Печать

[V_S]

- Так сколько у тебя компьютеров?
- Три. нетбук - для командировок и туалета, большой - для обработки фотографий и еще один - для удовольствия
- хохо! Порно?
- Почти. Линукс

Зачем солдат в армии упорно учат бегать? Ведь давно известно, что наступают, максимум, быстрым шагом. Бегом с поля боя лишь драпают.

- По статистике народным целительницам доверяют не меньше, чем врачам.
- А почему тогда к ним меньше ходят?
- Они больничный не выписывают.

Фраза модельера - "Вам подойдёт свободный покрой", на самом деле означает - "Ну, что же ты так разожралась, милочка".

Когда я услышал, какую сумму денег наш президент назвал зарплатой каждого работающего человека в нашей стране, то я не мог понять: или я не человек, или не в той стране, или не работаю?!

Невидимая рука рынка постоянно шарится в моем кармане.

[V_S]

Жена под страхом развода запретила мужу называть тещу змеей. Муж перестал. Теперь по приезду тещи выдает: «Мама приползла».

«Блин!» – сказал слон, наступив на Колобка

Доктор - это тот, кто не дает человеку умереть естественной смертью...

В России давно действует геронтократия - тут все решают "бабки".

Разговаривают две разведчицы:
- Сегодня я с пересплю с этим дипломатом и он расскажет все, что мне нужно!
- А если не расскажет?
- Ну тогда хоть пересплю.

Лето в Сибири было очень жаркое. Но я пропустил этот день.

Если интернет - наркотик, то провайдер - оптовик.

Ну как объяснить иностранцу такой диалог:
- Ты стала изменять мужу? Почему?
- За___хал!

[V_S]

Пожар в Техасе, в школе:
- Кидай мне детей, я их буду ловить! - крикнул один пожарный другому.
- Ок.
- Ты что негров не ловишь?
- Блиин... А я думал, чего ты мне горелых кидаешь?!

Есть такая поговорка: «Когда я ем — я глух и нем»... Я конечно понимаю: нем, потому что ешь. Но это как надо жрать, чтобы уши закладывало?!

[КОТ'я]

Садятся в такси трое пьяных парней. Водитель заметил, что они пьяны и решил их проучить. Он завел двигатель и через несколько секунд выключил его. Поворачивается к парням и говорит:
- Все мы приехали.
Один парень поблагодарил его, другой протянул ему деньги, а третий влепил водиле оплеуху.
Подумав, что третий догадался о проделке, водитель спросил:
- За что??
Парень отвечает:
- Чтобы в следующий раз не превышал скорость. Ты нас чуть не убил!

[rishon]

Опыт - это когда на смену вопросам: "Что? Где? Когда? Как? Почему? " приходит единственный вопрос: "Зачем? "


Если меня мама учила быть милой, нежной, культурной, это не значит, что я не врежу ногой в глаз, как меня учил папа.


Только интеллигентные девушки знают, что слово "невротик" пишется слитно.

[rishon]

Если совесть уходит, она стопроцентно забирает с собой стыд.


Началась борьба — между теми, кому ЖАРКО и теми, кому ДУЕТ. Участвуйте и смотрите! Во всех маршрутках страны!


Муж сказал, что у меня вредности на троих хватит! Кажется, он меня недооценивает…

[rishon]

Население страны, разделено на два противоборствующих лагеря. Одни — на майские праздники сажают картошку, другие — печень…


Только у нас на вопрос " Ты куда? " отвечают : " Сейчас приду ".


По статистике ярлык на одежде нужен, чтобы знать, как ухаживать за вещью. Лишь 1% населения думают так… остальные 99% определяют… где зад, где перед.

[rishon]

Хотел попытать счастье… А оно возьми да и умри от моих пыток…


Дача — место волшебное! Под каким бы созвездием ты не родился — здесь становишься раком!


Че там Бермудский треугольник… Кухня — холодильник — комп…- вот оно, гиблое место!

[rishon]

Скромность украшает человека. Нескромность украшает его жизнь…


Слово не воробей. Вылетело — береги скворечник!


Выходные провожу в формате 3D: DомаDавлюDиван.

[rishon]

Вывела жирное пятно с дивана. Каким средством? РАЗВЕЛАСЬ!


Привет, грабли!!! Да, снова я..


- Твоя жена сексапильна?
- Наполовину. Насчет секса слаба, но пилит офигенно!