Печать

[KonstantM]

Туда же:

В сексшопе:
- Дайте мне, пожалуйста, вон ту резиновую женщину!
- Пожалуйста.
- Скажите, пожалуйста, а какая у нее дата изготовления?
- Январь 2006г.
- Водолей... На фиг, на фиг...!!!

[KonstantM]

Звонок в автомагазин:
- Алле, у вас ксенон есть?
- Какой у вас автомобиль?
- Грейт Волл
- Есть
- И сколько стоит?
- 2000 руб
- 2000 руб??!! Это же наверное какое-нибудь китайское гавно!?

[rishon]

69 % людей могут найти пошлость в любой фразе.


Все тайное, рано или поздно становится пьяной исповедью

[rishon]

В шоколаде содержатся вещества, помогающие при депрессии – и это доказано… Но я предпочитаю виноград… старый, разлитый по бутылкам!


Решила порадовать своего мужчину праздничным ужином, достала курицу...
Долго на нее смотрела... решила порадовать сексом.

[Саша Ф.]

Муж с женой беседуют:
жена: Как мне все надоело, носить нечего, все однообразно, я устала, у меня депрессия....((
муж: Дорогая, я думаю тебе надо куда-нибудь сьездить!!!
жена: ОООО!!!Дорогой а как думаешь КУДА???
муж: Я думаю в челюсть!


- Милый, у тебя в ванной висят два полотенца с пометкой "М"и"Ж". Я вытиралась с пометкой "Ж", ведь"М"-это для мужчин?
- Нет,"М"-это для морды..

[Strelok]

— Привет! Откуда топор?
 — Мне лесная фея дала.
 — Круто! А топор откуда?

[Strelok]

— Пойдем ко мне домой!
 — Я так не могу, у нас с тобой даже общих знакомых нет!
 — Путина знаешь?
 — Да.
 — Пошли!

[whoYAK]

Решил с утра заняться бегом... Добежал до кухни, сделал кофе, сижу — бегаю глазами по монитору.

[Серёня]

Начальник тюрьмы — дежурному:
— Наведите порядок, в камерах и коридорах. К нам едет губернатор!
— Неужели?! Наконец-то этот пи%орас попался!

[Серёня]

Трое мужиков сидят и вспоминают молодость. Стали припоминать, кто какой самый ужасный звук в жизни слышал.
Один говорит:
- Самый ужасный звук был - это когда я рыбачил зимой на море и услышал, как повсюду стал лед трещать и ломаться.
Другой говорит:
- А для меня самый страшный звук был, когда я работал в шахте и перед обвалом крепи затрещали.
Третий:
- А у меня - когда я с бабой в кровати лежал, и вдруг ее муж вошел. Я как был, так сразу в окно выскочил...
Ему говорят:
- А звук-то где?
- Подождите. В окно я выскочил, но он меня за яйца поймал. Так вот самый ужасный звук был, когда он зубами пытался перочинный ножик открыть.