Печать

[rishon]

В 1874 году хоккеисты впервые стали пользоваться раковиной для защиты паха. В 1974 году они впервые стали пользоваться шлемом. Прошло почти сто лет, прежде чем они сообразили, что мозг также является жизненно важным органом.


В комплект к шапке-невидимке требуются носки-невоняйки.


Судя по тому, что прилавки магазинов просто завалены продуктами "идентичными натуральным", власти одобряют это и считают совершенно нормальным. Было бы справедливо и последовательно с их стороны разрешить гражданам оплачивать такие продукты деньгами очень похожими на настоящие.

[rishon]

В жизни - как в бане: хочешь - паришься, хочешь - нет.


- Почему подоходный налог так называется?
- Потому, что его платят все работающие, пока не подохнут.


В продаже появились сковородки с электронным антипригарным покрытием: когда еда начинает подгорать, у вас автоматически отключается интернет.

[rishon]

Разъехавшись, стремянка научила электрика Сидорова садиться на шпагат.


- Мы с женой были счастливы целых 20 лет.
- А что случилось потом?
- А потом мы познакомились...


По настоянию жены пять минут затягивал горлышко мешка для запекания, чтобы было герметично. Когда все сделал - жена проткнула ножом этот мешок в нескольких местах и поставила в духовку. Где логика?

[rishon]

— Че долго не отвечал?
— Курил на балконе...
— 40 минут?
— Ну я еще драку смотрел...
— Опа, че за драка?
— Да двое сцепились, орут, дерутся...
— А че орут?
— Мяу, мяяяяяу!

[rishon]

Жена — мужу:
— Я у тебя на втором месте, на первом у тебя — футбол!
— Нет, дорогая, на втором месте у меня хоккей, а на первом — действительно футбол.



Официальная криминальная хроника. Вчера вечером сержант полиции Сидоров организовал погоню за бандой преступников. Преступники высоко оценили уровень организации погони и отметили Сидорова солидной денежной премией.

[rishon]

На вопрос в темной подворотне: "Закурить есть? " он простодушно отвечал, что тренер по карате ему запретил курить...


Если неправильно медитировать, то третий глаз глаз может открыться на таком неожиданном месте, что присесть - сразу станет большой проблемой.


После того, как в "Вконтакте" добавили категории: родственники, одноклассники, однокурсники. Осталось добавить категории: "пили вместе", "где-то видел" и "хрен знает, просто так добавил".

[landvlad]

Молдавские хирурги впервые в мире произвели пересадку апендикса.

Странно, это была секретная информация. знали об этом  только 2 хирурга и пациент (кому имплант сделали). Утром в 9,20 оба хирурга были в операционном зале (там интернет нету). пациент разболтался наверно (неблагадарный)

[V_S]

Молдавские хирурги впервые в мире произвели пересадку апендикса.

Странно, это была секретная информация. знали об этом  только 2 хирурга и пациент (кому имплант сделали). Утром в 9,20 оба хирурга были в операционном зале (там интернет нету). пациент разболтался наверно (неблагадарный)

51 секунды достаточно для трансляции в инет. Сноуден рулит

[Max4]

Всем селом собирали Добрыню Никитича в дальнюю дорогу, чтоб освободил он людей от змея горыныча лютого. Самое лучшее ему отдавали в дорогу, чтоб только с победой возвращался. Подходит тут к Добрыне добрый волшебник и дает ему меч в сверкающих ножнах:
- Вот тебе Добрынюшка волшебный меч-кладинец!
- Спасибо тебе старче! А что это за меч такой? Неужто с ним клад найти можно?
- Нет, Добрынюшка. Не потому этот меч "кладенцом" прозвали, что клад ищет, а потому что как достанешь ты его из ножен (достает) так все вокруг в штаны накладывают!
- Ну и как я теперь поеду?

[V_S]

Звонок в аварийную горгаза:
- Сынки, что такое. Плиту с утра включила, а газ не горит!
- Бабуля, а вы спичку зажигали?
- Ой забыла, сейчас зажгу...

Раньше о полетах в космос мечтал каждый мальчишка, сегодня это могут позволить себе только очень богатые люди

На днях сдавал тест на наркотики и он оказался отрицательным... Нам с дилером есть о чем поговорить.

Сын привез отца в больницу. В приемном покое у него спрашивают:
- У вас тапочки есть?
- Есть!
- Халат есть?
- Есть!
- Постельное белье есть?
- Есть!
- Матрац, одеяло, подушка есть?
- Есть, вон в ящике собрано!
- Хорошо! А кто это рядом с вами в белом халате стоит?
- Это я на всякий случай врача привез, вдруг у вас нету!

Разговор двух новых русских:
- Слышь, братан, вчера в Большом театре был.
- Ну и как?
- Наши в хоккей выиграли!
- В театре?!
- Ну ты даешь, кореш... Я в буфете был - там телек есть.

Специфика метода кнута и пряника в России в том, что у нас пряником тоже бьют.

Все дороги ведут в Рим, но язык почему-то доводит только до Киева.

Старый Новый год придумали, чтобы не пропадать добру...

Магазин. Очередь. Молодая мама с плачущим ребенком. Попытки успокоить ни к чему не приводят.
Последний аргумент: "Сейчас тебя этой тете отдам! " - с указанием на стоящую впереди тетю, мягко говоря, крупных габаритов.
Тетя поворачивается:
- На хрена мне? Своих трое!

В парикмахерской бреются Генерал и Прапорщик. Цирюльник достает одеколон и собирается побрызгать его на военных.
- Не смейте! Жена подумает что я был в борделе, - запротестовал Генерал.
- Брызгайте, брызгайте. Моя жена не знает как пахнет в борделе, - ответил прапорщик.

Девушка жалуется коллеге по работе, мол, так хочется в отпуск на море, а денег нет.
- Найди спонсора, - говорит парень.
- Так с ним "расплачиваться" придётся, говорит она, - а я так не могу. Все такие корыстные, непорядочные.
- Ну, почему же все? - удивляется парень. - Я, например, себя непорядочным не считаю.
- Вот! С таким бы я поехала, - говорит она...
Парень:
- Только знаешь... Есть нюанс. Я всегда беру предоплату.
- В смысле?
- Ну, ты на сколько дней туда собираешься? Недели на две?
- Да...
- Так вот, 14 дней, значит, 50% - 7 раз ты мне дашь здесь, перед поездкой.
- А если обманешь?..
Парень разводит руками:
- Тогда я верну предоплату!

Политиков всё время донимает вопрос: в какой же жопе Украина - в общероссийской или для неё существует отдельная самостийная жопа?

Мужик пролетает на машине на красный. Его тут же останавливает женщина мент. Мужик опускает стекло и спрашивает:
- Сколько?
- Две тысячи!
- Хорошо, садись.

Девочки! Будьте предусмотрительными, выбирайте на дискотеке парней, которые плохо танцуют!