Печать

[S.Q.Lap]

Роту построили, команда: "садись!". Мы сели на кортачи, чувак такой опоздавший подбегает, и к старлею: "разрешите сесть в строй!".
Сесть. В строй.

[S.Q.Lap]

У нашего админа поехала крыша. С понедельника ходит и постоянно произносит с разными интонациями загадочную фразу:
- Я есть ROOT!

[S.Q.Lap]

Был он весь из себя такой Мужик, всем своим друзьям советовал как нужно себя вести в отношениях, что нужно доминировать, ставить женщину на место, т.е. к плите и т.п. К слову, в нашей компании он был единственным без девушки. Ну и периодически, но с завидной регулярностью, нас всех подкалывал на тему "подкаблучности", что нами вертят как хотят... Шуточки из серии "Пиво в пятницу пойдем пить после работы? Или опять не отпустят? Хаха)" вставлялись в каждое предложение совместно провести время. Ну и вот наконец случилось долгожданное. У Дениса месяц назад появилась девушка. Ее зовут Аня. А в эту субботу у Дениса день рождения. Ну и пишет он всем приглашение в общую группу в скайпе: "Приглашаю всех в эту субботу отпраздновать мои 30 лет в кафе "Н..." в 17.00. Аня возьмет фотик и хочет, чтобы все получились красивенькие. Так что обязательно приходим в брюках и рубашечках". Так вот. Был у меня брутальный друг Денис.

[S.Q.Lap]

На женском форуме тема, автор пишет, что муж пришел домой с исцарапанной спиной, что теперь делать и все такое...

Недовольный комент:

xxx:
Уже была такая тема. Пришли к выводу, что муж устал и его нес домой орел.

[S.Q.Lap]

Помню, как школьный трудовик сказал нам:
- Жизнь - это вам... не это.
И знаете, с тех пор ни одна философская система не смогла опровергнуть эту гармоничную концепцию.

[S.Q.Lap]

Соседи за стенкой смотрят трансляции футбольных матчей по интернету, я же по телевизору. Вот и получается, что "гооооол" сначала кричу я, а потом секунд через 30 уже соседи. Мне они даже денег предлагали, чтобы молча смотрел.

[S.Q.Lap]

Преамбула.
Вы наверно замечали за собой тот факт, что при разговоре на английском с человеком, которому английски не родной язык, вы понимаете его лучше, чем если бы делали это с носителем языка?
Амбула.
Рассказал коллега.
Поехал впервые за границу в Тайланд. Там, бродя по улочкам города увидел такую картину: англичанин спрашивал у тайца как пройти в такое то место, а таец никак не мог понять суть того, что же нужно этому иностранцу, так как ни один, ни другой не понимали друг друга.
Коллега подошел, параллельно вспоминая азы английского, который он учил лет 20 назад, и попытался помочь. Выслушав англичанина и кое-как его уразумев, так как он говорил как и все англичане проглатывая окончания, и при уточняющих вопросах выдавливая разборчиво слова с правильным произношением, перевел это на "нормальный" английский этому тайцу. Англичанин, судя по всему, и в этот раз не смог постичь о чем идет речь между тайцем и коллегой. В итоге после перевода русским с "тайского-английского" на английский иностранец удалился, а таец выдал - "Вроде белый, а английского не знает.

[S.Q.Lap]

Знакомый давно рассказывал историю, о том как мужик после многолетнего водительского стажа на машине с левым рулем купил праворукую тойоту.
Все его устраивало в машине, а вот жену его эта машина бесила, потому что, мужик по привычке оставшейся от леворульных машин стряхивал пепел на жену и плевал иногда))))

[S.Q.Lap]

Когда мне было лет 10-11, меня поставили перед огромным тазиком мяса и старой советской мясорубкой, мол крути, пока взрослые другими делами заняты. Конечно, это был не первый раз, но этот был особенным.
Крутить было тяжело, я прикладывала к этому все силы, что у меня были, но фарш все равно выходил крайне медленно.
Я сказала об этом, но ответ был "Ничего, ты уже взрослая, работай руками, силу прикладывай".
Когда на меня вновь обратили внимание, прошло очень много времени, я была вся в поту, а в миске лежали где-то 2 кг фарша. Бабушка наградила меня фразами "безрукая, ленивая, ничего не умеешь" (это цензурный вариант), после чего оттолкнула меня от мясорубки и попыталась прокрутить сама. Ключевое слово - попыталась. Ничего не получилось. Потом попробовала мама. Опять ничего. "Ты что, мясорубку сломала?!" - завопила на меня бабушка.
Мама решила разобрать мясорубку и посмотреть, вдруг что-то внутри застряло. Нет. Наоборот, в мясорубке кое-чего не хватало. Ножа.
Я прокрутила 2 кг фарша в мясорубке без ножа.
После этого мы таки купили электрическую мясорубку, но эту историю я запомнила навсегда.

[S.Q.Lap]

Мой кот с самозабвенным упоением орал на всю квартиру.
Я сказал ему:
- Знаешь, а ведь я с тобой согласен.
И знаете что? Он таки замолчал.