднования дня рождения на даче пришлось возвращаться к рутинной городской жизни. Водители трех машин, само собой разумеется, к огненному зелью с утра не притрагивались, а вот остальные вчерашнее похмелье лечили по полной программе, включая, естественно, и меня. К вечерней росе вся гоп-компания с гиканьем и свистом тронулась в город.


Когда кавалькада подъехала к городу, я основательно захмелел от продолжающихся "подношений" и, дабы взбодрить себя, принялся лихорадочно искать себе заделье. У меня в ногах лежал тугой пакет, до верху набитый дружеской данью ко дню рождения. И на самом верху чья-то заботливая рука примостила фирменную оплетку для руля моей верной Corolla. Я взял ее в руки, поднял на уровень панели и зарулил, полностью, насколько мне позволяло мое физическое состояние, копируя манипуляции трезвого, как стекло микроскопа, водителя Сереги. Задние ряды, оценив шутку, жидко поаплодировали и протянули мне коньяк. На что я, уже вжившись в роль и не отпуская правой рукой "руля", левой поднес бутылку к страждущим устам и пo-гусарски к ней приложился.

Тут-то наша Toyota Carina Е с левым, как и полагается в цивилизованных странах, рулем выехала на хорошо освещенную улицу города. Но вы же знаете нашу косность мышления! Если иномарка, то руль справа, и никаких гвоздей! Короче, я очутился на огневом рубеже. И на мой рубеж нацелилось орудие главного калибра — маленькая полосатая палочка со здоровенным детиной на конце.

Сергей, как всякий законопослушный водитель, показал правый поворот и чересчур ретиво сдал к бордюру. Можете мне не поверить, но я импульсивно, повинуясь призывному мановению, бросил свой псевдо-штурвал и, доставая на ходу бумажник с документами, лояльно ринулся навстречу запоздалому блюстителю.

— Документы приготовим для проверки!

Бумажник уже был в моей руке, но документы извлечь оттуда не было никакой возможности — вторая моя рука была занята коньяком, с которым я так и не успел расстаться. — Пройдемте в нашу машину! Я покорно поплелся впереди по направлению к недружелюбному сверканию габаритов патрульной Daewoo-Nexia. Там меня уже ждали. Ни слова не говоря, меня подвергли экзекуции с трубкой, отчего кривая моего настроения резко поползла вниз. Все стало совершенно безразлично и я почувствовал, что медленно засыпаю под убаюкивающий шелест авторучки по бумаге официального протокола.

Я с тоской поглядел на дорогу, обласкал взглядом статные формы Серегиной Carina и вдруг ВСПОМНИЛ. ВСПОМНИЛ все...

Но, право слово, нельзя же было лишать удовольствия бравых сержантов. Посему я, в очередной раз дыхнув на запотевшие стекла свежим перегаром, поинтересовался:

— Ну, я пойду?

От такого нахальства ребята просто опешили.

— Куда?!

— Домой.

— Не-е-е, yважаемый, на штраф-площадку поедете! Выметайте пассажиров и вперед! — и на этих словах остановивший меня сержант грузно понес всю свою массу вон из машины.

Пока я следовал за ним, он рывком распахнул дверь со стороны бывшего моего места и с размаху плюхнулся на сиденье. К тому времени, как я приблизился, он уже все понял и тупо рассматривал злосчастную оплетку. В этот момент в Сереге проснулось здоровое любопытство.

— Вы, извините, к кому?

— Документы, — озарило находчивого сержанта.

Не глядя, он швырнул весь Серегин джентльменский набор в карман и по второму кругу направился к своему патрульному попугайчику. Мой приятель неспешно вышагивал вослед. Через десять минут он вернулся, что-то недовольно бурча по поводу формализма правоохранительных органов и, резко тронувшись с места, покинул негостеприимный ГИБДД-шный заказник.

Только через час, уже будучи дома, я спохватился, что после благополучного разрешения дела оставил свои права в треклятой Daewoo Nexia.

Еще через полчаса я был на том самом месте, где нас остановили. К счастью, блюстители все еще были там. Но на мою просьбу вернуть документы они ответили злорадными ухмылками:

— Документы — на комиссии, комиссия — в среду. По всей вероятности, я настолько выразительно посмотрел на собеседника, что он счел необходимым пояснить свою мысль:

— Протокол составлен, вы его подписали, копия у вас есть, понятые засвидетельствовали. Еще вопросы есть?

Итоги были весьма утешительны: права я получил в обмен на бутылку водки и пачку сигарет, переданных скромным труженикам мигалки и жезла тут же на месте несостояшегося преступления. Как проморализировал напоследок интеллектуальный сержант: "Шоб знал, кому выходить, когда вызывают!"

[Серрёга]

Я уже почти доехал до Ангарска, когда автомобиль мой занесло. Дождь только начинал капать, и я недооценил скользящих возможностей первых капель на гладком асфальте.


