Печать

[Slastena]

А что есть такая? И что делает?

[S.Q.Lap]

Помогает в чрезвычайных ситуациях. Мужыкам))

[S.Q.Lap]

Были у моего знакомого 2 попугая. Девочка и мальчик. Обычно они спокойно летали по квартире, в клетку их садили редко.
Как-то приехал в гости к знакомому, его дед. Сама квартира была деда, так что он зашел без проблем и ждал внука на кухне.
Когда он пришел, дед ему говорит, мол, зашел в квартиру, а тут два дятла летают, еле их выгнал.

[S.Q.Lap]

Дело было где-то в 80-х. Тянули ЖД состав две секции тепловоза ТЭП (Фантомас на рабочем сленге). В кабине локомотива сидит бригада - машинист и помощник машиниста. Машинист - зрелый мужичок, с небольшой лысиной на голове, а помощник - молодой парень, относительно недавно устроившийся на работу.
Этот состав ночью тянулся мимо взлетно-посадочной полосы, проезжая которую, машинисту необходимо погасить головной прожектор и переключиться на "габариты". Ну и машинист забыл вырубить этот прожектор. А в это время как раз садился один из грузовых самолетов.
Помощник, смекая, что машинист забыл сделать "важное дело", идет как бы на проверку дизеля, а сам рванул в соседнюю секцию к рации. Ну и по этой самой рации передает машинисту: "Слышь, ты, лысый хрен, ты не видишь, что ли, что меня слепишь? Вырубай нахрен прожектор!". Ну и, собственно, помощник благополучно возвращается на рабочее место.
Машинист озадаченно: "Представляешь, сейчас разговаривал с пилотом самолета". Помощник: "Да ну?". Машинист: "Ага. Попросил прожектор выключить". Помощник: "А как он по рации с тобой связался?". Машинист: "Это ладно, как... КАК ОН УВИДЕЛ, ЧТО Я ЛЫСЫЙ?

[S.Q.Lap]

В 8:10 (!) звонок на мобильный сразу после планерки. Какая то барышня представилась каким то спа-салоном и поинтересовалась, почему я, собственно, перестал посещать их прекрасное заведение, находящееся в центре Нижнего Новгорода.
Нет, ну сначала то обалдел, конечно. Понятно, что ошиблись.
Сначала хотел пафосным и обидчивым голосом сказать, что прошлый раз молоко в ванной было недостаточно жирным или нарисованный цветочек на ногте указательного пальца слез на второй день...
Но жалко девушку стало, все-таки не по своей воле звонит клиентам в восемь утра, правда?
Поэтому просто передал трубку главному инженеру Николаичу - "Это тебя". Мне просто был интересен диалог девушки из дорогого спа-салона и человека, который уверен, что спа-салон это какое то спальное место в вагоне. Вышло, наверное, не очень.
Он ее внимательно выслушал и робко потом поинтересовался, а нет ли у них случайно (он так и сказал - СЛУЧАЙНО) в наличии оцинкованного листа толщиной 5мм и траверсы для крана. Видимо, у них этого не оказалось в наличии, потому, что Николаич вернул мне трубку и сказал, что это фигня, а не контора. Нет у них ни хера.

[S.Q.Lap]

Рассказала знакомая, работающая в метро. Жила-была обходчица Сидорова. В её обязанности входило в том числе и наблюдение за целостностью контактного рельса. И как-то на обходе заметила она выбоину на защитном кожухе того самого рельса. Надо сказать, что связь с диспетчером громкая - слышит чуть ли не вся линия. И, видимо переволновавшись, обходчица Сидорова выдала в эфир:
- Обходчица Сидорова. Выебона на контактном рельсе.
На что последовало замечание диспетчера:
- Вы там поудобней места не нашли?

