Печать

[S.Q.Lap]

Встаю в очередь на автобус, когда меня стучат по плечу.
- Девушка, я за вами от самого метро иду. Еле догнал, - обращается импозантный старичок.
- А зачем?
- У вас кофточка сзади из-под куртки вылезла. Заправьте. Некрасиво.

[S.Q.Lap]

В халяльном кафе, рядом с которым я работаю, уже несколько месяцев каждый день начинается с планёрки. Суть, как правило, сводится к "вставке профилактических пистонов".
Сегодня утром планёрка закончилась раздачей нижеследующих ЦУ (далее пересказываю слова директора).

"Не знаю, смотрите новости или нет. Для тех кто не смотрит: в Питере был взрыв. Обвиняют, как всегда, наших (имеется в виду "мусульман"), поэтому в ближайшие дни можно ожидать очередных облав и проверок. Поэтому:
1. Всем иметь при себе документы. Даже в туалет ходите с ними. Мало ли где вас поймают.
2. Кухня: лишний раз всё проверьте. Всё должно блестеть. Всё должно быть подписано.
3. Официанты: в зале говорить только на русском, даже между собой, даже принимая заказы у братьев или земляков. У нас часто бывают русские, не надо их пугать. Услышу, что переговариваетесь между собой на таджикском/узбекском - оштрафую.
4. Уборщицы: как только есть минута без клиентов - пробежались, протёрли полы. Независимо от погоды, есть грязь на улице или нет - полы должны сверкать. Ближайшие дни обратите особое внимание на этот вопрос. Полы должны быть идеально чистыми. Нам, скорее всего, скоро на них лежать..."

[S.Q.Lap]

Работал я в одной компании и нужно было поехать в командировку. Директор позвал водителя явно азиатской внешности и говорит: это Дров, поедешь с ним. Ну Дров и Дров, мало ли какие смешные имена есть.
А когда приехали в гостиницу, он достаёт паспорт, а там написано Тычтынбек или что-то похожее труднопроизносимое. Я у водителя спрашивать не стал, а по возвращении спросил у директора: почему Дров?
Директор - про таких говорят: родом из девяностых - объяснил, что раньше они звали этого водителя !. Тот отзывался без проблем и однажды на какой-то пьянке у него спросили, почему он так спокойно реагирует на Чурку и не обижается. Тот ответил: ! это не обидно, это же не козёл, не пидарас, это пиленый дров.
С утра его стали звать Дров.

[S.Q.Lap]

Сегодня с утра упала заявка: без конечного адреса и с торца дома (с торца нет ни одной организации, подъезда, даже окон. Просто стена). Стою жду. Из за угла выбегает мужик. В спортивном костюме, кроссовках, на голове повязка. Только толстый. Где-то 150 кг. Сел ко мне. Отдышался. Говорит: - Жена говорит, что я жирный. Заставляет по утрам бегать. С балкона следит за мной, чтоб не халявил. (После паузы) Поехали пожрем.
Поехали в kfc пожрали. Довез мужика обратно. Высадил с торца и он бодро побежал домой.
Хитрая жопа.

[S.Q.Lap]

Сегодня было. Продал автомобиль. Рассчитались со мной тысячными купюрами - толстая пачка старых купюр. Зашел в Сбербанк обменять. Взял талон, отстоял, как водится в Сбере, минут сорок в очереди. Зашел в кассу. Далее Я - я, Д - девушка.

Я - Здравствуйте. Девушка, мне обменять вот эту пачку тысячных на пятитысячные.
Д - Комиссия 1,5%
Я - Ого. Не пойдет. Как быть?
Д - Никак. 1,5% - обменяем на пятитысячные.
Я - ОК. А если я сейчас положу на счет, выйду покурю, зайду и сниму со счета. Комиссии тогда не будет?
Д (надулась и обиженно почему то) - Нет.
Я - ОК. Положите мне на счет.

