Печать

[Pavel]

Акопыч, супер!!!!

[Василич.]

Да     ............................, круговорот мечты в природе человеческой души.

[Lubitel]

Семейная жизнь Берты Соломоновны вошла в спокойное русло. И всё бы неплохо, но не с её еврейским счастьем…
- Алло, мам! Ты только не волнуйся…
Каждый, кто произносит подобную фразу, желая сообщить что-то важное, и как следствие – неприятное, заставляет сердце собеседника сжаться в кулак … и приготовиться к самому страшному. То же самое произошло и с Бертой.
- Что-то с Ромочкой? Что ты молчишь?
- Да нет. С твоим внуком всё в порядке.
- Бэлла! Меня  сейчас  кандрашка  хватит! Что случилось?
-  Понимаешь, мам, Фима хочет поменять пол!
Берта Соломоновна попыталась сесть, но промахнулась… и больно ударилась копчиком о край  журнального столика.
- Ё- ё -ё -ё…
- Мам!  Вот, Фима и просит  у тебя одолжить денег: не хватает.

- Бэлла!  Вам что, без меня, скучно стало! Решили поэкспериментировать? И ты так спокойно об этом говоришь. А почему твой долбанный муженёк мне сам  не позвонил, а послал  тебя в разведку?
- Да он  здесь стоит,  рядом.
- Дай ему трубку!
- Здравствуйте, Берта Соломоновна!
- Фима! Я тебя убью!  И себя убью, но сначала, всё равно тебя прикончу!
- Берта Соломонова! Из такого стандартного  приветствия,  как «здравствуйте», вы сотворили настоящую Куликовскую битву! Вы в курсе – сколько там было жертв? Это так супружеская жизнь повлияла, или я что-то пропустил  из вашей биографии…
- Фима! Скажи коротко и ясно: что  ты хочешь?
- Бэлла  ведь уже рассказала.  Я всё слышал!
- Слушай, зятёк! Или ты сейчас мне всё рассказываешь, или через час, когда я к вам приеду, сообщать уже будет  некому!
- Берта Соломоновна! Я хочу поменять пол…
- Нет, или я сошла с ума, или все чокнулись, включая мою дочь!
- Но, ваша дочь не против…
- Ты хочешь сказать, что она дала согласие на  …это?
- Конечно! Только денег не хватает! Вот  и хотели занять, если  у вас есть…
- Нет! Это невозможно слушать… Фима! Ты же отец, у тебя сын растёт. Что ты ему потом скажешь?
- Так я ради Ромочки  и затеял это…
- Ты хочешь сказать, что ради сына... способен на такие «жертвы»?
- Я понимаю – хлопотно, но что делать? А вы что, против?
- Я против?! Ты у меня спрашиваешь – против ли я? Да я… тебя придушу!
- Берта Соломоновна!  Я понимаю, что гормоны у женщин  бальзаковского возраста – зашкаливают,
  но такой  я  вас не  помню даже в  те моменты,  когда наши  соседи стучали по батарее…
- Пока что, Фима, ты меня   только слышишь! Но я обещаю – скоро увидишь!
- Так!  У меня уже «крыша» съехала, дорогая тёща. Что происходит? Вы не хотите одолжить нам денег – таки не надо! Я возьму у приятеля…
- У приятеля? Он тоже меняет пол?
- Почему меняет? Он уже поменял! Вот, и мне посоветовал…
- Азохен вей! За что мне это «счастье»? Фима! Скажи мне честно - где моя дочь  тебя нашла? Когда Купидон выстрелил любовной стрелой, он промазал! И  вместо сердца – попал тебе в тухес! Потому, что ты думаешь только этим местом…
- Берта Соломоновна! Всё,  хватит! Не хотите – не давайте свои финансы.  Но, зря. Заодно, я могу и за вас замолвить словечко,  чтобы вы тоже поменяли…
- Что? В чём ты мне поможешь? Пол поменять? А мне – то зачем…
- Ну, не знаю… Новые ощущения жизни, обстановка воспринимается совсем по другому…меняются взгляды на  окружающую нас действительность… С этим же вы согласны?
- Фима! Я тебя убью…
- Вы мне это уже говорили!
- Ущипните меня! Я сплю или уже на небесах… Что я слышу? Зять хочет отрезать  то, что ему и на фиг не нужно!  А дочь, моя кровиночка,  ещё  и клянчит  у матери  на это деньги…   Так,  ко всему прочему, этот шикер, желает  поменяться со мной стАтью,  чтобы то, что у него болталось – в дальнейшем  мешало   ходить  уже мне,  периодически натирая лодыжки…
- Берта Соломоновна! Вы о чём?
- Об операции…
- Вам предстоит операция?
- Мне предстоит операция? Ты, со своими куриными  мозгами кандидата наук, свёл две стенки вместе, да ещё потолок приблизил к полу… Фима, о чём речь?
- Берта Соломоновна, вы  стали  вульгарной женщиной, пока я отсутствовал в вашей жизни, как сосед!
- Зятёк!  Скажи мне чётко,  без еврейских  заморочек: что ты собрался поменять?
- Пол!
- Так… не помогает… Спрошу по-другому – чем тебя не устраивает твой пол?
- Неудобно стало ходить...
- Продолжаем разговор… Фима, какой пол ты собираешься поменять: «ЧТО на ЧТО»?
- Чтоб стоял! Сто лет!
- Люди! Вы слышите этого придурка!  Цидрейтер!   Фима, я досчитала да десяти, но мне не помогло…
- Берта Соломоновна! Вы уже и по телефону делаете мне весёлую жизнь!
- Не отвлекайся, Фима! Если бы мой внук  Ромочка умел разговаривать, то он был бы сурдопереводчиком у такого шлимазла,  как ты!  А я, наконец-то узнала бы правду…
- Нет,  я таки не понимаю,  Берта Соломоновна,  кто из нас…не в себе…
- Фима! Я тебе даю последнее слово,   как  в суде – где ты собираешься менять пол?
- Мне что – показать? Но вы по телефону всё равно не увидите!
- Нет, сегодня что, день открытых дверей в ближайшей психбольнице?
- У вас там есть знакомые,  Берта Соломоновна?
- Шути – шути, юморист! Дай трубку Белле.
- Ваша дочь, за то время, что мы с вами  беседовали, успела сварить суп…
- Скажи ей, чтобы она добавила  в твою тарелку «пургена»:  тебе   всё  равно – каким местом разговаривать!
- Алло! Мам, что опять? Фима нервничает…
- Твоя мать уже при смерти, а ты переживаешь за своего кастрата! 
- Почему кастрата?
- Так он же собирается пол менять!
- Ну, правильно. На даче…
- Это что – секретная операция?  Твоего Фиму уже в клинику не пускают?
- Мам! Ты меня пугаешь…
- Имея такого мужа, ты ещё способна  пугаться? Сейчас же дай трубку этому поцу!
- Алло! Я вас слушаю.
- Фима! Я тебя  когда-нибудь  убью!
- Вы мне это уже  сегодня  говорили…

