Когда я ем — я глух и нем.
Когда я пью — я гораздо коммуникабельней.
— Главная цель всех изобретений — сберечь человеку время.
— Исключение — изобретение телевизора.
Служащий — начальнику:
— Если вы не прибавите мне 100$ к зарплате, я всем расскажу, что вы прибавили мне 200$.
— милая, хочешь кофе в постель?
— нет. давай лучше в кружку.
Как же хорошо было в детстве — ни любви тебе не надо, ни диплома, ни денег. Сиди жопой в песке, лепи куличики...
Водитель троллейбуса съел сникерс и не тормозил 4 остановки.
Разговор двух евреев:
— Чей это рубль?
— Мой.
— Надо же. А как на мой похож!
Морское побережье. Женский пляж. Купается группа феминисток. Вдруг одна из них вылавливает из воды старинную бутылку, открывает, и из нее появляется джинн.
— Спасибо, что освободили меня. Исполню любое ваше желание.
— Хотим полного равноправия между мужчинами и женщинами!
— O'kеу! — отвечает джинн и с негромким хлопком превращается в военкома с кипой повесток в руках. — Всем присутствующим здесь в возрасте от 18 до 27 лет завтра необходимо явиться в райвоенкомат для постановки на воинский учет! . .
Две лягушки скачут по болоту. Вдруг перед их носом втыкается стрела.
Первая лягушка: — Иван — Царевич!
Вторая лягушка: — Иван — Царевич это не страшно! Страшно то, что мы во Франции.
Автор
Тема: Анекдоты (Прочитано 1795236 раз)
