Печать

[S.Q.Lap]

После долгих упрашиваний, взял свою 9-летнюю дочь на рыбалку. Сразу же предупредил: "Мужики будут пить водку, ты на самообслуживании."

С вечера она сама поставила палатку, приготовила себе и мне постель, суетилась у костра, следила, чтобы я закусывал... Собственно до рыбалки, как обычно, дело не дошло....

Утром дочь, выглянув из палатки и увидев, что мужики, собравшись у костра, начали опохмеляться, на все озеро как закричит: "Папа! Папа! Вставай! Мужики без тебя водку пьют!"

[S.Q.Lap]

Вечером после дачи муж пошел купать ребенка...
Слышу за дверью: "Да, у тебя такой же".
Потом: "Смотри, какой большой, и у тебя такой же вырастет, девчонкам понравится".
Через несколько секунд: "Не надо папин трогать".
Думаю, в чем дело, что они там разглядывают? Захожу, а у мужа и сына рука согнута, они бицепсами своими хвалились) А не трогать его руку муж просил просто потому, что там небольшой синяк)

[S.Q.Lap]

Шла я как-то домой, дул сильный, порывистый ветер. Вдруг, из-за угла соседнего дома выскочила чёрная кошка, пушистая такая, ну я не суеверная иду дальше. Тут, следом за кошкой, выскакивает тётка, пытаясь её поймать. Погоня была не долгой, кошка остановилась в ближайших кустах, хозяйка подбежала к ней, взяла на руки, отряхнула и резко надела её себе на голову. Да, оказалось, что это парик. Пора носить очки...

[Nicolss]

[Василич.]

[BICUS]

 

[Tolsтый]

.....

Молодец - девка!!!))))) (но или "девственница")

[S.Q.Lap]

Чота в ухах зашумело)) Дефку мона?

[Василич.]

Сдавали мы как-то экзамен по методам математической физики (ММФ), вещь наипротивнейшая: трёхэтажные интегралы, дифференциалы, дифференциальные уравнения,
в общем не экзамен, а фильм "миссия невыполнима". А преподаватель - профессор, надо отметить мужик умный, весёлый и с любовью к нестандартным ходам и методам.
Итак идёт экзамен, все в поте лица пыжатся, пишут полученные билеты, и тут из под двери в аудиторию залетает зачётка и останавливается в аккурат у ног преподавателя.
Он недолго думая поднимает её, ставит "отлично", расписывается и тем же способом отправляет её под дверь обратно. Сидим пишем дальше, минуты через две под
ноги профессору залетает ещё одна зачётка, он поднимает её, ставит "неуд" и отправляет в коридор. После экзамена к преподавателю подходит раздосадованный студент, получивший неуд, и спрашивает, мол как-так, почему первому студенту отлично поставили, а мне неуд, на что профессор отвечает:
- Отлично поставил за оригинальный образ мышления, а двойку за плагиат!!

[Nicolss]