Печать

[Mr.Adventure]

Изя, а шо, правда, шо ты бандитам отдал всё золото и деньги???
- Таки да... Они вставили в зад паяльник, а на пузо утюг, и подключили к току!!!
- И ты сразу отдал???
- А шо, ждать пока за свет накрутит???

[БароГиперТензионныЙ Синдром]

serjnech, хорошо! +

[serjnech]

serjnech, хорошо! +

Тогда вдогонку ...

Умирает старый профессор.
Лежит на диванчике, в кабинете, у диванчика - его старый фронтовой друг.
Профессор голову приподнимает, показывает на книжные полки, висящие над рабочим столом.
«Это всё, - говорит, - книги, которые я написал».
И голову опять на подушки роняет.
Собирается с силами, приподнимается опять, показывает на другую стену с книжными полками.
«А это, - говорит, - книги моих учеников».
И опять голову роняет.
«А вот помню, - говорит, - как в 1942 году в одной деревушке я санинструкторшу уговорил, и ничего у меня с ней не получилось, потому что сено мягкое было и у нее в него зад проваливался».
Приятель:
«Ты это к чему?».
Профессор:
«Эх, все бы эти книги - да тогда ей бы под жопу...»

[Cadaver]

serjnech, хорошо! +

Тогда вдогонку ...

Умирает старый профессор.
Лежит на диванчике, в кабинете, у диванчика - его старый фронтовой друг.
Профессор голову приподнимает, показывает на книжные полки, висящие над рабочим столом.
«Это всё, - говорит, - книги, которые я написал».
И голову опять на подушки роняет.
Собирается с силами, приподнимается опять, показывает на другую стену с книжными полками.
«А это, - говорит, - книги моих учеников».
И опять голову роняет.
«А вот помню, - говорит, - как в 1942 году в одной деревушке я санинструкторшу уговорил, и ничего у меня с ней не получилось, потому что сено мягкое было и у нее в него зад проваливался».
Приятель:
«Ты это к чему?».
Профессор:
«Эх, все бы эти книги - да тогда ей бы под жопу...»

Гуд! +!

[NIKa+1]

Уважаемые жильцы. Завтра с 8.00 до 20.00 у вас будет совершенно легальная возможность не мыть посуду. Не благодарите

Брачное агентство "Ноев ковчег" подберет подходящую пару любой твари.

- Что делаешь?
- Смотрю Олимпиаду, соревнования по штанге.
- Среди мужчин или женщин?
- Пока еще не разобрался.

Недобросовестный сурдопереводчик целую неделю вместо новостей и прогноза погоды давал объявления о продаже автомобилей и аренде квартир.

[serjnech]

serjnech, хорошо! +

Тогда вдогонку ...

Умирает старый профессор.
Лежит на диванчике, в кабинете, у диванчика - его старый фронтовой друг.
Профессор голову приподнимает, показывает на книжные полки, висящие над рабочим столом.
«Это всё, - говорит, - книги, которые я написал».
И голову опять на подушки роняет.
Собирается с силами, приподнимается опять, показывает на другую стену с книжными полками.
«А это, - говорит, - книги моих учеников».
И опять голову роняет.
«А вот помню, - говорит, - как в 1942 году в одной деревушке я санинструкторшу уговорил, и ничего у меня с ней не получилось, потому что сено мягкое было и у нее в него зад проваливался».
Приятель:
«Ты это к чему?».
Профессор:
«Эх, все бы эти книги - да тогда ей бы под жопу...»

Гуд! +!

Жена будит мужа:
-Вася, Вася, проснись! Ты кажется, ...обосрался...!
-А-а-а?!... твою мать!
-Наверное, приснилось что-нибудь страшное???-предположила жена.
-Да, просто ужас! Напала на меня гигантская акула!
-Ой, да я от страха умерла бы!
-И не говори., Но я-то... мужик!!!

[whoYAK]

Живу одна, встаю на работу и после 2х минут бодрствования замечаю, что в большой комнате кто-то разговаривает так тиихо-тиихо, баба и мужик. Я, обсираясь от ужаса медленно туда приближаюсь, заглядываю, и что я вижу? Кошки. Кошки мля. ДРАНЫЕ КОШКИ СМОТРЯТ ЗЕНУ-КОРОЛЕВУ ВОИНОВ. Никогда больше не оставляйте открытым нетбук. Может, они его хоть открыть не смогут.

[KonstantM]

Запись концерта в Ричмонде, 1953 год, Луи Армстронг беседует с публикой.
- Мама однажды послала меня за водой — это было в деревне, где она родилась.
Я вернулся пустой: мама, говорю, там в воде крокодил!
Она в крик: «Иди снова, без воды не возвращайся! Подумаешь, крокодил! Он испугался тебя также, как ты его".
А я тогда говорю:
«Мам, если он испугался меня так же, как я, то эту воду пить нельзя!"

Мужик в аптеку заходит. Есть пельмени? Ему,это Аптека . какие пельмени то...... Ушел...... На следующий день снова заходит...Есть пельмени?. Да нет же,это же аптека!!!!!!!!!!!!
Ушел. Снова идёт. В аптеке суета. Мужик заходит,только спрашивать...Смотрит табличка висит. "ПЕЛЬМЕНЕЙ НЕТ!!!!!!!"
Мужик........Так значит у вас были пельмени!

Мужик глядя на тест беременности,вспоминает детство,когда мама, одевая ему колготки,говорила-Запомни,сынок,две полоски это-жопа!

[whoYAK]

Помню, как-то в детстве пошла мода на пистолетики, которые пластмассовыми пульками стреляют (больно, если кто вдруг не знает). Не только пацаны, даже девчонки все поголовно с такими ходили, не просто играли - соревнования по стрельбе устраивали на первенство района. И появился у нас в парке маньяк, из тех, что плащ распахивают. Ну как появился - пары раз ему хватило... в общем, не прижился он у нас.

[Свистоплясов]

Купил коту кошачью обувь.
Не удержался и нассал ему в тапок прямо в магазине!