Печать

[V_S]

- Милая, я летел к тебе на крыльях любви!
- Три дня?!
- Ветром сносило...

- А у нас на Кавказе нет таких пробок, как у вас, в Москве.
- Да если б все ваши на Кавказ уехали, у нас бы тоже таких пробок не было!

Гаишник тормозит блондинку на розовой "Мазде" при выезде из Лефортовского тоннеля:
- Почему не включили свет?
- Вы что, не видите, что у меня не московский номер? Откуда я знаю, где тут у вас свет включается...

[V_S]

- Гена... проснись..
- Отстань, Чебурашка..
- Какой я вам Чебурашка, Геннадий Андреевич?.. Что за мода спать на заседании парламента?

Мужчина и женщина сделаны из одного теста. Просто мужчина на два яйца сдобнее...

Три яблока изменили этот мир. Первое Ева дала Адаму, второе упало на голову Ньютону, третье создал Стив Джобс.

В ресторан заходит амбал и спрашивает бармена:
- Слышь? Вам вышибалы нужны?
- Видите ли, уважаемый, я не знаю Вашей квалификации.
- Сейчас увидишь!
С этими словами громила подходит к ближайшему столику, берет за шиворот сидящего там детину с квадратными плечами и, с некоторыми усилиями, выкидывает его в окно. После этого он поворачивается к бармену и спрашивает:
- Ну как?
- Сейчас хозяин влезет обратно и примет решение...

[alextor]

(из моего детства):
- Отгадай загадку: "В глазах тоска, в зубах доска и дверь на крючке?"
- Не знаю.
- Это человек который провалился в дачный уличный сортир.
А на даче он находится один.
И соседи уехали

[whoYAK]

Ехал из Карелии в Москву с хором бабуль. Человек двадцать их, две из которых гармонистки. В этом же вагоне ехали дембеля пьяные. Дембеля просили бабуль вести себя потише.

[midl]

Я не молод, а анекдот еще старше.

Василий Иванович с Петькой (может и не они) пьют самогон, на закусь запеченый осетр (тогда они были). Чапаев выпадает в осадок первым. Петька все допивает, доедает и, перед уходом, отламывает от обглоданного осетра голову и хвост, а оставшуюся хребтину засовывает Чапаеву в штаны.
Утро выдалось хмурым, но Чапаев был хмурее. Как истинный товарищ, Петька предложил Чапаеву похмелиться.
- Нет, Петя, похоже я допился...
-
- пошел в туалет и у меня вывалился позвоночник...
- ... больно было?
- ... да, вроде нет... но над вставлял - натерпелся.

[alextor]

Сколько о себе ни рассказывай, всё равно у тебя за спиной о тебе расскажут интереснее.

Когда есть что-то, что надо сделать во что бы то ни стало, американцы говорят: "Сделай или умри" (Do or die), а русские: "Умри, но сделай".
Таким образом, у русских даже смерть не является уважительной причиной.

Внимательно прочитав Кама-Сутру, дворник Семеныч трижды послал коллегу на нефритовый жезл и дважды — в пещеру лотоса

[kosta86]

Нам надо бы на олимпиаду циган пригласить, все золото бы забрали.

))))+

[Саша Ф.]

Во дворе мужик копается в « Запорожце» ставит сигнализацию.
Мимо проезжает новый русский на « Мерсе», тормозит и спрашивает:
— Мужик, зачем сигналку ставишь? Боишься, что угонят?
— Это у вас угоняют, а ко мне срать ходят!

[V_S]

РПЦ выступила против ипотечных кредитов, заявив, что люди могут быть рабами только божьими.

Как говорил мой бывший начальник - всё лечится сексом... Я при нём не то что не болела - кашлянуть боялась...

По статистике плюшевый мишка оказывается в постели девушки раньше, чем парень который его подарил.

- Говорят, что в жизни человека студенческие годы самые лучшие, а я что-то пока этого в полной мере не ощутил.
- Просто потом будет ещё хуже...

Депрессия - это когда просмотр порнофильма заканчивается размышлением о трудной судьбе главной героини.

Выпила на ночь валерьянки - всю ночь снились поцелуи с каким-то усатым мужиком.
В следующий раз перед приемом валерьянки выкину кота из спальни.

Виски. Если вы прочли это слово с ударением на первый слог — вы алкоголик.

[V_S]

Покупатель - продавцу:
- Раз вы взвесили свой палец, отрежьте и его...

- Да ладно тебе Витёк, не расстраивайся ты так, через пару недель ты забудешь, как страшный сон, что Зойку свою выгнал!
- Ага, забудешь... я этой сучке, купил норковую шубу на 8 марта, с рассрочкой на три года...

- Сержант, зачитайте задержанному его права!
- Сидоров Владимир Адольфович, серия 50 ОТ, номер 81395, дата рождения...

- Я на 50% антисемит.
- Это как?
- Евреев не люблю, а вот еврейки мне нравятся.

Приятно все-таки когда тебя ждут дома: собака радуется, жена гавкает!

Мне всё равно, что вы думаете обо мне. Меня радует, что вы научились думать.

Девушкам на заметку: любой мужчина простит вашу измену, услышав фразу "Милый, у тебя все равно больше".

Я всегда хотел отвечать людям добром, но жизнь научила меня отвечать взаимностью.