Печать

[rishon]

Дорогая, ты не знаешь, до скольких лет живут козлы?...-Нет, дорогой...а что, ты себя плохо чувствуешь???


А как будет правильно: поехать отдыхать «на Украину или в Украину?»… — Правильно будет - в Швейцарию...


Опаньки...... соседи прикупили ружье!!! Пора с караоке завязывать...

[rishon]

В лифте надпись: "Все бабы дуры!" ниже другим почерком : "Не все!" ещё ниже: "Бабы не ссорьтесь!"


Любимый, что сварить тебе на ужин? - Свари пива.....


Не трындел бы рот - не болел бы глаз...

[rishon]

В парикмахерской : - Голову мыть будем ?... - Да...чего уж там....купайте всего.....!!!


- Алло, это морг?
- Нет, это баня.
- А мне нужен морг.
- Помылись бы сначала...


Не грузите меня, я не сухогруз.
Я танкер, наливайте...

[rishon]

Наша страна полностью перешла на 3D -
к дуракам и дорогам примкнули депутаты.


То, что выжил это радует, огорчает то, что из ума.


Любой, даже самый крутой тренажер в
домашних условиях превращается в вешалку.

[rishon]

Лучше всего концы с концами сводят ножницы....


Чем отличается обычный мужчина от настоящего?
От обычного голова болит, от настоящего – кружится.


Чем меньше женщина собирается на себя
надеть, тем больше времени ей для этого требуется...

[rishon]

Беременная жена в три часа ночи будит
замученного мужа:
- Милый, я хочу гранаты... Я хочу очень много гранат!
- Эх, когда же ты, наконец, родишь этого террориста?!


Пролил кофе на ноутбук..... Так быстро даже
автомат Калашникова в армии не разбирают!!


Увидев на холодильнике всего два магнитика - из Магадана и Воркуты, воры покормили кота и вымыли посуду.

[rishon]

У неудачников тоже есть свой ангел-хранитель. Только у него крылья из ж.пы растут.


Вчера гостил у Люси. Надписи в лифте полностью подтвердились.


Сын врача некоторое время думал, что его папа одновременно работает на кондитерской фабрике и ликёро-водочном заводе.

[rishon]

Разбитая рюмка - к счастью. Разбитое счастье - к рюмке.


- Чем отличается рояль от пианино?
- У рояля струны, дека и механическая часть расположены горизонтально, а у пианино - вертикально. Поэтому, рояль намного больше пианино.
- Вы, наверное, музыкант?
- Нет, я - грузчик.


-- Абрам, вы знаете, я нашел новый способ разбогатеть!
-- Очень хорошо! Но у меня вы уже занимали!

[rishon]

-- Рабинович, почему вы продаете водку по 10, когда у Меерсона она стоит 5?
-- Ой, мне нравятся эти вопросы! Пойдите и купите водку у Меерсона!
-- Но у Меерсона как раз сейчас нет водки!
-- Ну так когда у меня не будет водки, я сразу буду продавать её по 5!


Косметика из Мёртвого моря: сбылась многовековая еврейская мечта делать
деньги из грязи.

[rishon]

- Катерина, хотелось бы вас поправить.
- Меня бы сейчас бутылочка пива поправила.


- Я был знаком с девушкой по кличке «Графиня»…
- Она, наверное, была такая вся из себя аристократичная?
- Нет, ей в кабаке в пьяной драке графином по голове попали…


-Ты бельё повесил? – Неа. Я его помиловал.