Печать

[Саша Ф.]

- Почему вы не женитесь, Холмс?
- Это создает кучу проблем, Ватсон. Представьте, вы сидите после трудного дня в кресле, отдыхаете, читаете газету. Вдруг за парадной дверью слышите голос жены и одновременно за черным входом раздается лай вашей собаки. Кого вы первым впустите в дом?
- Кто громче кричит, наверное...
- Впускать надо собаку, Ватсон. Она перестанет лаять, когда войдет.

[V_S]

Тёща зятю:
И за что только моя дочь тебя любит?
Зять:
Показать?

Муж, роясь в кладовке:
Где наша старая пила?
Тёща:
Во первых, я не такая уж и старая, а во вторых-где я пила-никого не касается.

[landvlad]

дочка пошла в детский сад, заведующая спрашивает " Какую помощь Вы можете нам оказать?".ну я и сказала - " Могу бесплатно провести прокурорскую проверку!,..........

Был у меня такой случай
Ко мне в автосервис приехал мужик с сыном (4-5 лет). Рядом заправка с маркетом. Дает сыну 50 лей (4 долларов): Иди купи себе себе печенье, через 10 мин возвращается сын без сдачи (но с пакетом печенья за 10 лей). Отец дает ему ксиву (офицер экономической полиции (было такое у нас)), и говорит: иди обратно и скажи что папа спросил :- не потерялось сдача где-то. Через 5 минут вернулся с купюрой в 200 лей и 4 пакета печенья. (разрешили выбирать даже)))

[Pavel]

дочка пошла в детский сад, заведующая спрашивает " Какую помощь Вы можете нам оказать?".ну я и сказала - " Могу бесплатно провести прокурорскую проверку!,..........

Это из жизни случай. Мой товарищ-зам. прокурора пришёл устраивать ребёнка в садик, и ему заведующая всякими-разными намёками пыталась денег с него получить, мол просто так сейчас ничего не делается и т.п. Мой товарищ включил дурака и сделал вид, что ничего не понимает...Заведующая прямым текстом:
-Молодой человек, Вы ничего не понимаете? Вы больной?
Ответ её заставил сожрать почти стандарт  валидола:
-Я- больной. У меня и справка имеется.
Кароче, показал он ей "справку" в виде прокурорского удостоверения.

[Chernysh]

Две девочки 5 лет в детском саду. Одна хвастается другой:
- А у нас новый папа!
- А как его зовут?
- Сергей Степаныч.
- Петров?
- Да-а...
- А, этот - хороший! Он был у нас папой в прошлом году!

Зима.Горнолыжная трасса.
На склоне лыжник в полной экипировке: очки, шлем, модный костюм.
Несется со склона и подпрыгнув на трамплине падает кубырем и врезается в дерево.
Встает: палки погнуты, лыжи поломаны, костюм в клочья, очки разбиты, все лицо в крови и не хватает зубов.
Отряхивается, подымает взгляд обратно на вершину спуска и говорит: "Бл**ь! Все равно лучше чем на работе! "

[VSG]

Как в поликлинику заходишь, так бахилы давай надевай, а как врача вызываешь домой, так в сапогах, да по ковру! …

— Завтра идем в поход.
 — А теплые вещи брать?
 — Да, возьми бутылок шесть!

— Вот это примите от усталости, это — от
нервного напряжения, а это — от депрессии.
 — Спасибо, доктор, большое спасибо... А у вас
ничего, кроме водки, нет?

Одиночество — это когда некому прийти на опознание твоего тела. А все остальное — так, временные трудности.

- Девушка, это вы сережку в парке потеряли?
 - Я!
 - Так пойдите к администратору и заберите. А то он сдаст ваше сокровище в вытрезвитель.

Жена засыпающему мужу-программисту:
 — Милый, прохладно. Я закрою окно?
 — Не закрывай, просто сверни его...

[dem0n]

Пятачок печально обращается к Винни Пуху:
- Винни, говорят, ты хочешь уехать в Израиль?
- Во-первых, не Винни, а Вениамин Пухман, и вообще уйди, дрянь не кошерная.

Рабинович на дне рождения у своего приятеля Шлемензона:
- Шоб тебе, Додик, такого пожелать, чтобы потом не завидовать?

[whoYAK]

- М-м-м, я смотрю, у нас сегодня романтический вечер? Свечи, масло...
 - Мля, Петрович, закрой капот и иди наливай!

[Orion563]

- Вера Антоновна, вы явно сегодня без бюстгальтера!
- Это почему еще?
- У вас такая гладкая кожа на лице!

[ViPerSon]

- Не суди, да не судим будешь.
- Так, протест защиты отклоняется!