Печать

[whoYAK]

У меня муж такой ласковый )
Попросила у него колбаски браундешвейской купить. Он согласился, пошел в магаз, лапочка )
Оттуда мне звонит, спрашивает какая колбаска, какой производитель, потом увидел цену и так нежно спрашивает:
У ТЕБЯ ЛИЧИКО НЕ ТРЕСНЕТ ТАКУЮ КОЛБАСКУ КУШАТЬ?!

[Трактор]

В наше время переспать это уже ничего не значит. А вот подарить цветы - это уже пи%%ец, серьезный шаг.

супер 

[Euro-T]

Мужчину нужно любить на 10% и на 90% - понимать, а женщину нужно любить на 100%, потому что понять ее невозможно!


- Дорогой, дай денег на солярий.
- Может уже хватит? На тебя уже скинхеды стали оборачиваться!



Одна бабуля приехала в город за покупками. Среди всего-прочего купила своему деду галоши (вещь в деревне необходимейшая, честное слово).
Купленные галоши как-то не вписывались в бабкины сумки-сетки-узлы, и она зашла в ближайшее заведение попросить какую-нибудь коробку.
Это оказалась аптека. Девочка-фармацевт вошла в бабкино положение и выдала ей первую попавшуюся картонную коробку, не обратив внимания на этикетку "Презервативы 10000 шт. "
Бабуля благополучно погрузилась в нужный ей автобус и отправилась со своими шмотками в свою деревню. В автобусе две девицы долго хихикали глядя на бабкину коробку, затем одна не выдержав спросила:
- А кому это, бабка, везешь?
- Как, кому - деду, своему, конечно.
Девицы еще минут на пять закатились. Затем
- И надолго этого ему хватит?
- Какой там! Как начнет старый шоргать, так за месяц все изотрет.


Раньше я рассказывал людям о своих проблемах. Потом решил, что не стоит поднимать им настроение таким способом.


Купил в аптеке "Чай похудин". Через пару недель еще раз, внимательно, прочел название. Нет, буква Д в названии все-таки есть.


Однажды у Черчилля спросили: "Скажите, почему в Англии нет антисемитизма, еврейских погромов, еtс? " На что Черчилль ответил:
- И, таки да, видите ли, мы, англичане, не считаем евреев умнее себя...


Правило французской женщины: невозможно нравиться всем подряд - все подряд не могут обладать безупречным вкусом.


Китайскую стену строили не для того, чтобы защищаться от набегов кочевников, а для того, чтобы китайцы из страны не выпадали.


А это Москва, где живут Вовчик и Димон. И сегодня они пытаются выиграть выборы.
- Вовчик, я че то очкую. Думаешь прокатит?
- Да ты успокойся лошара! Я уже два раза так делал!


Вокруг столько всякой замечательной херни, что на благоразумную жизнь не хватает ни времени, ни сил.


- Помогло вам лекарство, что я выписал в прошлый раз?
- Очень помогло. Дядя выпил его по ошибке и оставил меня единственным наследником.


- Мне нравятся парни с кубиками на животе.
- А мне - с шариками в голове.

[БОНДЫК]

Как длится неделя?
 — Понедееееееееееееееельник.
 — Втооооооооооооооооооорник.
 — Среееееееееееееееееееееда.
 — Четвееееееееееееееееееерг.
 — Пятницасубботавоскресенье.

 Знаете ли вы, что Дануна — древнерусская богиня удивления?

 В час ночи звонок ветеринару, занимающемуся частной практикой. Поднимает трубку — какой-то мужик:
 — Доктор, у меня под окном коты тр*хаются, орут, не могу уснуть!
 — Ну, позовите кота к телефону!
 — И что, он перестанет тр*хаться?
 — Ну я же перестал!

 Виктор Фёдорович Янукович обратил внимание, что во время званого обеда перед Путиным, Лукашенко и Назарбаевым стол ломится от яств, а перед ним пусто.
 - Где моя еда? - заныл ВикторФёдорыч.
 - Виктор Фёдорыч! - официально и сухо ответил Путин, - Вы приглашены на обед в качестве наблюдателя!
 Но мудрый аксакал Назарбаев пожалел Виктор Фёдорыча:
 - Ничё, Витёк, вот пойдём с девками в сауну - там насмотришься...
 P.S. Аналогичный случай произошёл с Виктор-Хвёдорычем в Брюсселе.

[balamut_1]

Банка из под пива разлагается 100 лет, зато,
бл**ь, кузов  отечественной машины гниёт за 1-2 года!
***
Разгадывая кроссворд, муж задал жене вопрос:
- Первый мужчина, четыре буквы? ... Он получил самый неожиданный ответ:
- КОЛЯ
***
Приходит женщина к гинекологу и говорит:
- Понимаете, доктор, вот мне уже скоро 30 лет, а у меня до сих пор лобковые волосы не растут.
Доктор удивился и спрашивает:
- Странно, а сколько раз в день вы сексом занимаетесь?
- Ну по разному, когда 20, когда 30...
Доктор еще удивленнее спрашивает:
- Девушка, а вы когда-нибудь видели, чтобы трава на шоссе росла?..

[whoYAK]

- А как Путины будут делить совместно нажитое имущество?
- По Уралу...

[Kotova]

- А как Путины будут делить совместно нажитое имущество?
- По Уралу...

в точку!

[wonder]

- Тань, у тебя машина есть?
 - Есть
 - Дашь мне вечером?
 - Дам. А про машину зачем спрашивал?

*****
Парень девушку провожает до дома. Перед самым подъездом говорит: - Слушай, мы уже 2 месяца встречаемся, может пойдем сегодня ко мне на ночь?
- Нет, я не могу. - Ну, пойдем! - Тогда мне надо на минуточку домой переодеться, у родителей спросить... - Хорошо, только быстро!!! Девушка убегает домой. Через 3 минутки выбегает радостная, целует парня:
- Ну все, пошли!
Тут открывается окно и отец девушки кричит:
- Посрать посрала, а смывать кто будет?!

[XylioGuadalajara]

- Сижу дома вдруг звонок, открываю дверь - никого.

Опять звонок, опять открываю дверь - никого. И так пять раз.

- Думаешь полтергейст?

- Да не, телефон.

[XylioGuadalajara]

Встречаются два друга. Один говорит другому:
 - Давай поговорим о прекрасном,
 Другой говорит:
 - давай. Но о чем именно?
 Первый:
 - У тебя глисты есть?
 Второй:
 - Нет.
 Первый:
 - Ну и прекрасно!