[Беломор]

[ЯГО]

А продолжение будет? 

[BAITEREK]

Ничто так не бодрит с утра, как незамеченный дверной косяк.

Если тебе позвонили в домофон, и спросили: " Ты дома? ". . Не псипиписька и спокойно ответь: "Да, а ты где? "

Душа просит покоя, сердце просит любви, тело просит разврата. Никому ничего не даю, все сидят злые 

— А что ты будешь делать, когда придет конец света?
— Мы в России. Он сюда не придет. Он отсюда выйдет.

Мы живем в такое время, что даже у парня есть парень. А у меня нет..

У знакомых заболел хомяк — лежит не встает, голову поднимает и роняет, не ест ничего. Оказалось, весь день прятал за щекой здоровенную гайку — вещь-то хорошая. Но, падла, тяжеловата для хомяка.

ты под окном нарисовал мне
букет огромный алых роз
я рядом с ними нарисую
пельмени борщ котлеты секс


Звонок в 3 часа ночи:
- Ты спишь???
- Да, бл#, сплю!
- Так спи, бл#, чё трубку берешь!?

По-настоящему поздно лег — это когда с утра звонит мобильный, ты берешь трубку, читаешь "Будильник", нажимаешь кнопку ответа, кричишь в трубку: — "Алло!", а сам судорожно пытаешься вспомнить: кто такой Будильник и откуда ты его знаешь.

Если ваш мужчина:
1. Не грубит.
2. Не пьет.
3. Не бесит.
4. Не сидит за компом.
5. Не ходит с друзьями в баню.
Потыкайте в него палкой... По ходу, он сдох.


За ужином дочь объявила, что написала письмо Деду Морозу. Сказала, что себе попросила компьютер, а маме норковую шубу... Дед Мороз поперхнулся чаем.


