Печать

[S.Q.Lap]

Есть у нас на заводе сантехник, который полностью оправдывает поговорку "Пьян, как сантехник". Алкаш редкостный, пьет круглые сутки технический спирт, мозги пропил напрочь. С другой стороны, безобидный, дебошей не устраивает, а любит ходить по заводу и вантузом махать.
Как-то приходит он к нам в кандейку за очередной порцией спирта. Выпил, разговорился. Мастер наш у него и спрашивает:
- Ну что нового, Чапай? - (усатый он, коротышка, вот и Чапай)
- Ну что нового, сын вот машину купил.
- Какую ж?
- Дай вспомню... - вспомнить Чапаю оказалось тяжело, долго он думал, - На Э начинается!
Тут мы в недоумении начали вспоминать, что ж за машины-то на Э начинаются?
- Эскорт, что-ли?
- Не-е...
- Эскудо?
- Да не-е, счас вспомню...
- Лада Эллада? - пошутил кто-то.
Так мы минут 10 перебирали варианты, но ни один не подошел. Мы сдались.
- Вспомнил!!! - родил наконец Чапай, - Эудюха!
Народ сполз под столы.

[S.Q.Lap]

Случилось только что...Весь наш кабинет охуе... был приятно удивлён.
Коллега решил сделать какую-то банковскую операцию то ли денег перевести, то ли ещё что-то, не суть.
Он 15 минут чего-то бухтел, матерился, куда-то звонил, просил посмотреть в какую-то книжку со словами, что там должно быть всё записано, и так далее...
Короче, оператор для перевода денег просит назвать кодовое слово. То самое слово, на которое никто не обращает внимание при заполнении личных данных, и вписывают туда чего попало.
- Девушка, ну я не помню, прошло уже два года...Ну что мне из-за этого слова специально к вам приезжать? Ну можете хотя бы ну хоть как-то навести на мысль?
- э-э, ну-у, "ускоритель"...
- БЛИ-И-Н! ТОЧНО!!! СИНХРОФАЗОТРОН! Как же я мог забыть...

[S.Q.Lap]

Живу в многоквартирном доме.
Было дело. встал рано. пошел в туалет сижу. Слышу голос или снизу или сверху.
- Зай, принеси телефон
- Зай, ты позвонила по поводу чета там
И в общем сидит где-то тип сверху или снизу на толчке и общается со своей семьей.
Потом кричит:
- Зай, поставь воду на пельмени.
Тут меня дернуло крикнуть - Чувак, я тоже буду, на меня ставьте.

И тут была тишина минуты 3 - потом было слышно как он встал и тихонько вышел из туалета.
Кстати, более разговоров я не слышал от соседей в этой комнате

[S.Q.Lap]

Был как-то на собеседовании
Ответил на все вопросы девочки (Д), начал задавать свои:

Я - Кто является собственником бизнеса?
Д - Иванов Иван Иванович.
Я - Бывают ли задержки заработной платы?
Д - Беее, меее, ну всё бывает.
Я - Есть ли у собственника побочные проекты?
Д (напрягаясь) - а зачем Вам знать?
Я - Не если есть задержки ЗП, то откуда он будет деньги брать?
Д - Вы какие-то подозрительные вопросы задаёте, Вы нам не подходите.

[S.Q.Lap]

Иду с топором по улице.
Матери привезли из деревни кусок мяса. Для таких случаев и припасен у меня топор мясницкий, с широким лезвием. Обычно я рублю в гараже, а потом матери привожу. Но машина на ремонте.
Поздний вечер, август, смеркается. И топор реально впечатляет размером. Встреченный народ опасливо косится, кто-то уже звонит по телефону. Буквально через несколько минут догоняет меня наряд ППС: «Документики, пожалуйста».
- Пожалуста, вот они…
- Зачем вам топор?
- Иду к матери мясо рубить, привезли из деревни. Топор-то мясницкий как видите...
- Вы мясник?
- Нет, я крановщик.
- А топор зачем?
- Мясо рубить.

