Печать

[S.Q.Lap]

Однажды на уроке мой не совсем адекватный одноклассник в ответ на отказ отпустить его с урока выпрыгнул в окно (2 этаж). С ним ничего не случилось, через 10 минут он вернулся, сказал "Портфель забыл" и схватив его снова вышел в окно... и сломал обе ноги.

[S.Q.Lap]

Сидел недавно в приемном отделении 4 градской больницы. Привезли дедушку одного, врачи с него очень долго удивлялись. Дедушке 98 (!!!) лет и поступил он в состоянии сильного алкогольного опьянения! Мало того, что пьяный, так еще и умудрялся орать песни и шлепать медсестер по попе. Вот это я понимаю, человек старой закалки)

[S.Q.Lap]

Было это на военных сборах.
После отбоя прошло минут 20. В казарму заходят два громко разговаривающих тела. Подпол и майор, как оказалось, в хорошем настроении и навеселе. Подходят к курсанту и начинают друг с другом и с ним говорить. Один из них взялся травить байки про армию и ПВО. После очередного Громкого рассказа состоялся примерно такой разговор.
- Ну что ты так громко-то, перебудишь всех.
- Да ладно тебе, ты думаешь, они спят?
- Конечно спят. Смотри.. Товарищи курсанты, вы спите?!
Мы, хором, сдерживая смех:
- ТАК ТОЧНО!
- Вот видишь, спят. А ты орёшь тут.

[S.Q.Lap]

Многие знакомые девушки рассказывали, что ходят в тренажерный зал. Некоторые несколько месяцев, некоторые год. Я долго не могла понять, почему же по их фигуре этого не заметно? Ну, какой была такой и осталась.
И вот недавно я поняла в чем дело. Наблюдала такую картину: девушка подходит к тренажеру, долго раскладывает свои вещи (ключи, телефон, планшет, еще какая-то фигня), садится, пару минут выбирает музыку, начинает что-то делать, через две минуты снова выбирает музыку. так минут 20. Потом отдыхает, ходит около зеркала минут 10, поправляет прическу, выбирает музыку... и так далее.
Теперь я знаю, что ходить в тренажерный зал и заниматься в нем - это разные вещи))

[S.Q.Lap]

Проснулась от того, что какой-то мужик кричал мне в ухо:
- Алё! Алё!!! Алё-о-о-о-о!!!
Проснулась и поняла, что я на работе, и вроде как разговариваю с клиентом. Но с каким именно клиентом и о чем разговариваю - не помню.
- Вы меня слышите? - требовал внимания мужчина.
- Прерывается связь, - быстро сказала я, - повторите, что вы сказали, пожалуйста.
- Вы там спите что ли? - пошутил он.
Как в воду глядел.

[S.Q.Lap]

Сижу с друзьями-программистами в "Кружке", пьем пиво. Один рассказывает:
Прихожу я, значит, в поликлинику за справкой. Утро. В регистратуре сидит недовольная пожилая тетка. Тетка записала ФИО, затем поднимает суровый взгляд и спрашивает:
- Место работы.
- Microsoft, - говорю.
- Что? - офигивает тетка.
- "Май-кро-софт", - говорю по слогам.
- Вот ведь, блин, понаделали фирм-однодневок с дебильными названиями, а нам тут мучайся, записывай, - бормочет тетка, заполняя справку...

[S.Q.Lap]

Сегодня такая собака прошла мимо меня, видела что я стою даже никак не по старалась обойти прошла и наступила мне на ногу, а хозяйка увидела и говорит: "извините у него сегодня плохое настроение"))

[S.Q.Lap]

Рассказываю от лица мамы:
"Да, таких ленивых детей я никогда не встречала, пока не родила тебя. Ты была настолько ленива, что будила меня ночью с просьбами: "мам, переверни меня", "мам, укрой меня", "мам, почеши мне пятку". А однажды, когда тебе было 3 года, мы с папой везли тебя домой на санках, а путь к нему проходил через дамбу. Так ты на самом её начале выпала из санок и мы с папой даже не заметили этого, а обнаружили твою пропажу только подходя к концу дамбы. (а это около 1 км) и знаешь что больше всего меня поразило? Ты даже не пискнула, ты как выпала в виде огромного ленивого вареника, так в этой же позе и лежала, ни разу не шелохнувшись, а когда мы тебя нашли и посадили обратно, то ты с тем же пофигическим лицом ехала оставшуюся дорогу, будто ничего не произошло.".

[S.Q.Lap]

Сегодня в кафе, в котором обедаю уже год, случайно пролил чай. Сам облился, книшку электронную намочил, салфетками, значит, вытираю.
Официантка увидела, беспокоится..
- Андрей! Может Вам полотенце дать книгу вытереть?
- Спасибо! Давайте! Только я не Андрей.
- А нам всё равно! Мы Вас Андрей зовём..

[Шурик 68]

Собрали в лесу ОМОН, оперов УР и участковых. Поставили перед ними задачу: найти и доставить лося.
 Омоновцы вернулись через полчаса со связанным лосем.
 Опера через день привели ежа и зайца, каждый из которых признался, что он лось.
 Участковые через 2 недели принесли объяснения от зайца, ежа, лисы, медведя и остальных жителей леса, о том, что в данном лесу лось не проживает.