Положила. Взял тут же талон. Еще 30 мин. подождал и снял без комиссии, новенькими пятитысячными.

[S.Q.Lap]

Утро раннее, спать хочется очень, а дел днем дочерта.
Решила начать день с приятного и залезла в ванну с пеной, обдумать планы и вообще.
Десять минут медитирую.
Открывается дверь в ванную, заходит абсолютно незнакомый мужиг с бородой, чемоданом и в фуфайке, и начинает, насвистывая, раздеваться.
...
В тамбуре железная дверь. В квартиру еще одна железная дверь.
Я чуть не утопилась, чесслово.

Оказывается. Накануне муж договорился со слесарем менять трубы. Утром слесарь ему позвонил, сонный муж открыл дверь и утопал обратно спать, слесарь прошел к месту работы...

Ну, зато проснулась. Слесарь, когда обернулся и увидел мои глаза среди этих гор пены, тоже... проснулся.
День начался бодренько.

[S.Q.Lap]

Еду в автобусе. Утро.
Стоит женщина с мальчиком лет 12, напротив сидит девушка, точнее спит.

Далее диалог между ними:
Ж- девушка, (трогает за плечо) уступите место пожалуйста ребенку!
Та с трудом открывая заспанные глаза, пытается понять что хотят от нее. Обращается к мальчишке:
Д- у тебя есть две работы?
М- неа
Д- ты учишься с 8.30 до 17.30?
М- до 13
Д-ты спишь по 4часа в сутки?
Тот вертит головой.
Д- Тогда можно я дальше продолжу спать?
Собственно что она и сделала.
Какой диссонанс она вызвала между близ сидящими яжмамами!

[S.Q.Lap]

Жили мы тогда в общаге. Ну, т.е., всё как водится - на отдельно взятом этаже: ложки, кружки, кровати более или менее общие.
Но кофе растворимый был тогда в жутком дефиците. А в соседней комнате как-то завёлся. И повадились за ним наши сотоварищи похаживать. Причём внаглую. Заходят, ни слова ни говоря, сразу к полке где заветная банка стоит. Накладывают себе по желанию (общага!) и уходят. Ни здрасьте, ни "сам такой!".
И соседям, похоже, надоело. Как-то поздним вечером заходит некая личность в комнату где кофе живёт - в комнате света нет, но из коридора долетает достаточно - подходит к полке, открывает банку, накладывает две ложки, причём всё это в молчании с обеих сторон, идёт к чайнику (каков наглец!) и нам слышится звук падающей в кружку воды. Далее как в замедленной съёмке - человек с причмокиванием делает значительный глоток, потом раздаётся странный горловой звук и человек как кит выстреливает изо рта струю воды метра на три. Затем следует дикий рёв и любитель кофе покидает комнату как ужаленный. Немая сцена.
Мы интересуемся, а в чём, собственно, дело? И удовлетворённые хозяева объясняют, что вместо кофе положили в банку молотый чёрный перец...

[S.Q.Lap]

Попадаются тут рассказы про "плохих" работодателей.
У меня просветление по этому вопросу наступило в первый месяц своей трудовой деятельности после такого случая.
Переехал наш отдел в новый кабинет. Ну, как, кабинет. Тупик в коридоре отгородили и дверь поставили. Одна из стен - шахта грузового лифта. Приходят учредители. Посмотрели на это и начинают спрашивать:
- Что, ребята, душно?
- Да.
- И жарко?
- Да, и куревом иногда несёт.
Потом обращаются к начальнику отдела:
- Андрей, один огнетушитель сюда и один туда.
И ушли.

[S.Q.Lap]

В регистратуре людно. Регистратор, громко:
- Имярек Имярекович Имяреков?
- Да
- Родились тогда-то тогда-то?
- Да.
- Проживаете там то и там то?
- Да.
- Телефон такой-то такой-то?
- Да.
- Подпишите вот тут соглашение о неразглашении персональных данных.