Печать

[blur]

Если баян, сильно не пинайте!

[RAMON]

Токарь вдумчиво протирает гаечный ключик тряпочкой. Кнему подходит начальник и начинает грузить:
- Бухарин, чорт тебя дери!!! Ты какого хера домой так рано собираешся??? Время всего 17:20!!!
- Понимаете, я пока ключик тряпочкой протру, пока станок железной щеточкой почищу, пока ручки мыльцем отмою, пока переоденусь.... Вот какраз и конец рабочего дня наступит....
- Нет, Бухарин!!! Я считаю, что это не правильно!!! Вот я собираюсь с работы ровно в 18:00!!!!
- А че тебе собираться то? Хлебальник свой закрыл и пошел...

Один мой знакомый (жуткий циник и довольно-таки сволочь) с чрезвычайным
уважением относится к местному священнику. Однажды он объяснил мне
почему. История эта по-библейски проста и прекрасна.
На церковном дворе шло какое-то строительство, работала бригада рабочих
со стороны. Они, надо сказать, несколько смущались, поэтому значительная
часть строительных терминов с упоминанием чьей-то матери все-таки
зажевывалась и бурчалась под нос, но и оставшегося хватало, а от
зажеванного просто портилась настроение. Батюшка, несмотря на преклонный
возраст, тоже довольно лихо участвовал в строительстве, и в какой-то
момент совершенно классически... стукнул молотком себе по пальцу.
Десятки лиц моментально уставились на святого отца........в ожиданииии этого естественного в этот момент крика.........
Как говорит мой знакомый, очень !!!!! даже стоило посмотреть на лица всех
присутствующих, когда они услышали, как приплясывающий от боли святой
отец сердито выкрикнул: "Ох, ты, батюшки! Незадача какая!"


...Еле-еле на работу доехал. Сели как обычно в вахтовый автобус. Обычный такой ЛИАЗ. Как обычно все места заняты. Поехали на вахту. Где-то на пол пути водила тормозит у обочины.
Все такие: "Что случилось?"
Водила: "Поломались немного. Сечас минут 5 и поедем."
Берет монтировку и ключ гаечный и выходит из автобуса. Заходит спереди, нагибается и
че то там делать начинает. Ну мы сидим, слышим как водила стучит че то себе там. Все нормально, народ спокоен. Но вдруг, бл.... Автобус на горке стоял, а водила ни на ручник
не поставил, ни на передачи. Кароче, отъехал автобус немного назад. И что мы видим? Сидит, бл. водила на корточках спиной к автобусу, стучит монтировкой по гаечному ключу и ГАДИТ!!!!!!!!...
С..а!!!!!!!!!!!!!, в ЛИАЗЕ чуть стекла не повылетали от взрыва смеха.


Стоит на дороге гаец. Мимо пролетает "Лексус". Он изо всех сил машет палочкой, "Лексус" по инерции пролетает дальше, тормозит, дает задний ход. Открывается окно, высовывается здоровенная харя:"Тебе куда?"
Обалдевший гаец:"Никуда..."
Харя:"А че тогда голосуешь???"

[RAMON]

Поймал инспектор рыбнадзора рыбака и говорит:
– Попал ты, мужик! Рыбку-то здесь нельзя ловить!
– А я и не ловлю.
– Да че ты мне паришь? А это что?
– Ну, понимаете, это моя рыба, я ее погулять привез. Выпускаю, потом свищу – она и возвращается. И мы все вместе едем домой.
– Да ладно! А ну покажи!
Мужик выпустил ВСЮ рыбу в реку. Оба стоят, смотрят. Инспектор говорит:
– Ну давай, свисти.
– Зачем?
– Чтобы рыба вернулась.
– Какая рыба?

"На передних сидениях едут две бабушки. Маршрутка почти полная. На остановке
заходит парень. Передает водителю 10 рублей за проезд и получает сдачу – 1 рубль. Рубль из рук выскальзывает и падает под сиденья бабушкам. Парень наклоняется, пытается найти сдачу и, неожиданно, пукает. В маршрутке - тихий смех, хихиканье. А одна из бабушек говорит другой: "И стоило из-за рубля так жопу рвать!" Маршрутка взрывается от хохота. Парень становится пунцовым и просит остановить маршрутку. Через минуту в маршрутку заходит солидная дама. Маршрутка продолжает смеяться. Дама начинает себя нервно осматривать. Может, это над ней смеются? Тут бабушки, покатываясь от смеха, начинают рассказывать даме историю с рублем. Дама тоже начинает смеяться и тут у нее из носа вылетает сопля и попадает на бабушек.... Дама просит остановить маршрутку. Едем дальше, покатываясь от смеха. Водитель тоже вместе со всеми хохочет, достает сигареты, закуривает, приоткрывает люк над головой. Выпуская дым в люк, обращается к бабушкам: "Вам под люком (падлюкам) не дует?" Салон взрывается от нового приступа смеха. Водитель, поняв, что он сказал, вываливается из кабины, пританцовывая и угорает. Эта же маршрутка 20 минут спустя. Маршрутка с конечной остановкой "поселок Сахарный". Все сели, места заняты... Водила завел машину... Тут дверь открывает бабка... И тут же спрашивает у водилы: "Милок, у тебя конец Сахарный?". По маршрутке прошло легкое хихиканье... Водила не долго думая ответил:"Не знаю, не пробовал!". По маршрутке пошел открытый ржач! Бабка осмотрев ястребиным взглядом салон поняла, что свободных мест нету... И протягивая 10р. водиле сказала: "Возьми меня стоя!". Водитель вываливается из кабины в сугроб и трясется в истерическом припадке . "