Короче махнули на меня рукой и пошли дальше.
Пришел к матери, порубил мясо, возвращаюсь. И как назло опять те же самые ППСники. Кивнули как знакомому, мол, проходи.

Слышу как один другому говорит:
- Врет он все про мясо. ..
- А что ж мы его не задержали?
- За что? Он же его чисто для самообороны носит, район-то у нас того... неспокойный…

Хорошо, что я не заржал наверное...
Теперь это у нас дежурная шутка в семье. Жена на выходе спрашивает: "Топор не прихватишь? Район-то у нас того... неспокойный"

[S.Q.Lap]

В детстве мой младший брат был тот еще свинтус. В 35 градусную жару, когда высыхали все близлежащие речки и земля трескалась от засухи он мог найти грязь и обваляться в ней с ног до головы. Но в тот случай был сентябрь. Ему 5, мне 10. Шел дождь. Мама одела на него последнюю чистую одежду. Попросила за ним присмотреть, чтоб на этот раз он точно не испачкался. Но я не успела буквально на пару секунд. Он уже был по уши в грязи. Споткнулся, упал в лужу. Жалко мне его стало, влетит ведь от мамы. Привела домой. Сказала маме, что подножку поставила и он упал. Ох, мне тогда так влетело. "А если бы он поранился, глаз выбил". Но я стойко все выдержала. Я же старшая сестра. Мама ушла на кухню. Мы с братом остались вдвоем. Гордо смотрю на него. Думаю, заценил. А он со слезами на глазах:"Вот почему ты мне подножку поставила? Мне же теперь дома сидеть. Ну и вредина же ты!" И еще 3 дня дулся. Больше я его не отмазывала.

[S.Q.Lap]

История от моей тещи-медицинского работника.

Городок не большой, юг нашей Родины. Появился у них в далекие советские годы в поликлинике флюорографический кабинет, а при нем - лаборант. Лаборант был странный, на работу ходил в резиновых сапогах (юг - жарко). Ну, думали, чудак, заземляется, что ли. Но история не про то.

Очень он был до работы охоч - с утра до вечера трудился, брал дополнительные смены, и пр. и пр. - в общем, любил свою работу. Все делали флюорографию? В двух словах: подходишь к щиту, прислоняешься грудной клеткой к экрану, секунда - щелчок - свободен, иди одевайся.

Так вот, этот лаборант говорил девушкам, что у них неправильно расположена грудь, подходил и уверенным движением рук "поправлял" им сиськи. Пациентки, по незнанию, были уверены, что так и надо. Работал он около 2 лет, пока не нарвался на медика из соседнего района.

Вывод: в каждой, даже рутинной и обыденной, профессии всегда надо подходить к работе с креативом и выдумкой.

[S.Q.Lap]

Моя собака знает команду "Какая была команда?"

Подразумевает примерно следующее. Даешь команду, к примеру, "Голос!". Он прекрасно её услышал, но морозится выполнять.

Так вот, если недовольно вопросить "Какая была команда???" он громко гавкнет, т.е. исполнит команду "Голос!".
И такая ситуация с любой командой, которую он не выполнил с первого раза

[S.Q.Lap]

Был у нас случай. Стажировалась девочка, попросила выйти, чтобы купить воды (в кулере закончилась, ждали поставку). Ну ок, без проблем.
Проходит сорок минут, её нет. Звоним - не отвечает. Приходит шеф, говорит, пришла от неё смс, что для неё эта работа слишком тяжелая морально и работать она у нас не сможет.

Короче, теперь, когда кто-то провинится, шеф грозится отправить за водой)))

[S.Q.Lap]

Никто не любит моего соседа, деда Толю. Якобы взбалмошный мужик, вечно ворчит. Кроме меня. А все потому, что недавно, когда я шла ночью с работы, ко мне пристали парни, прям во дворе. Стали тащить за руку, мол айда, познакомимся, выпьем, только дед Толя выбежал на мои крики, все остальные просто смотрели с окон. Видели бы вы, как разбегались эти уроды, когда дед травил на них свою овчарку. И собаки-то у него нет... Не знаю, как ему удалось так правдоподобно лаять.