[Русич]

Порошенко с супругой на демонстрации в Киеве.(По мотивом "Послушай, Зин" В. С. Высоцкого)
  Ой, Петь, гляди какие гоблины,Там справа – точно рагули,И рожи дикие и злобные,Давай их сплавим в Сомали,Пусть ловят там пиратов, Петь.Чего им в Киеве дуреть,Пусть и не всех, хотя бы треть,Ну, что ты, Петь?
  Марин, ну это же цвет нации,Хоть рожи просят кирпичей,Да, не готовы к интеграции,Зато не любят москалей!А те, кто поумнее, мать,Не будут, как козлы скакать,Короче, хватит выступать,Захлопнись, мать!
  А это, Петя, кто? Нацгвардия…Похожи на какой-то сброд,Больные, грязные и жалкие,А командир вообще урод!Семенченко, ну ужас, ПетьНу просто не на что смотреть,Гидроцефал и даун, ведьПрям очуметь!
  Да ну и что, что Сеня выродок,Зато свидомый на все сто!И весь свой бестолковый выводок,По всем котлам водил в АТО.Марина, надо понимать,Таких баранов в пекло гнать,Им только б жрать да воровать,Герой он, мать…
  Ой, Петь, гляди какие клоуны,Наверно прав был Яйценюх.Все в жёлто-синий размалёваны,Помыться что ль им недосуг?И мэр-дибил, ну правда, ПетьМог и поменьше тарахтеть,Хорош сопеть, хорош потеть,Ну правда, Петь!
  Ты, мать, на грубость нарываешься,Какой ни есть, а всё ж народ!Налоги, кстати, повышаются,А посмотри-ка валом прёт.Народ не кормим год уж, мать,А он всё не спешит свергать.Всё хватит, мать.  Хорош вонять,Давай скакать! 

[Акопыч]

Нестандартные уроки бизнеса. Истории с моралью:

1. Однажды мышь заметила, что хозяин фермы поставил мышеловку. Она рассказала об этом курице, овце и корове. Но все они отвечали: "Мышеловка - это твои проблемы, к нам она никакого отношения не имеет!"

Чуть позже в мышеловку попалась змея - и укусила жену фермера. Пытаясь ее излечить, жене приготовили суп из курицы. Потом зарезали овцу, чтобы накормить всех, кто приехал навестить больную. И, наконец, закололи корову, чтобы достойно накормить гостей на похоронах.

И все это время, мышь наблюдала за происходящим через дырочку в стене и думала о вещах, которые ни к кому никакого отношения не имеют!

МОРАЛЬ: Если Вас что-то не касается напрямую, не думайте, что это что-то не ударит Вас по голове

2. Орел сидел на дереве, отдыхал и ничего не делал.
Маленький кролик увидел орла и спросил:
- "А можно мне тоже сидеть, как Вы, и ничего не делать?"
- "Конечно, почему нет", - ответил тот.
Кролик сел под деревом и стал отдыхать. Вдруг появилась лиса, схватила кролика и съела его.

МОРАЛЬ: Чтобы сидеть и ничего не делать, Вы должны сидеть очень, очень высоко.

3. На ферме заболел конь.

Ветеринар:
- Если утром он не встанет, я его усыплю.
Утром конь не встал. Рядом лежал баран:
- Ну давай вставай или ты умрёшь!
Конь встал.
Фермер:
- Это чудо! Это надо отпраздновать! По такому случаю мы зарежем барана!

МОРАЛЬ: Никогда не лезьте не в своё дело (но не забывайте об истории с мышеловкой).

4. Три человека ворочали камни. Одного из них спросили: – Что ты делаешь?
Он вытер пот со лба и ответил: – Горбачусь.
Подошли ко второму и спросили: – А ты что делаешь?
Он закатал рукава и деловито сказал: – Деньги зарабатываю.
Спросили у третьего: – А что делаешь ты?
Он посмотрел вверх и сказал: – Храм строю.

МОРАЛЬ: Жизнь наполнена смыслом только у того, кто преследует великую цель.

5. Таксист подвозит известного в городе миллионера. Тот расплачивается ровно по счетчику.
Таксист:
- Я вчера вашего сына подвозил, так он мне 100 долларов на чай оставил.
- Ну так что вы хотите: у него папа - миллионер, а я - сирота.

МОРАЛЬ: Только тот, кто сам заработал свои деньги, по настоящему знает им цену.

Если и было не ругайте за невнимательность, может еще какому нибудь невнимательному понравится 

[Сергей Бессмертный]

Как только моя жена родила, я спросил у доктора: "Когда мы сможем заняться сексом?"
Подмигнув мне, он ответил: "Через 10 минут у меня заканчивается дежурство - увидимся на парковке."

[S.Q.Lap]

доктор был мужык?