«Как тесен мир» — подумал врач, назначая гаишнику по шесть клизм в день.
Практичность — это совокупность народной мудрости и естественной жадности.
— Мне б твои проблемы..
— Бери
В детстве родители мне ничего не покупали. Но теперь я взрослый, и я сам в состоянии себе ничего не покупать.
Маленькая грудь развивает мелкую моторику
Мужчины просыпаются с эрекцией, а женщины по утрам зевают.
Вы скажете: простое совпадение?
Я так не думаю…
Если не знаете, что купить девушке, скажите ей, будто уже купили подарок и предложите ей поотгадывать. Она перечислит то, что хочет
Вот интересно, почему депутаты не делают ремонт в администрации за свой счет, а родители в детских садах и школах обязаны?
Террористическая группировка Аль-Каида взяла на себя ответственность за концерты Стаса Михайлова.
- Здравствуйте, доктор, я от Людмилы Николаевны…
— Что вы от Людмилы Николаевны?..
— Подцепил…
Коктейль «Загадка русской души»: в 50 граммов водки влить 30 граммов водки, перемешать, и добавить 20 граммов водки.
Все! Хватит. Завтра же начинаю жизнь заново с чистого листа. Полистал — полистал, а чистых то уже и нет…
Женщина, которая работает на почте России, не всегда доставляет мужчине удовольствие.
Сложилась очень тупая парадоксальная ситуация: нашёл объявление о продаже топора.
Это что же получается? Я должен позвонить совершенно незнакомому человеку и договориться с ним о встрече, на которую я приду с деньгами, а он — с топором?..
«Будь сильным, и люди потянутся к тебе» (из руководства по перетягиванию каната).
Вы слишком много думаете о том, как найти нужного человека, и недостаточно о том, как стать нужным человеком.
Жопа без найденных на неё приключений — это не жопа. Это так, бессмысленные булки.
Знание грамматики сильно портит удовольствие от чтения анекдотов.
Валера махнул 100 грамм для храбрости, но это лишь усугубило разговор с гаишником.
На самом деле мужчина и женщина сделаны из одного теста. Просто мужчина на два яйца сдобнее.
У меня сегодня вместо головы кубик-рубик… Ничего не складывается… Зато ярко и красивенько!
Зануда это человек, который без умолку говорит о себе, в то время, когда мне хочется поговорить обо мне.
Навальный проиграл только потому, что бОльшая часть его электората думала что «проголосовать», это значит прийти на избирательный участок и «зачекиниться».
Евро потрать сам, доллар раздели с другом, рубль отдай врагу.
Муж придя с работы спрашивает у жены: — Ну, как дела моя сладкая!?
Она: — Все хорошо, дорогой! Борщ сварила, котлеток нажарила! Окошки протерла, детские вещи все перестирала. Вот сижу носочки вяжу. А завтра, если снова забудешь заплатить за интернет, я тебя УБЬЮ!
«Только не в меня, только не в меня! » — страстно шептала она ему. И он выполнил ее просьбу. Ребенок — вылитый отец!
Комар укусивший мальчика-наркомана Петю, теперь кусает только Петю.
На приеме у врача: — Доктор, у меня нос заложен! — Я вас умоляю! У меня дача, машина и дом заложены, а вы тут со своим шнобелем!
Сегодня положил кому-то ошибочно 200 рублей на телефон, посмотрел на номер и, чтоб не обидно было, отправил вдогонку смс: «За шикарный секс!»
В слове наркотики прячется слово котики. Это так мило.
Девушек, которых распирает от любопытства, потом часто распирает от беременности.
С одной стороны все люди хорошие. А с другой стороны у них дырка в жопе.
Что мне снег, что мне зной, что мне дождик проливной — когда я ПОСТОЯННО НА РАБОТЕ, БЛ.......
…
Тяжело быть добрым. Постоянно злишься на тех, кто не добрый.
— Я восхищен вашими чувствами! Вы с женой вместе живете уже 30 лет и, до сих пор, гуляя по городу, держитесь за руку!
— Если я её отпущу, она обязательно что-нибудь купит.
Автор
Тема: Анекдоты (Прочитано 1560813 раз)
