Печать

[XylioGuadalajara]

Маленький мальчик хотел написать на Porsche Cayenne «Помой меня», и помыл его..

В садике, после прививки, дети не выбрасывают ватку, потому что от неё пахнет папой.

Если снотворное запить энергетическим напитком, то приснится дискотека.

Неопытный водитель по имени Антон часто слышит рифмы к своему имени.

На одном из концертов Петросян, отчаявшись, бросился щекотать зрителей.

[V_S]

- Алло! Телевидение? Это программа "жопой к деревне"?
- Нет, это программа "лицом к городу"!
- Ну, а к деревне-то чем?

Кондуктор Надежда была доставлена в больницу с острым отравлением счастливыми билетиками...

Заходит ребе к священнику:
- Помоги мне, украли лисапед, а подозревать когото - дело грешное. Что делать?
- Прочитай проповедь о 10 заповедях. Как только подойдешь к "не укради" внимательно наблюдай за народом, как-нить да выдадут себя....
На следующий день, раввин на велосипеде с цветами и коньяком появляется снова.
- Ну как, помогла лекция о заповедях?
- Еще как, какой там "не укради", как только добрался до "не прелюбодействуй" вспомнил, где лисапет оставил....

Служащий - шефу: - Я работаю у вас на полставки и поэтому прошу кричать на меня вполголоса.

Мужик на общем медицинском обследовании. Врач говорит ему: - Вы должны сдать на анализ вашу сперму. Вот вам специальная баночка, соберите в нее вашу сперму. Принесете ее мне завтра. На следующий день мужик приходит, достает баночку - она пустая, как и вчера!
- В чем дело? - спрашивает удивленно врач.
- Я действительно пробовал. Очень старался. Сначала левой рукой, потом правой. Моя жена мне помогала - обеими руками, даже ртом, сначала просто губами, а потом и зубами. Ни в какую!!! Потом мы даже попросили нашу соседку помочь. Она тоже обеими руками попробовала, потом ртом, зубами хватала. Не помогло...
Врач ошарашенно смотрит на пациента:
- Вы, что и вашу соседку просили помочь вам?!
- Да, чего мы только не пробовали, но так и не смогли эту чертову банку открыть!

На работе мужик рассказывает коллеге:
- Прикинь, вчера соседка, в прозрачной ночной рубашке, за вечер три раза заходила - то за картошкой, то за луком, то за чесноком... Такое впечатление, что у меня в квартире огород....

[kosta86]

V_S, класс!

[V_S]

V_S, класс!

Спасибо! Это результат чтения хохляцких сайтов!

[V_S]

Парень — своей девушке:
— Вон смотри, звезда падает! Загадывай быстрее желание!!
— Я хочу, чтобы ты на мне женился!
— Ой, смотри, обратно вверх полетела!

Когда поскользнешься и грохнешься на тротуар, сразу понимаешь, почему питерцы называют бордюр поребриком.

В Краснодаре зафиксирован первый случай передачи Олимпийского огня половым путём.

Маленький Изя никогда не кричал в магазине детских игрушек:
- Купи-купи-купи!
Он начинал с какой-нибудь отвлеченной темы, например:
- Папа, а твое детство тоже было тяжелым и безрадостным?

Украина хочет через окно в Европу, да !ная сетка не пускает

Всего лишь 26 литров пива достаточно взрослому человеку для покрытия дневной потребности в кальции. Здоровое питание – это легко!

[V_S]

Большими буквами над медицинским центром по восстановлению девственности: ДО СВАДЬБЫ ЗАЖИВЁТ!

- Вован, ну ты толстый!
- Ниче не толстый. У меня просто кость широкая.
- Первый раз вижу, чтобы кость с боков свисала.

За свою жизнь человек проводит в туалете около 4-х лет. Но если у него там ловит вайфай, то в 3 раза больше.

Как говорила моя бабушка: всё, что нас не убивает, можно ещё разок

Когда Золотая Рыбка увидела Максима Галкина, она тихо сказала: "Иди... Иди... у твоей старухи уже всё есть!"

"Патриотизм — это чёткое, ясное, хорошо аргументированное объяснение того, что мы должны жить хуже других." М. Жванецкий

В Одессе на вокзале вдоль перрона идет мужик и монотонно бубнит: газеты, журналы, эротика, гороскопы, анекдоты... Я протягиваю мятую гривню: анекдоты, пожалуйста... Он смотрит гривню на свет, прячет ее в широкие армейские галифе и наклоняет ко мне небритую физиономию: значит так, слушай сюда - возвращается мужик с командировки...

Странно все-таки: Купить друга нельзя, продать - запросто...

Пожилая женщина заходит в аптеку
- Доча! Дай мне мои таблеточки от головной боли. Вот эти, белая пачка с синей полоской.
- Да Вы, что?! Это ж противозачаточные таблетки!
- Да я знаю, доча! Я утром внучке в чай кладу и целый день голова не болит...

Молдавские хирурги впервые в мире произвели пересадку апендикса.

Сборная России по керлингу объявила о покупке двух ведущих таджикских дворников

[V_S]

- Кем вы работаете?
- Я помогаю людям, страдающим от алкогольной зависимости.
- О! Вы психотерапевт!
- Нет. Я продавец в вино-водочном отделе.

Похмелье ведет за собой два тяжелых недуга: вдохновение и философское отношение к жизни

Когда Михаилу Ходорковскому стало известно, что Путин пойдет на третий срок, он подумал: «И я тоже».

Некоторые думают, что они поднялись. На самом деле, они просто всплыли.

[natawkas]

Читаю статус: "Если у вашей жены болит голова, попробуйте приложить ей ко лбу новые итальянские сапоги.." Убил коммент: "А прикладывать с размаху.. или как???

[midl]

- Ты чо такой замученный?
- Работы много, ложусь поздно около двух...
- Так ложись около одной и все будет ОК.

[whoYAK]

Жена устроила бунт. Говорит: "Сидишь за своим компьютером, а я зову-зову на кухню. Голос сорвала. Хочу колокольчик, как на ресепшен в гостинице."
Ах так! Я купил два. Один на кухню, а другой на тумбочку в спальне.
В один из дней у нас обычная диспозиция. Я работаю за компьютером, а жена в спальне вытирает пыль. Слышу из спальни звон колокольчика и сразу голос в панике: "Ложная тревога! Ложная тревога!"