Печать

[Strelok]

На заметку детям: презерватив, подкинутый в папин карман, отвлекает родителей от глупых вопросов о школе.

[Strelok]

— Привет! Извините, я первый день в интернете... не подскажете, что мне делать? — Беги... мать твою! Беги!

[Orkkapa]

Ох, не перевелись ещё смелые мужчины на Руси!
 У них в "друзьях" и жена и любовница...Вот бесстрашные...

[whoYAK]

Если судить по тому, как одеваются современные женщины, секс им нужен куда больше, чем мужчинам.
Eсли судить по тому, как одеваются современные мужчины, секс им не нужен вовсе. А если говорить о мужчинах за 30, то они страшно боятся быть изнасилованными.

[V_S]

Ох, и сложный русский язык для иностранцев! Ну как им объяснить, что "жрать как свинья" это очень много есть, а "нажраться как свинья" это как будто и не есть вовсе?

- Ты что такая злая?
- Представляешь, снялась в порно. Да нет, в процессе все было очень хорошо и заплатили прилично... Но сегодня увидела этот ролик в разделе "Секс с пожилыми"!

В коридоре парламента, общаются два депутата:
- У нас в стране так много пенсионеров, интересно, в чем секрет их долголетия?
Проходящая мимо уборщица, баба Дуся, им ответила:
- А денег на похороны где взять?

- Ну разве кто-нибудь пойдет к доктору, который не умеет делать свою работу?
- Почему нет? Я такого специально искал, когда жена послала от пьянки кодироваться.

Когда женщина моет пол, она верит, что пол станет чище, а когда мужчина моет пол, он верит, что пол когда-нибудь закончится.

- Как прошли выходные?
- Грешновато!

[V_S]

К одесскому причалу пришвартовывается иностранный корабль. По трапу во всем белом бежит капитан. Отправился в город. Неожиданно оступился и угодил в яму с нечистотами. Вылез весь в дерьме. Возмущается. Жестикулирует.
Одессит:
- И шо он кричит?
- Он говорит, что у них такие места флажками обвешивают.
Одессит спокойно замечает:
- Ви ему скажите, шо мы над городом флаг повесили. Он шо, слепой?

В медицинском ВУЗе, идет лекция на тему: "Строение половых органов". Лектор диктует: "Клитор имеет вэ (V)-образную форму..."
Одна студентка задает гениальный вопрос: "А вэ – русская?"

В ночь перед Рождеством вдоль российско-украинской границы идут два российских пограничника, в предвкушении конца смены обсуждают предстоящий праздничный ужин в кругу семьи. Вдруг один замирает на месте и говорит дрожащим голосом:
- Ну всё Серёга, пропал ужин!!
- А что случилось?!
- Да смотри, покойник на дереве, самоубийца наверное! Всё пропало, пока приедет полиция, пока допросят домой доберёмся, всё пропал праздник!
- Да погоди ты, что-нибудь придумаем!
- Да что здесь придумаешь!?
- Да погоди, а..вот, давай перевесим его на украинскую сторону, пусть они с ним разбираются!
Сказано-сделано...
Через полчаса по другой стороне идут тихо беседуя на ту же тему, два украинских пограничника, вдруг один из них увидел висельника.
- Дивись Микола, от падло - ЗНОВУ ТУТ ВИСИТЬ!!

Как я отношусь к сексу? Да я ему жизнью обязан!!..

[V_S]

Утром в больнице медсестра заходит в палату к больному.
Больной:
- А, сестричка, кажется, вы сегодня встали не с той стороны кровати...
- Почему вы так решили?
- У вас на ногах тапочки хирурга.

- Что может быть страшнее, чем в пятницу вечером услышать от шефа: "До завтра?"
- Нуу...То же самое услышать в субботу вечером!!!

В налоговой инспекции мне сказали, что от тюрьмы меня спасет сума.

У депутата спрашивают:
- А правда, что все вырученные деньги пойдут на помощь деткам?
- Ну... все мы чьи-то детки...

Правильным девчонкам дарят цветы, а неправильным - шубы.

[V_S]

- А что такое "компьютерное пиратство"?
- Это когда к тебе на дом приходят менты и забирают компьютер.

У страха глаза велики.
А у запора - еще больше!!

- Вот танцую я с ней вчера, руку ей в трусики засунул... Чувствую, что хочет она меня!
- А как ты догадался?!
- Кхм... Как тебе объяснить... Ты лошадь с руки кормил когда-нибудь?

Дурацкая привычка просыпаться по утрам и ходить на работу убивает не хуже сигарет и водки, но удовольствия, при этом, не приносит вовсе.

Жена столкнулась с мужем в торговом центре в День Святого Валентина.
В руках он нёс шикарный составной авторский букет. Жена:
- Это для меня?
- Теперь уже да.

Страстные женщины хороши до безобразия. А ещё лучше во время безобразия и после безобразия….

Заходит в магазин молодая и красивая девушка и спрашивает у пожилого продавца:
- Сколько стоит эта ткань?
- Недорого. Один метр - один поцелуй.
- Да, действительно дешево. Я возьму 10 метров. Вот мой адрес, бабушка заплатит.

[Lubitel]

Поддался на спам, заказал средство для увеличения пениса
всего за 50 долларов. Так эти гады прислали мне лупу!

[alex-86]

Поддался на спам, заказал средство для увеличения пениса
всего за 50 долларов. Так эти гады прислали мне лупу!

плюсанул