Печать

[S.Q.Lap]

Дело было в школе, классе в 9, в разгар бурной молодости. Классная дама задает нам на уроке вопрос:
- Ребята, а где вы пьёте?
Класс на несколько секунд замолчал, потом каждый начал вспоминать и тихонько признаваться:
- На лавочке...
- В подъезде...
- У Ивановой на хате...
Тут озадачилась учительница, и дрожащим голосом:
- Я вообще-то хотела узнать, где вы ВОДУ в школе пьёте.. Предупредить, чтоб из- под крана не пили...

Так полетела к чертям репутация самого умного класса...

[S.Q.Lap]

Пришла давеча на работу вся из себя такая красивая. В новом пиджаке, с хорошим макияжем и в отличном настроении. Встречаю в холле сотрудницу с трёхлетним сыном. Сотрудница подводит ко мне ребёнка и говорит:
- А это, Мишенька, тетя Лена. Очень хорошая тётя.
Дитятко окидывает меня задумчивым взглядом и громко выдаёт:
- Класная тётя... И вагинак у неё классный!
Стоящий рядом сотрудник, мгновенно ориентируясь в ситуации, комментирует:
- Дааа, мужик растёт!
Остаток дня мамашка учит малого правильно произносить слово "пиджак".

[S.Q.Lap]

Захожу вчера к врачу, тот смотрит в мою карточку:
- всё... хана.. полная жопа. (перелистывая страницу) ууу! ну капец, а ведь ещё не такой и старый!
Я, сильно испугавший, спрашиваю:
- что такое, доктор?
- да блин, без очков вообще ничего не вижу уже!

[S.Q.Lap]

Блондинки не такие уж и дуры, как хотелось бы.

[S.Q.Lap]

Пришел после работы, поужинал, пью чай. На стул рядом запрыгивает кот, облизывается и умывает себя так, будто поел вкусняшку. Меня это насторожило т.к. после работы я его еще не кормил. Бегу проверять на месте ли попугай, хомяк и рыбки. Все на местах, однако это еще больше настораживает. Да ладно, видимо на полу нашел кусочек какой нибудь случайно упавшей колбаски, или просто так смачно себя любимого умывает.Кладу ему в миску его любимую куриную ветчину, а он даже не обращает на нее внимания. Беру кота и подношу его к миске, и в этот момент замечаю что у него толстый живот. Кот любезно отказывается от ветчины, тем самым бесит меня еще больше. Осматриваю все комнаты - все вроде бы в порядке. И только ночью, когда я уже собирался ложиться спать, подойдя к кровати обнаружил под ней что то похожее на кровь. Под кроватью лежал голубь, а точнее то, что от него осталось. И вот я лежу теперь и не могу уснуть. На улице зима, форточки закрыты, где он мать его за ногу достал голубя???

[S.Q.Lap]

Работал я в магазине дисков, а по соседству телефоны продавали.
Сижу на кассе, подходит женщина:
- Молодой человек, помогите мне с телефоном - там часы на экране не отображаются. (ну я до этого в Евросети проработал, беру телефон, начинаю ковырятся)
Из Цифрограда голос:
- Вообще-то телефонами МЫ занимаемся, а молодой человек по дискам.
Женщина:
- Ну, молодые люди все равно же в телефонах разбираются. Тем более, если придет он ко мне в венерический диспансер, скажет Людмила Павловна помогите, я же ему не откажу!

[S.Q.Lap]

Вчера как обычно занимаясь в спортзале ко мне подошла довольно компактная, если можно так выразиться, девушка.
Я делал присед и на грифе висел довольно внушительный для меня вес. Подойдя, она спросила много ли мне осталось, у меня же был последний подход, после чего я спросил:
- Сколько вам снять? (В смысле блинов с грифа)
- Эмм, вы имели в виду навесить?
Глядя как девушка в два раза меньше меня делает упражнение с весом в полтора раза больше чем у меня, я постарался поскорее уйти домой. И сменить спортзал...

[S.Q.Lap]

Сегодня в аптеке подслушал диалог двух бабушек. Предыстория - две бабушки-соседки встретились в аптеке и начали мерятся тем кто больше болен, больше тратит на лекарства и вот когда аргументы кончились:
- А тебе сколько лет?
- Уууу, много. 80 лет мне почти.
- Да ну, много, я то старше. Я то на два года тебя старше. Мне то 82, нынче, ты то молодая еще.
- .....ну да ну да.... О, а ты Машку помнишь?
- Помню.
- Померла, тоже 82 было ведь.

[S.Q.Lap]

Босса приучил Я! На его фразы "Зайди ко мне!" он сам добавляет "удалённо" или "физически". Но сегодня наша касса звонит и просит вернуть им папку одну с документами, Я, как обычно, подключаюсь к Рабочему столу, копирую им папку, вот говорю видите, они говорят, что не видят, Я им опять, вот на Рабочем столе лежит - не видят в упор...
Оказалось они на физический рабочий стол смотрели.

[S.Q.Lap]

Помню, когда-то в школе после выпускного решили мы с небольшим количеством друзей вечеринку закатить. Собрались у меня дома, пока родители на выходных на даче были. А да, к слову, есть у меня ещё старший брат Андрей, который на тот момент уехал в другой город. Ну и вот, когда все ушли, я малость прибралась (насколько это можно сделать в таком состоянии), собрала в пакеты бутылки. Днём в воскресение вернулись родители, я вскакиваю в ужасе, ну мало ли, что я вчера убрать не успела. Мама, строго смотря на мешки с бутылками, ругается: "Когда Андрей после выпускного попойку устраивал, они и то меньше выжрали". Иду на кухню пить, там строгий папа. Строго так открывает холодильник, и строго смотря на стоящую там полупустую полторашку "охоты" строго мне говорит: "Когда Андрей в твоё время друзей собирал, так они мне ЦЕЛУЮ бутылку пива оставили, а не как ты!".