Учитывая мою скорость, а шел я за сотню, мне крупно повезло. Вынесло на обочину — и только. Правда, на обочине оказалась торчащая из земли полугнилая труба, от столкновения с которой изрядно подмялся передний бампер и наполовину слетел с креплений поддон.

Этот-то, частично лежавший на земле, а частично намертво прихваченный под днищем машины поддон, беспокоил меня больше всего. Я обошел машину вокруг, заглянул, зная, что это бесполезно, в багажник, но ничего, чем можно было бы прихватить защиту к бамперу, не нашел. Случайность. Но в машине не оказалось даже тряпки. Помыв незадолго до этого свое авто, я повесил ее сушиться.

Из тех вещей, что были на мне, под самодельные веревки можно было приспособить либо джинсы, либо рубашку, либо модные, но зато более дешевые, чем рубашка с брюками — трусы.

Прежде чем решиться на эту акцию, я обыскал всю окрестность в поисках проволоки и минут десять пытался остановить какую-нибудь из попуток. В становившийся все злее и злее дождь никто тормозить не хотел. И я пошел на крайнюю меру — ликвидировал туалет нижней принадлежности.

Как оказалось, из него можно "сработать" несколько вполне приличных на прочность лоскутков. Поддон был мгновенно прихвачен. А через несколько минут я уже въехал в попавшийся мне в Ангарске автосервис.

Ребята подтвердили, что ничего серьезного не произошло, и пообещали за сутки все неисправности устранить.

Цена оказалась столь невысокой, что я согласился. Тем более, дела требовали моего появления в Ангарске еще и на следующий день.

Решив все свои вопросы, я вернулся на электричке в Иркутск. Дождь лил не переставая. Городской транспорт ходил из рук вон плохо. И когда я добрался до дома, на улице уже было темно.

— Ну, и где ты пропадал? — встретила меня вопросом у порога жена. По ее напряженному взгляду я сразу понял, что за этим нейтральным вопросом скрывается более коварный интерес: "Уж не по бабам ли я шатался?"

И только тут я понял всю серьезность своего положения.

Рассказав историю с повреждением машины, я благоразумно умолчал о трусах. Рассказывать такое, когда у жены и так возникли подозрения, мог только дурак. "Неужели у меня в двухкомнатной квартире не будет момента, чтобы штаны переодеть?" — успокаивал я мысленно себя.

Однако первая неловкость возникла много раньше, чем я ожидал.

Обычно, приходя домой, я сразу переодевался в домашние майку и спортивные шорты, но в тот вечер прошел на кухню в джинсах и недавно купленной рубахе.

— Ты что, переодеваться не будешь? — удивилась жена.

— Очень есть хочу, — отмахнулся я. Поев, я рассчитывал, что женушка останется на кухне прибирать посуду. Но она, как по закону подлости, пошла за мной, на ходу о чем-то весело щебеча.

Я уселся в кресло и включил телевизор. По всем каналам шла полнейшая галиматья. Но чтобы выждать время, я остановился на одном из каналов.

Жена подошла к серванту, открыла один из ящичков и начала там что-то перебирать. Затем посмотрела на телевизор и обернулась ко мне: "Ты же эту передачу терпеть не можешь?"

— В самом деле. Что это со мной? — я переключил на другой канал, по которому тоже шла какая-то ахинея.

Но на этот раз жена не удивилась. Подошла к дивану и удобно устроилась на нем.

Только этого я и ждал. Мигом юркнул в спальню. Схватил из шкафа трусы, расстегнул джинсы и уже спустил их до колен. Дверь открылась. На пороге стояла разъяренная львица...

Поверьте, мужики, моему горькому опыту: главная деталь в автомобиле — тряпка для пыли.

[Серрёга]

Не желание заработать на байке в газете "Автомаркет", а стыд, стыд, который преследует меня уже две недели, заставляет обо всем правдиво написать — авось, те, кто был в тот день на бульваре Гагарина, кто видел меня и кричал в мою спину громкое "Фу!", поверят и поймут.


Дело происходило, как я уже упомянул, недели две назад, на бульваре Гагарина в Иркутске. Мы с приятелем решили девчонок "уболтать". Оба автомобилисты, на машине, и за это дело взялись. Товарищ мой за рулем, я рядом, чтобы придать себе уверенности, купил бутылочку пива. Прокатились по набережной разок — тишина. Прокатились другой — результат тот же. Тут пивная бутылочка моя, понятное дело, опустела. Не беда. Купил я себе еще одну. Продолжаем катанье, тут и варианты различные пошли, то с одними потолкуем, то с другими. Девчонки болтают охотно, но дальше этого дело не идет. Вторая бутылочка испарилась. Ерунда! Чай, не последние деньги. Купил я себе третью, отпил из нее порядком и чувствую: нужен перекур. Тормозим мы с моим приятелем у общественного туалета (на бульваре Гагарина он один, подземный, с высоченными и широкими бетонными перилами.)

