Печать

[vais]

Помните -из старого:   Сидят два мужика на берегу озера,добивают литруху.Перед ними по озеру катается баба на водных лыжах-херак наепнулась и под воду ушла.Мужики литр добили,один другому говорит-давай вытащим пока теплая трахнем.Второй-да не вопрос.Вытащили один трахнул-второй начал,тут первый говорит-слушай подожди,наша ведь на лыжах была а эта на коньках.                                                                                          

[Euro-T]

- Слушай, Вась, ты завтра сможешь от нашей команды побежать на соревнованиях офисных работников?
- Пожалуй, смогу!
- А как, спринтером на короткую дистанцию, или стайером - на длинную?
- Давай с принтером! А тайер – это что?


Неудачная попытка чиновника, попавшего под следствие, утопиться, в очередной раз подтвердила русское выражение "говно не тонет".


- Почему вы не пьете назначенные вам лекарства?
- Они такие противные, доктор.
- А вы пейте лекарство и думайте, что это коньяк.
- Лучше уж я буду пить коньяк и думать, что это лекарство.


Как писать: "выздаровела" или "выздоровила"?
- Пиши: "Нипадохла! "


На экзамене по математике.
Экзаменатор (Э): - Вы, голубчик, ничего не знаете. .
Студент (С): - Да и вы, профессор, тоже по-моему не все.
Э: - Ну, например?
С: - Например, что такое 3, 62?
Э: - Это просто. Это водка. Раньше такая была.
С: - Ну, а 4, 12?
Э: - Это тоже водка. Качеством получше. .
С: - А 3, 14?
Э (в раздумье): - Что-то не припоминаю…
С: - Вот видите, профессор математики, а числа «пи» не знаете!


У меня дикая аллергия на тупость.
Я сразу покрываюсь сарказмом.


Самое абсурдное то, что Бог создал людей свободными, но свободные люди добровольно стали называть себя "Божьими рабами".


Молитвы всегда должны оставаться безответными.
Если бы они исполнялись, это были бы не молитвы, а деловые переговоры.


C приходом холодов повесили за окно кормушку..
Не то, чтобы из особой любви к птичкам, - в основном, чтобы засрать спутниковую тарелку соседям снизу!!!


Дальновидный отец семейства никогда не едет сразу к месту отдыха. Он сначала минут пятнадцать покружит по кварталу, давая жене и детям время вспомнить, какие еще вещи они забыли.


Бармен спрашивает посетителя, глотающего рюмку за рюмкой.
- У вас какое-то горе?
- Да, это все мой шестилетний сын...
- Проблемы в школе?
- Если бы... Все гораздо серьезнее. Из-за него "залетела" наша 18-летняя няня.
- А, не говорите ерунду. Такое просто невозможно!
- Еще как возможно! Этот паршивец проколол булавкой все мои гандоны!



Для полного контроля над ситуацией, мало прислушиваться к голосу разума, надо еще принюхиваться к запаху интуиции.


В наше время переспать это уже ничего не значит. А вот подарить цветы - это уже пи%%ец, серьезный шаг.[/color]

[Василий 22RUS]

подпишусь

[whoYAK]

Решила протереть книжную полку в выходные, книги перебрать, все такое, мужа отправила с сыном гулять. И вдруг из книг на меня падает что-то черное, бежит по ковру и скрывается под диваном! Мой вопль, наверное, слышали и в соседнем квартале.
Оказалось, мать ее, колесо от детской машинки!

[Euro-T]

Интернет - это рай для шизофреника. Здесь он может свою личность не просто раздвоить, а еще прилюдно устроить диалог с самим собой, вовлекая в общение ничего не подозревающих юзеров.


Поросята играют, радуются, веселятся. Вдруг в комнату заходит волк.
Все замерли. Волк - Ассаламалейкум. Все облегченно вздохнули. Ну, слава богу, мусулманин.



А ты точно ко мне приставать не будешь?
- Не буду-не буду. Я даже презервативы не взял
- А у меня есть


Парень упрашивает девушку сесть к нему на колени.
Потом носит на руках.
И это все для того, чтобы она потом уселась ему на шею... .


- А я тещу в гости через твиттер приглашаю.
- Так у нее же нет твиттера.
- Ааа, так вооот почему она не приезжает...


- Что делаешь?
- Смотрю Олимпиаду, соревнования по штанге.
- Среди мужчин или женщин?
- Пока еще не разобрался.


Замечательное хобби у чемпиона мира по боксу супертяжеловеса Николая
Валуева (145 кг, 215 см): охотиться на медведей с рогатиной. Рогатину медведям выдает Коля.


- Ты теплые вещи взяла?
- Да. Семь бутылок.


- Дорогой, ты ревнуешь?
- Нет, блин! Я завидую, что тебе пишут парни, а мне нет!


- Святой отец...
- Да, святой сын?
- Святая мать сварила святой борщ.


Ты умен, молод, креативен, талантлив?
Амбициозен, уверен в себе, полон свежих идей?
А делать хоть что-нибудь умеешь?!


