Печать

[BAITEREK]

V_S,  - за последние посты - крестик . И повторов нет ))))

[V_S]

Вот вы смеетесь над Малышевой, а я теперь умею правильно какать!

В Москве объявлено о проведении операции под названием "Участковый - в каждую квартиру". В процессе прохождения по цепочке сверху вниз формулировка незначительно изменилась и теперь звучит как "Участковому - от каждой квартиры".

На завалинке глухой сибирской деревни беседуют два столетних деда:
- Слышал, Сергеич, оказывается нашу Расею за границей называют империей зла?
- Выходит, Петрович, мы с тобой – злые империалисты.

К женщинам нужен подход с лаской. А ещё лучше с норкой или соболем!

Любимая песня огородников: "Я разогнулся посмотреть, не разогнулась ли она, чтоб посмотреть, не разогнулся ли я".

[V_S]

Одному новому русскому доктор сказал, что у него рак и он протянет от силы год. Расстроеный, тот зашел в церковь просить отпущения грехов.
Священник его выслушал и молвит:
- Сын мой, я дам тебе совет. Продай свой 600-й Мерседес и купи себе Таврию. Разведись со своей женой и женись на какой-нибудь бомжихе с вокзала. Продай свою квартиру в центре и поселись в маленьком домишке, где-нибудь в пригороде...
- И че, типа, я проживу дольше...?!
- Нет, сын мой, но этот год покажется тебе вечностью...

Две девушки в переполненном лифте.
Одна (шёпотом):
- Сзади меня кто стоит?
- Парень молодой.
- Что молодой, чувствую...скажи, хоть симпатичный?

Многих радиослушателей- мужчин волнует вопрос: стоит ли признаваться жене в измене? Сегодня в прямом эфире на эту тему выскажется главный травматолог Москвы.

- Пап, когда ты уже эти санки старинные с лоджии выкинешь?
- Это легендарные санки, доча. Я на них тебя по утрам в садик возил, а по вечерам меня мамка на них из гаража привозила

[V_S]

За дверью аудитории слышен вкрадчивый голос преподавателя:
- Итак, девушка, раздвиньте ноги, возьмите инструмент в руки и вставьте его между ног. А теперь плавно: туда-сюда, туда-сюда. И расслабьтесь: виолончель не терпит никакого насилия...

Месть - это блюдо, которое подают непременно в тапки.

- Ну, Степ, ты же знаешь, что всегда в разводе виноваты оба...
- Ага, она и ее мать.

- А почему каждому депутату полагается помощник?
- Чтоб было кому стоять на шухере.

На Интернет-форуме:
- Хочу повеситься!
- Будешь натирать верёвку мылом - обязательно бери "Dove". Оно на четверть состоит из увлажняющего крема и не сушит кожу.

- Как дать больше свободы женщине?
- Увеличить размер кухни.

- Ты помогаешь своей маме? - спрашивает племянницу пришедшая в гости тетя.
- Конечно! Я, например, пересчитываю серебряные ложки после твоего ухода.

Ночью с мужем в постели лежим, он читает, я в ноуте. Слышу пикантные стоны за стенкой и говорю, как бы с намеком:
- Сосед жену жарит!
Муж невозмутимо:
- Надеюсь, с маслом. А то, судя по звукам, подгорает.

Есть у нас слесарь в депо интеллигентный. Он, когда молотком по пальцу попадает, восклицает: "Ишь ты!"

Одна подруга в гостях у другой, жалуется между делом, что муж у неё пьёт. Та отвечает:
- А у меня - так почти и не пьёт. Только по праздникам, ну и когда в баню ходит.
Тут заходит муж:
- Ну что девчонки, какой сегодня праздник?
- Да вроде никакой...
- Ну, тогда я в баню пошёл.

- Ты знаешь, что в Китае действует смертная казнь?
- А толку? Их всё больше и больше...

- Вчера я еле затащила своего мужа на распродажу.
- Ну, и как?! Тебе, наконец-то, удалось избавиться от него?

Сегодня спал под новым одеялом. Снились совершенно незнакомые девушки.

- Вот видишь, какой ты! Себе взял большой кусок мяса, а мне оставил маленький...
- А ты как бы сделала?
- Я, конечно, взяла бы себе маленький...
- Ну, а чего ж ты тогда кричишь, я тебе такой и дал!

После долгой погони гаишник останавливает спортивный автомобиль.
- Знаете, эта погоня меня позабавила. Объясните, почему вы так упорно старались от меня убежать, и я не стану отбирать у вас права - ограничимся штрафом.
- Всё очень просто: три недели назад моя жена ушла к инспектору ГИБДД и, когда я увидел вашу патрульную машину, то решил, что вы уже захотели её вернуть.

- А я козлов развожу!
- Козлов? Как это?
- А вот так: "Все, козлы! Вы больше не муж и жена!"

[whoYAK]

- ты и по субботам работаешь?
- ага
- полный день?
- нет, на час меньше. Но без обеда.

[agutsu]

Крик русского туриста в аэропорту Вашингтона "Алла, я в бар!" заставил обосраться 1300 американцев, в том числе 19 полицейских

было

[ILYA 094]

Крик русского туриста в аэропорту Вашингтона "Алла, я в бар!" заставил обосраться 1300 американцев, в том числе 19 полицейских

было

стёр

[SnowRabbit]

- ты и по субботам работаешь?
- ага
- полный день?
- нет, на час меньше. Но без обеда.

блин это не смешно, это реально!

[ILYA 094]

- ты и по субботам работаешь?
- ага
- полный день?
- нет, на час меньше. Но без обеда.

блин это не смешно, это реально!

Иван, получается тебя так и мучают по субботам! это ужос!

[Саша Ф.]

Беседует с другом по телефону:
- Вот ты зря не женишься. Говорю тебе - зря! Женатым быть куда лучше. Вот ты мне полчаса уже ноешь, как тебя работа достала. А ты женись, баран. Эта курва тебе дома так мозг вынесет, что на работу, как на праздник бегать будешь. Думаешь, у меня почему две работы? Думаешь, мне деньги нужны? Фиг там. Просто я женат, брат...


Работник ГИБДД застал жену с любовником, но за 500 рублей закрыл глаза на инцидент.