Я ставлю свою недопитую бутылочку на эти перила (не с пивом же в туалет идти), спускаюсь вниз. Там меня встречает старушка-вахтерша и радостно так: — Туалет закрыт.

Проблем нет. Я поднимаюсь на улицу, оглядываюсь по сторонам: никого нет. Я шмыг в кусты... Дальше я рассказывать не буду, дальше пусть мой товарищ говорит.

"Притормозили мы у туалета. Кореш с бутылкой пива ушел и тут, откуда ни возьмись, две шикарные особы. Я из машины и к ним. Так и так, "ля-ля, тополя", как насчет того, чтобы наше знакомство продолжить? Сейчас, говорю, мой дружок подойдет.

Девчата перемигнулись и соглашаются:

— Поехали.

Я в восторге! И тут выныривает из кустов этот хмырь, подходит к стоящей на туалетном прилавке бутылке пива, внимательно смотрит, осталось ли что там на дне, и без смущенья "замахивает" ее. Ставит опять туда, где она стояла, затем подходит к нам и говорит:

— Ну, что, девчонки, поехали с нами?

Девчонки, понятное дело, не зная, что эта бутылка была его, дико воют: "Фу!" и буквально галопом уносятся от нас".

Не оставляйте пиво у туалета, пацаны.

[Alexhst]

Старенький баянчик, но всё-же:
ФРИЦЫ НА РЫБАЛКЕ.
Для тех, кто терпелив, как рыбак, и сможет всё это осилить.
... Есть у меня друг. Немец. Немец самый что ни на есть породистый, чистокровный, хотя и потомок в каком-то там колене русских эмигрантов.

Большой любитель рыбалки, настолько большой, что при слове РЫБА он делает стойку и с затуманившимся взором начинает пускать слюни.

Зовут его Курт. Познакомились мы с ним в Германии, довелось мне там работать по контракту в начале 90. Русский матерный он знает в совершенстве (моя заслуга), русский разговорный со словарем.



И вот захотелось ему как -то поймать БОЛЬШУЮ РЫБУ. Ну рыбы у нас достаточно, но вот насчет БОЛЬШОЙ...



Рыба-то есть, но она по причине своих размеров пропорциональных прожитым годам настолько премудра, что изловить ее стоит немалых трудов (речь не идет о рыбе весом менее пуда).

Пошел я на поклон к знакомому егерю. Дедок в таком возрасте, что еще Наполеона наверное помнит, но тем не менее сколько я его знаю, всегда бодр и прыток не по годам. Всю жизнь он прожил на реке и всю Большую рыбу чуть ли не поименно знает. Слово зА слово, пузырьком пО столу, разговорил я деда.

Вытер дед усы и молвил:

- Будет тебе БОЛЬШАЯ рыба!



Звоню Курту, сообщаю радостную весть. Проходит некоторое время, он прибывает. Утыканный как ежик колючками удилищами и обвешанный всякими прибамбасами. Едем к деду. У деда есть лодка. Большая лодка, ровестница деда, но такая же крепкая и добротная.

Плавает на ней дед, или, как он выражается, ХОДИТ, он таким образом; берет длинный и прочный шест, стоя на носу лодки втыкает шест в дно и идет к корме держась за шест. Так повторяется несколько раз, а когда лодка наберет скорость, можно просто стоять на корме и шестом, как дед выражается `подсовываться`.



Управляется он с этим шестом просто феноменально и скорость лодки вполне приличная. Ну так вот, приехали мы с Куртом к деду, приезд, как полагается, обмыли и стали снасти настраивать.

Курт уже "на полуспущенных" (немец - он и есть немец, что с него взять) пытается сотворить какую-то по его разумения СУПЕРСНАСТЬ для СУПЕРРЫБЫ.

Дед посмотрел, сказал:

- Выкинь на <слово вырезано цензором>! - и принес из сарая веревку толщиной с палец и крючки, похожие на якорь от авианосца.



Глаза у Курта стали как блюдца, но так как немцы народ деликатный, он промолчал. Затем дед повертел в руках всякие супернаучные приманки и тоже отбросил в сторону. Тут уже стало интересно мне. Приволок дед древний Карамультук и не сходя с места уконтрапупил пару каркуш. Обсмолив паяльной лампой, дед приладил их к своим крюкам.

Примерно в метре от наживки присобачил пару кирпичей.



Снасть готова. Курт в ступоре. Дед добывает из сарая пару камер от грузовика, берет насос и все это хозяйство тащит в лодку. Курт молчит, но его глаза говорят за троих.

Грузимся в лодку, дед по одному ему ведомым приметам находит в реке место, накачивает камеры, вяжет к ним свои снасти и швыряет все за борт, потом спокойно суется к берегу и идет домой. Курт в задумчивости, я, если бы не знал деда, тоже уже был бы весьма озадачен.

Дело к вечеру, доедаем шнапс и баиньки.