Зачем вам так много хозяйственного мыла?
- "Хозяйство" свое мыть.


"Опоздал, сынок?" - спросила уборщица зарёванного малыша и ласково шлёпнула его тряпкой по лицу.


Тихий зелeный сквеpик. Hа лавочке блаженно вытянyв ноги отдыхает мyжчина Мимо бежит маленькая девочка и стyчит мячиком:
- Ля-ля-ля-ля, ля-ля-ля-ля, НОООООГИ УБРААААЛ НА Х.Й!!! Ля-ля-ля-ля!!!

[Рамил]

Стоит на дороге гаец. Мимо пролетает "Лексус". Он изо всех сил машет палочкой, "Лексус" по инерции пролетает дальше, тормозит, дает задний ход. Открывается окно, высовывается здоровенная харя:"Тебе куда?"
Обалдевший гаец:"Никуда..."
Харя:"А че тогда голосуешь???"

СИЛЬНО

[RAMON]

Чувства - как Louis Vuitton или настоящее или не надо.
Понты- как шубы Roberto Cavalli идут, но не всем.
Секс - как Gucci, много не бывает.
Кокаин- как Versace, уже не модно, но многие привыкли.
Сигареты- как Valentino, элегантно, но старит.
Клубы- как Richmond, уже просто смешно.
Алкоголь- как Dolche&Gabbana, только в меру.
Свадьба- как Chanel, традиционно, все хотят.
Скромность- как Cartier украшает...

Идет мужик по лесу... дожь хреначит, ветер, ночь... он замерз весь,
смотрит - машина стоит, он подошел, в окошко смотрит - там никого.
Дверцу попробовал - открыта машина, ну он думает "хоть погреюсь", залез
и сидит... вдруг машина поехала... мужик офигел.. Машина едет, он сзади
сидит, за рулем никого.... тут рука волосатая появляется откуда-то
порулила и исчезла... мужик ваще офигел... вот деревня показалась, уже
дома первые... тут машина останавливается, в салон другой мужик
заглядывает и говорит:
- А ты че тут делаешь???
- Да вот, еду...
- Зашибись, б#я!! я толкаю а он едет!


 ПРАСТИТЕ МНОГО БУКФФ!!!!!!!!!


Corvette форум
- Почему я должен платить 150000 за тачку с тем же рулем, что и у Lacetti?

Ford Focus форум
- Помогите! Поменял всё! Все равно не заводится!

Mustang форум
- Какой-то урод пытался гоняться со мной на своем дохленьком Civic-е.

Civic форум
- Какой-то урод пытался гоняться со мной на своем уродском Mustang-е.

McLaren F1 форум
- Какой-то урод пытался гоняться со мной на своем старом дохлом уродливом и медленном как бабушкина тележка F-16.

VW Passat форум
- У меня на этой неделе даже попытки взлома не было

Mazda MX-5 форум
- Какой-то урод толстозадый на своем Tahoe переехал мою машину! (пикчи)

Chevy Tahoe форум
- Мазда застряла у меня в подножке левой двери... Как ее безопасно извлечь? (пикчи)

ВАЗ форум
- Какой сервис луч... //БАН ПО IP//

Delorean форум
- Только что вернулся из будущего... Прогорела прокладка головки блока. Помогите, я из 1985 года.

Mercedes форум
- Моя жена и ее подлый адвокат пытаются завалить меня на бракоразводном процессе. Как бы мне так убить их обоих, чтобы это не повлияло на медицинскую страховку жены?

Firebird форум
- Моя чикса чиса спит с гребаным брательником и моей женой... Как мне лучше замочить этих уродов? А то у меня уже есть судимость и обратно в тюрьму я не пойду!

Hummer форум
- Чуток поколбасился сегодня. Поцарапал крыло. 24 раненых, 10 убитых. Как бы мне добыть эту черную краску от Стелса, а то до дилера 25 километров и мне придется потратить 50 баксов на бензин.

Bentley форум
- Сегодня насорил в пепельницу. Звонил дилеру - у них отдельно пепельниц нет. Может, посоветуете, что делать? Может, опять купить Mercedes - у них пепельницы у дилеров были?

