Печать

[rishon]

- Вот такого
вируса у меня ещё не было! - сказал зять, увидев тёщу за компьютером...


Оружие должно храниться в чехле. Именно поэтому женщины носят
лифчики.


Не зря обручальное кольцо надевают именно на тот палец, из которого всю жизнь берут кровь.

[rishon]

Многие думают , что если их жена не в настроении , у нее проблемы.
На самом деле если ваша жена не в настроении , то проблемы у Вас.


Блондинка в магазине:
"Скажите, а чем отличаются эти два мобильных телефона?"
Продавец:
"Эти два мобильных телефона отличаются тем, что один из них плеер, а другой - фотоаппарат".

[rishon]

- Как вы относитесь­ к тому, что ваш муж бегает за молоденьки­ми девушками ?
- Нормально,­ моя собака бегает за машинами, но это не значит, что если
она догонит, то сядет за руль.


Мелодрама это когда тело обводят мелом.


После фразы: "У меня просто нет слов" - человека невозможно заткнуть.

[Senokos]

Грузин смотрит на своего ребенка, тот весь волосатый-волосатый, и спрашивает
жену:
— Тамара, слушай, ты его родила или связала?

[V_S]

Рано утром автобус отъезжает от остановки. За ним несётся женщина и кричит:
- Родненькие, остановитесь, на работу опаздываю!
Публика просит водителя:
- Мужик, остановись, а? Всё же на работу...
- Не, из графика выбиваемся!
Автобус ещё больше набирает скорость, тётка увеличивает свою.
Наконец публика уговорила водителя. Запаренная тётка забегает в автобус:
- Фу, успела! Граждане, контроль, предъявите билетики.

[V_S]

- Ой, какие у вас красивые тройняшки... Как вы так филигранно копии сделали?
Муж, сердито:
- Трафарет показать?

[V_S]

Просмотрел тему "Внимание-амнистия". Напоминает анекдот:
Автобус стоит на остановке. Со всех ног бежит к нему мужик с двумя чемоданами в руках.
 Мужик бежит и думает: "Успею - не успею"?
Пассажиры в автобусе думают: "Успеет - не успеет"?
 Водитель думает: "Успеет - не успеет"?
И перед самым носом мужика двери автобуса закрываются и автобус уходит. "Не успел". - подумал водитель

[V_S]

Подъезжает автобус к остановке кондуктор с задней площадки
 "Коля, подожди не закрывай двери, там еще один бежит".
Через мгновение:
 "Коля, поехали я его знаю, у негo проездной".

[V_S]

В отделение милиции доставили полковника и штатского за избиение
 еврея. Спрашивают полковника, за что, мол?
- Как он в автобус вошел, так мне на ногу и наступил. И стоит. Ну я
 минуту подождал, вторую, Думаю: если через пять минут с ноги
 не сойдет, то  точно в морду получит...
Спрашивают мужика:
- А ты что же влез?
- Так я гляжу, полковник то на часы смотрит, то на еврея, то  на часы, то  на еврея...
А потом как ему в морду даст! Ну думаю, по всему Союзу  началось...

[An_67]

    
Мама на работу собирается. Дочке 4 годика. — Доченька, я на работу, ты запри дверь и никому НЕ ОТКРЫВАЙ! !
— Хорошо, мамочка. Мама вышла, думает: надо проверить. Стучит.
— Кто там?
Грубым голосом: «Это мы, газовщики, пришли проверить газовое оборудование.
Молчание. Затем басом из-за двери: «Идите на х..., мы углем топим»