Печать

[S.Q.Lap]

В субботу утром жена сказала гениальную фразу:
- Давай, я помою голову, а ты посуду и пол.

[S.Q.Lap]

Просыпаюсь я сегодня от будильника. Вижу на часах 6:00. Думаю ну посплю до 7.. к слову пары начинаются в 8.30...затем просыпаюсь в 7 от будильника. И думаю вот ещё 10 минут и всё точно, ТОЧНО встану!! Затем сквозь сон слышу как мелодия, которая стоит на будильнике играет уже под конец. Ну я аккуратно так просыпаюсь... смотрю на время.. 8.56.. и с криком бля вскакиваю... и вот тут оказывается что это был сон! я от своего же крика во сне проснулся, посмотрел на время. 6:04. ну думаю ладно уж посплю до 7ми...

[S.Q.Lap]

Понедельник. Утро. Огромная очередь из зомби в ожидании заветного кофеина. Кто бывал в старбаксе знает как работает система с именами на таре. Но на всякий случай расскажу. При заказе кофе спрашивают для кого кофе. Дабы было удобно его забирать. Ну и мы с друзьями на вполне заурядный вопрос ответили: "Три карамельных мокко для Царя, крестьянина и конюха Ивана". Ну и через 5 минут прозвучала заветная фраза на всю кофейню. "Карамельные мокко для Царя, крестьян и конюха Ивана готовы". Смеялась вся кофейня. Но и я еще когда шел забирать кофе пафосно произнес: "расступись челядь, царь за питьем идет". Настроение на весь день было обеспечено.
Понедельник не всегда так уж и плох.

[S.Q.Lap]

Стал тормозить интернет, решил проверить скорость. Забил в гугле "спид тест", потом зазвонил телефон в другой комнате и я ушел на минут 10. Вернувшись назад к компу, я обнаружил мертвенно-бледную маму, которая, переведя взгляд с монитора, спросила не хочу ли я ей что-то рассказать и как вообще такое могло со мной случиться.

P.S. В итоге спид тест показал 2 мб/с. Гребаный провайдер!

[S.Q.Lap]

Еду сегодня утром в маршрутке. Маршрутка не полная, но все сидячие места заняты. На остановке заходит женщина (Ж) лет 35-40. Один парень (П), вставая, предложил ей присесть. Дальше следует такой диалог:
П: Присаживайтесь, пожалуйста
Ж: Я кажусь настолько старой, чтобы ты уступал мне место?!
П: Эээ...нет... Просто вы женщина...
Ж: То есть ты считаешь, что если я женщина, то не в состоянии стоять в маршрутке?!
После этого она со словами "Гребанный урод" она толкает его обратно на сиденье и выходит из маршрутки.
Что с этими созданиями не так?

[S.Q.Lap]

К соседу приходит любовница и они очень громко занимаются плотскими утехами, когда она визжит я всячески пытаюсь заглушить её, то кашляю, то чихаю, пылесос или миксер включаю, чтобы младший брат (7 лет) рос с нормальной психикой. И сегодня, пока я была на кухне, он услышал звуки и подумал, что собака за стенкой так громко взвизгивает, играется, наверное. Пошёл, позвонил в звонок соседям, выходят оба в халатах. И тут брат выдаёт "вы уж уймите свою сучку, уроки мешает делать... девка покраснела, как помидор))

[S.Q.Lap]

Коротко о российской медицине:
– Дико извиняемся, мы вам случайно отрезали не ту ногу.
– Я вообще-то за справкой заходил.

[S.Q.Lap]

Живу я в Руанде. На эти длинные выходные поехали мы озеро Киву купаться. Погода прекрасная - за 3 дня дождь не шел может часов 10. Зато в отеле на завтрак сегодня дали сортов 12 свежевыжатых соков, в том числе огуречный, ананасовый с имбирем, из папайи, тамаринда и tree tomato (не знаю как по-русски этот фрукт называется). Красота, думаю, витамины, все попробовал по чуть-чуть.

Этот пост я пишу из туалета. Сила земли страшная вещь. Пейте воду.

[S.Q.Lap]

Вышел как-то с утра с собаку выгулять. Собака у меня любит с утреца в помойке "позавтракать", как не отучали, бежит, падла, первым делом к помойке проверить, "не положил ли кто-нибудь чего-нибудь вкусненького". Ну и стоит там, довольный и что-то жует. Я подхожу к нему и начинаю громко орать: "хватит здесь жрать!!!". Откуда-то из-за помойки раздается испуганный голос: "я тут не жру, я бутылки собираю". Я упал на месте...

[S.Q.Lap]

Алексей очень переживал из-за обильной растительности на своем теле. Особенно его огорчали папоротник и борщевик.