Chevy Monte Carlo форум
- Я прусь от этой йоу тачки йоу, птамушта она краденая йоу.

VW Жук форум
- Концепция спасения мира (пикчи)

Renault форум
- Ребят, а вот можно опрос - когда вы в последний раз заводили машину? Я в 1992-м.

Lamborghini форум
- Чёт шумит после 310 км/ч.

Pontiac форум
- Купил новый розовый костюмчик с рюшечками. Аааатпаааад. (pics)

BMW 7-series форум
- Братки, где отремонтировать поддельный Ролекс, а?

Cadillac форум
- Проблемы с парковкой. Куплю полицейский бампер.

Chevy Suburban форум
- Таблица цен на бензин. Поплачем вместе.

Ford Crown Victoria форум
- Как снести с дороги тех, кто не пропускает меня на шоссе, и не поцарапать краску?

Honda Accord форум
- Мама дала мне машыну на выхадные. Паедем сымать сосак. Срочна куплю дишовые диски на васимнацать дюймав.

Toyota Echo форум
- Милый, может увидимся?
- Да, шалун, я сегодня буду в сиреневой машинке.

Ferrari форум
- Есть идеи, как организовать бизнес-тур по Колумбии? Мне надо быстро туда и очень быстро обратно. Посоветуйте?

Porsche форум
- Колесо спускает. В сервисе сказали, что я дурак и выгнали. Отвратительная машина - никакого уважения от людей. Мне лучше продать машину через дилера или через Интернет самому?

Jaguar форум
- Пацаны, клубная закупка карбоновых накладок на приборы еще в силе? Вроде обещали скинуть до 1500 баксов.

Dodge Viper форум
- Я разогнался до 280 км/ч в прошлые выходные. Как смыть дерьмо с сиденья? (у меня велюр)

Dodge форум
- Как лучше размещать в салоне расписание футбольных матчей, чтобы не отвлекаться от дороги больше, чем на минуту? А то я тут весь бампер исцарапал...

Fiat форум
- Ау! Я тут один что ли на форуме?

Subaru WRX форум
- Ненавижу копов. Выписали штраф за дрифтинг на парковке перед супермаркетом. У меня же страховка! Я всем ремонт оплачу!

tuning форум
- Это повлияет на гарантийный срок?
- А это?

Ока форум
- А я, лично, обожаю всё обтягивающее!

Supra форум
- Причина продажи: не влезаю в машину. Или обменяю на такую же, но без крыши и дверей.

Мазда 3 форум
- А машинка то у нас редкая, сегодня с утра на работу в Иркутск ехал всего 119 насчитал.

[RAMON]

Из жизни:
Москва. Недавнее время. Грузин ловит машину.
 Подъезжает "копейка". Грузин: - Проэзжай!
Подъезжает "москвич": - Проэзжай!
 Подъезжает "волга". Грузин садится в машину. - Генацвале, тэбя как зовут,а э-ээ?
Водитель: - Виталий.
Грузин :-Эээ Слюшай мэня сюда Виталий! Сийчас падъедим к гостинице, там мэне будет ждать адин дэвушка... Ты скажешь: "Шеф я свободен?" А я скажу: "Да Виталий, ти свободэн!" Ти тада скажешь: "Шеф, дай 100 руб. на бензин." Так ми ээээ и расплатимься! Понял?!
Виталик отвечает: - Понял, нет проблем! Подъезжают к гостинице. Грузин вышел, поцеловал девушку...
Водила: - Шеф, я свободен?
Грузин: - Да, Виталий, ты свободен.
Водитель: - Шеф дай 1500 руб., а то что-то движок барахлит, надо на сервис загнать...
Грузин: -ЭЭЭЭЭЭЭЭ ............... хмммм ......ээээээ.. МАЛАДЕЦ, б***ть, Виталик!

[RAMON]

К теме об апликациях на наших PRADO

[Korben]

В центре города висит баннер с интересным конентом:

"Если бы мы делали девушек, они бы тоже никогда не ломались... Toyota"

 

[Korben]

иду сегодня по улице. осень же и листьев чуть ли не поколено. и вот прям по середине дороги ветер делает небольшой такой "торнадо" и крутит немного листьев по кругу. ну я иду не обращаю внимания.

прямо перед тем как вступить в "торнадо", чувствую, что меня кто-то за рукав держит. выдёргиваю наушники, поворачиваюсь. а там девчонка со словами: "ты куда прёшь?! там же аномалия!"

[Sapphire]

К теме об апликациях на наших PRADO

СКОРО НА ЭКРАНАХ !!! ОТ СОЗДАТЕЛЕЙ 9 РОТЫ !!!!
в ГЛАВНЫХ РОЛЯХ - ВИН ДИЗЕЛЬ