Во время медосмотра в школе врач спрашивает у первокласника:
- У тебя есть какие-нибудь жалобы на уши и нос?
- Есть. Они мне мешают, когда я надеваю свитер

[Мария2013]

Шажок… еще шажок!!! Вот умница доча!!! Отец — Неси камеру!!! Дочь с ночного клуба вернулась!!! 

[Zulus]

В детстве кажется, что жизнь - сплошная малина. Взрослея, начинаешь понимать вкус - в малину-то насрали.
 
Дети, которые родились в начале января, получают имя где-то после 16-го числа!
 
В школе №38 уволили трудовика. Он даже не пил... Просто носил халат на голое тело.
 
У настоящего мужчины всегда есть жизненные правила. И первое правило: всегда стирай носки и СМС-ки.
 
В любви - как на мотоцикле: третий либо лишний, либо в коляске.
 
Лучше быть умным и иногда тупить, чем быть тупым и постоянно умничать.

[rishon]

- Вы не можете даже представить, как мне трудно, - жалуется пациент психиатру.
- Моя жена задает мне вопрос, потом сама на него отвечает, а потом начинает объяснять мне, почему я ответил неправильно!


Здравствуйте, это зона вежливого обслуживания? - Нет, козёл - это территория низких цен!


Мужики... если у вас увеличивается лысина и растёт живот - не отчаивайтесь.
Просто считайте, что из отважного римского полководца вы превращаетесь в зажиточного римского сенатора!

[rishon]

Вот и выросло поколение котов, которым не пришлось полежать на тёплом мониторе.


- Сема, одолжи двести баксов. Надо бы мне в Москву ненадолго съездить.
- М-м-м-м...
- Сема, как только вернусь, тут же отдам.
- Точно?
- Ну абсолютно точно, клянусь. Как вернусь, в тот же день отдаю.
- Ну хорошо, держи баксы. А когда ты вернешься?
- Ой, не знаю, не знаю, столько дел. Не знаю даже, когда туда поеду.

[Euro-T]

- Алло.
- Это секс по телефону?
- Вы не туда попали.
- Та-а-ак, хорошо, продолжайте!



Совет женщинам: «Никогда не спорьте с мужем, сразу плачьте! »
Совет мужчинам: «Никогда не спорьте с женой, сразу целуйте! »


Жена - мужу:
- Ты где был?
- На свадьбе у Юрки… Ты не представляешь, как все нажрались!
- Ну почему же не представляю… Фату-то сними.


Увидев счастливую пару, не завидуйте. Они прошли через то же дерьмо, что и вы, но не сломались! .


Ночь. По темной улице идет женщина, за ней шагает мужчина.
Женщина не выдерживает, оборачивается и говорит:
- Мужчина, зачем вы за мной идете?
- Когда вы обернулись, я задал себе тот же вопрос!!!


Сделал дома выключатель, работающий от звука хлопка. Тем же вечером занимались бурным сексом… дискотека бл@ть!



Мужская солидарность отличается от женской тем, что мужчины солидарны просто так, а женщины солидарны против кого-то.


Мужчина сидит в коридоре перед классом и ждет свою дочь.
- Вы ждете ребенка? - спрашивает проходящая мимо учительница.
- Нет, я такой пузатый от пива


Однажды муж с женой решили один день никому не открывать дверь. Утром их разбудил звонок, они посмотрели в глазок - родители мужа. - Не откроем дверь! Родители мужа ушли…
Через некоторое время опять звонок, посмотрели - родители жены. Хотели опять не открывать дверь, но жена начала плакать, и муж пожалел ее и открыл.
Прошло время… У них родилось 4 сына, а пятой родилась дочка.
Муж устроил большой праздник и был такой радостный! Тогда друзья спросили его: - Отчего ты так радуешься? Ведь даже на рождение сыновей ты так не радовался?
А он, улыбаясь, ответил: - Родилась та, которая откроет мне дверь!


Поспорила с мужем на новую золотую цепочку, что за месяц похудею на 5 кг… Неделю на диете… Сегодня подошла к зеркалу, посмотрела на себя… Ну, не идет мне золото!



- Ты куда среди ночи?
- Пойду проверю, не горит ли где в доме свет?
- И мне прихватишь кусочек.


Однажды мне моя мама сказала: «Для слез есть три случая: свадьба, похороны и рождения ребенка, а остальное все фигня»



Настоящий друг никогда не спросит - зачем? Он просто сходит в магазин, купит, принесет, откроет и нальет.


- Товарищ прапорщик, а как работает двигатель внутреннего сгорания?
- Как, как, очень просто, а если быть точнее, то хрен его знает!
=========================================================================
МАДИ, блондинка сдает экзамен, нихера не знает.
Профессор пытается ее вытянуть:
- Хорошо, задам Вам очень простой вопрос. Ответите - так и быть, поставлю
"3". Расскажите, как работает двигатель внутреннего сгорания.
Блондинка:
- А своими словами можно?
Проф:
- Ну, давайте своими.
Блондинка:
- В общем, примерно так: Дррррын-дын-дын-дын. .



- Судьба, судьба ! А подари мне хорошего, умного и красивого. Чтобы любил без памяти, чтобы звезды мне с неба доставал, чтобы обнимал крепко-крепко…
- По вашему запросу ничего не найдено.