Печать

[S.Q.Lap]

Живу во Вьетнаме. Снимаем дом.
Из бытового.
Наша домработница, Ло, ни знает ни английского, ни русского языка. В том доме, что я живу, еще месяц назад жило, помимо меня, 3 Саши. И я.
Ло не умеет произносить "ша", поэтому к Сашам она обращается просто - "Са!".
Судьба моего имени еще более извращена. Сколько я не пытался научить Ло произносить "Стас", выходит только "Саса".
В итоге, по мнению нашей домработницы, в доме живут:
1. Са
2. Са
3. Са
4. Саса
Вот такой азиатский колорит.

[S.Q.Lap]

Девушка в очереди СберБанка дождалась парня из армии.

[S.Q.Lap]

Довелось мне поприсутствовать, на деревенском выпускном, в далеком 2003-тьем году. В плане алкоголя, "Взрослых" выпускников не кто не ограничивал, да и зачем? Захотят напиться напьются, ну и дошли мы с друзьями до определенной кондиции сидим на берегу моря, смотрим на волны, залипаем без лишних мыслей и идей. И тут появляется учитель физики-астраномии в не менее адекватном состоянии, смотрит на моего соседа долгим, протяжным взглядом и спрашивает:
- Виктор, вот ты 2 года просидел у меня на уроках, ты хоть что нибудь понял из моих, занятий?
- Да Александр Семенычь, я когда пьяный, то домой по звёздам добираюсь.

[S.Q.Lap]

Среди вещей, которые мне действительно интересны, ваше мнение обо мне находится где-то между проблемами миграции ушастой совы и особенностями налогообложения в Зимбабве.

[Акопыч]

Бежит по лесу Лось. Весь такой спортивный-спортивный: спортивный костюм, кроссы на всех ногах, на шее свисток болтается. Смотрит, под кустом Заяц сидит, шприц приготовил, готовится кайф себе кольнуть.
(Лось): - Заяц!!! Ты что!! Ты о здоровье своем подумал! Сейчас же СПИД везде, ты умрешь! Бросай эту гадость, побежали за мной!
Заяц бросает шприц, подхватывается и бегом за Лосем.
Бежит Лось дальше, смотрит, Лиса на поляне сидит, маковую соломку варит, готовится дозу себе вколоть.
(Лось): - Лиса!!! Ты что делаешь! Сейчас же СПИД везде, ты умрешь! Бросай эту гадость, побежали за мной!
Лиса бросает шприц, подхватывается и бегом за Лосем.
Пробежал Лось пол-леса, за ним уже огромная толпа зверей следом семенит, вдруг смотрит, под огромным дубом Медведь сидит, кокаин нюхает. Лось подбегает:
(Лось): - Медведь!!! Ты что делаешь! Ты же здоровье свое гробишь! Вставай, побежали за мной!
(Медведь) (лениво): - Лось!!! Ты как обкуришься, так такой дурной становишься!!! что весь лес за собой бегать заставляешь!!!

[Акопыч]

В этом декабре выражение: "Здравствуй, жопа, Новый год!" наполнилось глубоким смыслом.

[Шурик 68]

Рассказал один веселый товарищ... ... Торговал я в прошлом веке на рынке джинсами... Опыт уже имелся...
 Размеры определял на глаз... И подходит барышня:
 — Женские черные — покажите...
 Показываю, смотрит...
 — Мне нравятся, давайте мой размер, буду мерять...
 — Дак это ваш! Можете мерять...
 — А почему вы так решили?
 Я с лету на глаз:
 — Талия — 62, бедра — 94. Заходите, меряйте...
 ... ... три минуты молчания. , а потом:
 — А Я ВАС, МУЖЧИНА, ШОТО И НЕ ПОМНЮ.

[RedBaron]

Купил мандарины в супермаркете. Пришел домой, открыл, а там из 15 штук 5 оказались с плесенью! Ну, я мандарины в охапку, чек в руки и пошел ругаться.
Начал с кассира, потом менеджер подтянулся. Нет бы извиниться да заменить.Так нет, он на принцип пошел, нормальные, говорит, мандарины. Я ему сказал: "Хорошо,если нормальные,ешь. Если съешь и не поморщишся — без претензий, тут же уйду". Тот согласился.
Съел два и говорит — все, мол, это дневная норма. А я ему — какая дневная норма, ешь все.
Съел он все пять штук плесневелых — и ведь видно, что давится, лицо аж позеленело, но ест!
— Молодец, а теперь зови старшего менеджера.
Тот подходит.
— Дайте мне новые мандарины, потому что ваш сотрудник мои только что сожрал
Не забуду этот взгляд никогда.

[S.Q.Lap]

Помогал как-то бабушке разгадывать кроссворд.
Я:
- Сукин сын, шесть букв.
Бабушка (радостно):
- Пушкин!
А оказывается - кобель...
Вот она, интеллигентность!

[S.Q.Lap]

Не очень симпатичная девочка купила футболку с надписью "если хочешь меня, улыбнись" и вовлекла пол универа в глубочайшую депрессию.