Печать

[Lea]

Забегает муж домой,хватает жену за руку..,несётся в спальню,бросает на кровать...Жена в шоке..,за 20 лет такого не было.Муж заваливается к ней,накрывает их одеялом с головой и говорит..:-Смотри!Часы купил...светятся.

[Strelok]

— Уже за полночь, сделайте музыку тише!
— Я же не жаловался, когда вы вчера вечером громко трахались.
— Меня вчера не было до... . . СУКА!

[джон59]

Звонит свекровь невестке:
- Ну, как там мой сыночек?
- Да как, как... Водку пьет, по бабам шляется, меня бьет...
- Ну, слава Богу, лишь бы не болел 

Гламурная фифа приехала в деревню, погостить у бабушки. Побродила, походила по местности,заскучала и спрашивает у бабули: "Ну и куда тут можно сходить после 10 вечера?" Далее шикарный бабкин ответ: "В ведро!" )))))))))))))

[джон59]

Одна девушка ждала-ждала принца на белом коне, а прискакал почтальон.. И принёс ей... пенсию... 

Сидят дома невестка со свёкром и свекровью. Свекровь говорит:
- Всё у нас хорошо. И живём в достатке, и не ругаемся, вот только хата не побелена.
Невестка:
- Какие проблемы, мама? Белила есть?
- Есть, только шётки нет.
Невестка побежала к свёкру, обстригла ему бороду, сделала щётку и побелила хату.
Свекровь снова:
- Вот, хата побелена, а окна не покрашены.
- Какие проблемы, мама? Краска есть?
- Да есть, только кисточки нет.
Невестка побежала к свёкру, обрезала усы, сделала кисточку и покрасила окна.
...Вечер. Возвращается муж домой с работы. Смотрит - отец на дереве сидит.
- Папа! А что это ты там сидишь?
- Да, сынок, дома бабы собрались блины печь. Так я ещё не знаю, есть у них, яйца или нет 

[rishon]

- Рабинович, сознайтесь, – это вы украли Фаберже.
- Никак нет, гражданин начальник, не украл, а вернул семейную реликвию.
- ? ? ?
- Видите ли, на самом деле это неоконченный скульптурный портрет моего деда Мони.
- Какой портрет, это же яйцо?!
- Согласен, я бы, например, начал с лица, но это же Фаберже…

[Акопыч]

Забегает муж домой,хватает жену за руку..,несётся в спальню,бросает на кровать...Жена в шоке..,за 20 лет такого не было.Муж заваливается к ней,накрывает их одеялом с головой и говорит..:-Смотри!Часы купил...светятся.

Я сегодня все свои часы под одеяло таскал Что былооооооо

[XylioGuadalajara]

Если только захотеть -
можно в лифте залететь!))

[XylioGuadalajara]

Мама на Работу. Дочке 4 годика.

-Доченька, я на работу, ты запри дверь и никому не ОТКРЫВАЙ!

— Хорошо, мамочка.

Мама вышла, думает, надо проверить. Стучит…

-Кто там?

Грубым голосом: -Это мы, газовщики. Пришли проверить газовое оборудование.

-Идите на … . мы углём топим))))

[XylioGuadalajara]

- Итак. Вас обвиняют в шарлатанстве. Вы продавали доверчивым людям элексир вечной молодости. Осуждались ли Вы раньше?
 - Да. В 1451, 1639, 1893 и 1904 годах.

[XylioGuadalajara]

Сидит муж в туалете. Тужится - тужится. Тут жена проходит по корридору и выключает свет в туалете. Муж:- "ААААААА!!! Жена прибегает, включает в туалете свет:- "Дорогой, что с тобой?" Муж:- "Милая, это ты? ффффу, а я подумал, что у меня глаза лопнули..."