Печать

[rishon]

Сидят на лавочке у подъезда одесские старухи, болтают о мужьях, и одна из них с гордостью говорит:
- Это что! Вот мой Сёма, чтоб вы знали, сифилитик!
Тут с треском распахивается окно, в окне появляется Сёма:
- Сара! Или ты когда-нибудь запомнишь? Не сифилитик я, а филателист!

[rishon]

- Мама! Мой муж меня обидел…я еду к тебе!
- Нет! Зло должно быть наказано! Я еду к вам!!!

[rishon]

- Сема, за сколько ты пробежишь километр?
- Рублей за двадцать соглашусь…

[rishon]

Еврей в местечке приходит к раввину:
-Ребе, я еду в Одессу, курортный город, я слышал, что девушки там одеваются не так, как у нас в местечке. Скажите, ребе - а можно мне смотреть на женщину, если она в мини-юбке или в блузке с декольте?
-Можно.
-А если она на пляже и в бикини?
-Можно.
-А если топлесс?
-Можно.
-Ребе, а есть такие вещи, на которые еврею нельзя смотреть?
-Есть.
-Какие, ребе?
-Например, электросварка.

[rishon]

-Сара, вы обладаете великим даром привлекать мужчин!
-Я? Даром? Никогда!

[rishon]

Недавно выяснилось полное название книги Майн Рида - "Всадник без головы или ошибка раввина"

.....................................................................

- Когда ваша Софочка думает выходить замуж?
- Всегда!

[rishon]

Он таки купил таблетки для повышения интеллекта. Не смог открыть коробку.

.................................................................

- И за кем же было последнее слово?
- Понятное дело - за мной! - Я сказал: «Хорошо дорогая, покупай»...

[dem0n]

    Идут по улице два еврея. Один тяжело вздыхает. Второй спрашивает:
    - В чем дело, Изя?
    - Ой, вот я сейчас иду на работу, а к моей Саре может прийти Зяма
    и переночевать!
    - Что вы, Изя! Сейчас же день, он не сможет переночевать!
    - Ой, вы не знаете Зяму - такой может и днем переночевать!

    Идет стаpый евpей по улице с палочкой - еле ноги пеpедвигает... По дpугой стоpоне улицы его обгоняет паpень какой-то. Еврей кpичит ему:
    - Молодой человек, вы случайно не в булочную?
    - В булочную.
    - Hу тогда за мной будете...

    - Соня, вот идет женщина, которую любит Рабинович!
    Соня роняет тарелку, спотыкается о порог, бросается к окну:
    - Где, где?
    - Да вон, на углу, в синем платье.
    - Идиот, это же его жена!
    - А я что сказал?

[Митрич]

- Рабинович! Я слышал, вы стали импотентом?
- Ой, а что поделаешь…
- Ну, и как вам?
- Сказать честно? Как гора с плеЧ

- Рабинович! У вас есть разменять сто долларов?
- Нет, но спасибо за комплимент!

- Мойше, когда тебя нету дома, соседи про тебя такое говорят!..
- Ой, когда меня нету дома, так пусть они меня даже бьют!

[dem0n]

dem0n, а где смеяться в последнем анекдоте, не увидел слова "лопата"

Таки да.....
Почти все сравнивают у девушки с вареником,а у Вас нет лапаты.
Над этим надо задуматься.