Очень полезный совет мужчинам.
Если ваши глаза закрыли мягкие ручки, в спину уперлась пышная грудь, а сзади послышалось: «Отгадай, кто? »,
В любом случае отвечайте: «Серега, ты что ли? ». Поверьте, так будет лучше.


— Стюардесса, почему мы летим и так трясемся?
— А кто вам сказал, что мы летим? Полоса вся разбитая, взлететь не смогли. До Челябинска всего 100..

[Lubitel]

Рубль и Член

Басня
29.11.2014

Вчера мне странный сон приснился:
Сошлись за чаркой рубль и член.

Вгляделся член — и возмутился:

— Каких ты, милый друг, дождался перемен!
Да как ты сморщился! Да как ты опустился!
Ты гордость растерял российскую свою —
А посмотри, как я стою!
Я сильно возбужден незримою войною,
Одушевленье масс мне крайне помогло,
Все лучшее в стране теперь зовется мною —
Не помню, чтобы кто назвал тебя «рубло»!
Увы, ты низко пал. Пробил ты все рекорды,
Попал на пятьдесят, и это не предел.
Твои позиции нетверды,
А я настолько отвердел,
Что всем врагам начистил морды,
А остальными овладел.
Меж тем подобное продолжив поведенье,
Ты можешь и меня увлечь в своем паденье.
Под улюлюканье креаклов-негодяев,
Того гляди, и мой уменьшится объем.
Уже не знает Улюкаев,
Как плюсы отыскать в снижении твоем!
 
—  Помилуй, — молвил рубль. — Где думать о гешефте!
Тебя-то лижут все, восторга не тая,
А если бы, как я, зависел ты от нефти —
Давно б и ты опал, как я.
Ты возбуждаешься, не вдумавшись нимало,
От лести, от войны, от первого канала,
От криков челяди, что кризис позади, —
Но этим всем меня попробуй возбуди!
О да, я падаю. Скажу без зубоскальства —
Так низко я, увы, еще не опускался.
Тут не моя вина, а твой природный стиль —
Великую страну низвесть до деревеньки.
Не одного меня, но всех ты опустил:
Едва подняв с колен — швырнул на четвереньки.
Кругом опущенные планки,
Все опустилось в неолит,
Все ниже падают путанки
Из перепуганных элит,
А что кругом война, и нищие, и пьянки,
Запреты дикие и отпускные танки —
Об этом у тебя головка не болит!
Хочу тебя поправить малость —
Есть загогулина одна:
Ты хочешь, чтобы все упало ниже дна —
И лишь валюта поднималась?!
Так в мире никому покуда не везло.
Да знаешь ли, кто ты? Ты попросту … .
 
Прошло.
С тех пор, как я заснул, каких-то три минуты.
Проснулся я от слов опущенной валюты.
За окнами дождя висела пелена,
Висело, в общем, все, и целая страна
Была подвешена в струях ночного ливня.
Стояла только ночь, как если бы наивно
Задумала на все остаться времена.

[S.Q.Lap]

Бородатая шутка:

[S.Q.Lap]

А вот еще одна:

[S.Q.Lap]

В студенческие годы, был у нас знакомый- Юра. Юра был нормальный парень, но с девушками у него никогда не получалось, т.к. при разговоре с ними он начинал мямлить и теряться. Не получалось.... до одного вечера.

Решили мы над Юрой пошутить.На вечеринке направили его к девушке со словами: *отредактированная версия* "Юрий, не волнуйтесь, сия дама весьма легкого поведения и вам достаточно лишь озвучить намерения". Юра аж засиял, плечи расправил и пошел к девушке, девушку звали Лиза.

Шутка в том, что Лиза была жуткой, просто ужасной недотрогой. Краснела при виде романтических сцен в фильмах, а при виде постельных сцен закрывала глаза и уши. За два года об нее обломали зубы с десяток парней, никому не позволяла больше чем подержать за руку, и то после долгой осады.

Так вот, Юра, решительно к ней подходит и начинает с ней общаться так, как положено общаться с девушками облегченного поведения. И что это?!?! Наш дружный коллектив застучал челюстями по полу. Через пять минут общения Юра уводит Лизу в пустую соседнюю комнату, при этом показывая нам большой палец.

Собственно, с того вечера Юра и Лиза три года уже вместе. Вчера узнал что подали заявление в ЗАГС.
Вот и понимай после этого женщин....