Печать

[Carden]

Трое мужиков сидят и вспоминают молодость. Стали припоминать, кто какой самый ужасный звук в жизни слышал.

Напомнило:
Спрашивают моряка:
- Был ли случай, чтоб Вам было реально страшно?
- Был... Перевозили мы как то груз – 10000 кукол. И попали в шторм. И вот когда корабль накренился вправо, то все эти 10000 кукол хором сказали «Мама!»

 

[whoYAK]

- Девочка, ты чего тут одна сидишь? Где твоя мама?
 - Мама на работе.
 - А папа?
 - Папа ушел за лотерейным билетом... шесть лет назад.. наверно выиграл...

[Mr.Adventure]

Недостаток алкоголя — это, похоже, единственный недостаток алкоголя.

Зашла в магазин. Продавец, улыбаясь, спрашивает: "Чего ДЕВУШКА хочет?" Отвечаю: "Девушка хочет Мартини, мужика хорошего и секса постоянного, но пришла она за хлебушком..."

Фраза "Давай останемся друзьями" такой же бред, как, например, "Собака, ты мне надоела, давай ты будешь мне котом".

"Каждой твари по паре" - приговаривала учительница русского языка, выставляя оценки за четверть.

После исповеди Елены Берковой священник закурил.

Люди, которые верят, что гены ГМО-продуктов могу встраиваться в ДНК человека, имеют ДНК, почти идентичную с картошкой.

Неопытный вор-карманник довёл свою жертву до оргазма.

[Armada]

Lenin порадовал 

[KonstantM]

Пришла квитанция за газ, цена выросла.
Похоже у Газпрома появилась новая мечта.

Узнал недавно, что если на тебя работают 51% инвалидов - налоги не платишь.
Сотрудников ждёт сюрприз.

Иду по улице, случайно задел мужика плечом. Он:"Чё проблемы?". Ну я и рассказал обо всех своих проблемах. Сидим ревём вместе.

[whoYAK]

- Ну все, спокойной ночи. Я срать.
- )))
- Ой, я описалась!
- )))

[ViPerSon]

- Я сегодня не выспался...
- А причина?
- Причина тоже не выспалась...

[BAITEREK]

Опытный клоун по вызову от души повеселит детишек, не разочарует и одиноких мам…

В Китае за второго ребенка забирают бабушку…

Министерство Здравоохранения предлагает за ненадобностью удалять вегетарианцам резцы и клыки.

Постоянно думаю о двух вещах: о том, что нужно взрослеть, становиться серьезнее и о том, где проводят лето снегири

- Доктор, почему все считают, что я нимфоманка?
- Ну сразу трудно сказать, сделаем обследование...только член мой отпустите, чтоб я карточку мог заполнить.

И ведь не даром слово «Групповуха» пишется с двумя П и одним Х…

Молодость - это когда глаза страшатся, а "он" всё равно стоит.

Девушка, давшая клятвенное обещание не есть после шести вечера, выпила тарелку борща.

-Купила доллары
-А че не евро?
-Доллары дешевле

Бог создал труд и обезьяну, чтоб получился человек. А вот с пингвином он не экспериментировал, тот сразу вышел хорошо.

[KonstantM]

Совы - очень мудрые птицы... Вы где-нибудь видели сову оформляющую кредит?

Если у женщины в глазах искорки, значит, тараканы в ее голове что-то празднуют.

Дружу ли я с головой? Я вам больше скажу! Мы спим вместе!

- Вот почему вы, толстые, все такие веселые и добрые?
- Так мы ж ни драться, ни бегать не умеем

Решение сложной задачи всегда поручайте ленивому сотруднику - он найдет самый простой путь...

Чтобы развеять устоявшееся предубеждение , Генеральный конструктор АвтоВаза утопил в пруду новую модификацию Калины .

Коридор больницы был настолько длинный и светлый, что Федя на всякий случай проверил пульс...

[whoYAK]

Рассказал историю знакомый следователь.
 Организовывали они "контрольную закупку" проституток. Подставные ребята в сауне заказали у хозяина этой сауны девочек. Привезли девочек, главный товарищ берет одну и уводит в комнату. В ухе у него микронаушник с микрофоном. Опера сидят в машине, слушают, ждут контрольного слова для захвата.
 Подставной парень начинает болтать с девочкой и наводит ее на то, что давай начинай с минета. Наступает тишина. Опера слушают, ничего не слышат. Минута, две, три, пять... и тут раздается тихий голос на выдохе:
 - Контрольная закупка...